"...pequenos trapos..."

Dois pontos

2012-02-04T11:43:00.005-02:00

“Nem todo abraço é à vista, todo mundo éartista

Nemum ponto de vista vai ser ponto final”

Era quente, ainda que o verão estivesseprestes a terminar, pelo menos em sua mente, que buscava um equilíbrio entresentir e estar.

As portas estavam fechadas, embora semtrincos. Podia ouvir os passos no assoalho inexistente. O que lhe consolava eraum velho e barulhento ventilador, que amenizava o calor, mas tomava-lhe toda apaz conquista. Além do barulho. O vento. O pouco do vento que ousara circularnaquele ambiente estagnado. O mesmo que tirava as beiradas do tapete de traposdo lugar.

Olhou atônito pela fresta da cortina de coramarela. Não é como das outras janelas que pudera se equilibrar com os resquíciosda lua. Sentia se preso. Embora totalmente alheio à proteção.

Desprovido das chaves que de certa forma oprendiam a sensação de estar aberto ao que quer que seja. Indevidamente.

As lembranças eram reais, de tal forma quenão podia mais separar do imaginário àquilo que lhe discorria a caneta sob afolha rasgada.

Estava entre o composto da mobília branca ea estante de livro, ainda inexistente.

Fingia acreditar nas pessoas apesar de suasdoenças, as quais não lhe faziam o menor sentido. Já terminara de forjar o cenárioideal, faltava-lhe ainda pouco mais da inocência perdida. Mergulhou-se em si,inquieto. Desprovido do que quer fosse, estagnou aquilo que os outros chamariamde sentimentos. Enquanto ele preferia acreditar na pele vívida que lhe cabia.Embora ainda avermelhada pelas diversas incompatibilidades. Dessa vez não seencontrava nu. Reminiscências de mais um dia cumprido. Como se ousasse entrarno seu estado de inércia pra tentar viver àquilo que lhe fora proposto.Descabido de qualquer ressentimento, abriu os olhos, vermelhos das lamurias queindagava a pouco, restava-lhe o próximo contexto. Ou a espera.

Tentava ser além daquilo que lhe foraproposto, o composto das frases que acreditar por fazer qualquer sentido.Precisava seguir adiante, mesmo que pra isso fosse necessário cessar na idéiaos ideais daquela estante empoeirada de livros que ainda não ousou.

Era cedo demais para tamanha demagogia eoutras tantas coisas mais que lhe passava na cabeça ao mesmo instante.

As luzes coloridas piscavam de forma asolucionar o puzzle e nada maisprecisaria ser dito. Estava repleto de si. Embora a serenidade lhe fosseroubada pelo cotidiano.

Falta-lhe tanto. Tantos. Tantas.Faltava-lhe o poder. A mudança.

De fronte aos seus monstros, forjavaserenidade. As coisas encaminhar-se-iam para qualquer lado. E de todas asformas o amargo estaria. Estaria ali por sentir. Ou. Esperando o grito dalargada.

Estava entre a chegada e a partida.Lembrava-se das poesias de domingo. Do violão desafinado. E daquela voz que osustentava. Lembrava-se dos momentos em que além de sentir sabia que aquilo éque era felicidade. Nunca ousou de outra forma. Os pontos estavam no devidolugar. Embora.

Lembrava-se das promessas que nuncaprecisaram ser ditas. Eram concretas e por ali estavam. Era vivo. Sentia. A músicafazia o maior sentido enquanto contornava as vivências com sorriso estampadonos lábios.

Descrevia o que o outro sentia de forma aviver aquilo que dizia. Foi o mais real de suas alusões. Era o perfeito destemidonaquele corpo. Como se as pressões, suas frustrações fossem apenas erros danatureza. As frustrações ocupariam espaços entre as desculpas pra fugir dovazio que sentia ao pensar na ausência daquele sorriso. No tudo que ficara pra trás.

Caricias

2012-01-23T17:06:00.001-02:00

“Ainda é cedo, amor [...].”

Eram misturas daquilo que ficara pregado napele e com o novo que fora sentido. Eram de fato. Novos sonhos sendo criados naintensidade em que eles se beijavam.
Não se sabe ao certo quanto tempo de fato é que não se viram.

Encontraram-se ali. Dessa vez, com ascicatrizes velhas repostas e aspiração de seguir, de forma distinta.Preservada. Numa intensidade sem interrupções.

Não encontraram barreiras. Tampouco ascriaram. Seguiram. Como quem pisa no mar pela primeira vez. Aquele frio nabarriga de um primeiro dos muitos encontros que estiveram por vir. E que defato. Criaram aquela sensação de que o mundo pararia no exato instante em queos lábios discorressem numa mesma tonalidade.

Era noite quente. De verão. Como todos osbons romances daquela época.

Sentiram-se renovados. Como se dançassem aosom daquela musica há tempos e soubessem sincronizadamente onde e quando sedeixar evadir e firmar os pés no chão.

De fato era um novo homem. Os mesmos olhos.Talvez pouco mais profundos que da ultima vez. Carregando consigo todo o sinalde vivência. Carregando consigo o outro. Que de fato o carregara também durantetodos aqueles anos que ensaiaram o encontro perfeito que nunca era tempo deser. Haveria o momento certo, exato para as coisas ocorrerem de fato e assimfindou.
Torceu seus braços pra contornar e apertar mais o cinto já gasto pelo tempo.Dessa vez não reparou na distancia. E como de costume aumentou o volume no somexato pra que nada atrapalhasse aquele percurso. Não havia tempo de espera, nemdelongas. Era aquele friozinho na barriga presente. Nada daquilo o incomodaria.Seguiria sendo, não importava quão grande e distinto seria o próximo passo.

Caia a chuva espaçada no pára-brisa. Trocoua marcha até escutar o barulho do motor. A música calava tudo o que havia dolado de fora. Ficara só. Exatamente só com o lado bom do que queria naqueleexato instante. Afinal vivia sonhos sem intenções exatas. De uma forma onde ooutro se sentiria afinal, livre, pra ser aquilo que se ousa ser quando se éfeliz.

Já sabiam onde as mãos deveriam se apossar,mesmo sendo o primeiro contato físico. Apertou-o contra o peito.

Indagaram-se. Numa espera a entender-se dooutro tudo o que se passara até então. Estavam ali. E tudo acontecia de formanatural e suave. A forma como se olhavam e o brilho nos olhos deixavam aquelessorrisos indiscutivelmente presente entre eles.

Pediu um café. Teria pedido outro se nãofossem tantos os olhares encorpes.

Saíram dali. Entreolharam-se perdidamente. Comoquem buscasse um horizonte onde fixar as vontades que o traziam até ali.Falaram-se ininterruptamente. Entendiam-se por vezes nos olhares. Embora aspalavras, havia coisas das quais, se foram apenas sentidas.

Contornaram ruas entre as diversas praçasque havia.

Estavam ali, parados, pouco abaixo dumaarvore qualquer, mas isso não trazia a menor importância.

Fora dessa vez, tocado no âmago. De umaforma cautelosa, simples e doce.

Os dedos entrelaçaram-se entre os fios decabelos ainda úmidos, nenhuma palavra foi dita. Sentiu-se ali. Afagado.

Entreolharam-se. Como nos outros diversosinstantes em que não se ousaram. Aproximaram os lábios. As mãos sobrepostas aopescoço. Fora tocado.

Sentiu tanto que fora capaz de estar aliabsolutamente. Estava repleto de si e do outro. Da essência que lhe fora trocada.Dos lábios acetinados e doces que invadiam de forma sutil o interior daquiloque não fora buscado, mas se pode sentir.

A forma como eles apoderam-se um do outrofora estendida pela acalmada pela brisa breve. Pegaram-se entre os braços prasentir. Eles se, pela primeira vez.

Acelerou o carro. Dessa vez não aumentou ovolume do som. Pouco importava o resto. Queria estar ali. Inteiramente. Arealidade da busca fora sentida no instante exato em que se apoderava do outroe se deixara levar.

Passaram por outras praças que viriam afazer sentido numa outra historia qualquer. Mas ali, dentro do que estavam porviver nada mais importava.

Era como se o outro fosse ele mesmo e nãoprecisasse de nada que o fizesse impressionar. Gostava demasiadamente do equilíbrioque tinha na companhia e por um gesto breve ousou sentir.

O barulho do motor fora interrompido,juntamente as luzes que se baixaram na medida exata do que precisavam e do queestavam por repartir. Eram ali, dois corpos numa magnitude em que se percebe. Tentandose ousar invadir na essência do outro.

Sentiu o primeiro toque nos lábios,enquanto o seu corpo era coberto de torpor. As mãos escorregavam na medidaexata do que precisava ser sentido e os corpos estavam ali apenas como intermédio.Para que eles pudessem viver.

Invadiram-se de forma a entender-se um aooutro. Estavam atenuados pelos pingos da chuva do lado de fora que nem se afoitarampra qualquer acepção que fosse. Eram ali. E todo o resto não importava. Eramcomo se ali, difundissem todos os devaneios em que sonharam outrora juntos. Eque confinantes seriam de tal modo. Um ao outro o que ousaram a si.

Desculpas

2012-01-19T01:05:00.000-02:00

"Sempre as mesmas desculpas
E desculpas nem sempre são sinceras
Quase nunca são
Preparei a minha tela
Com pedaços de lençóis que não chegamos a sujar [...]."

Do que viveram e daquilo que se escorreentre os dedos.

Não. Não era falta de entendimento. Faziafalta mesmo quando era presente. Era de fato mais falta do que presença.

Era talvez inconstante na forma de amar.Haveria amor se assim ousasse ser.
Fizeram planos sem razões exatas pra ser. Tentativa fugaz de autoconstrução.Como aqueles em que juntos dão o primeiro passo. Ou pelo menos deveria serassim.

As incertezas tornaram-se constantespresentes. Foi quando ele se perdeu. Fizeram-se, portanto juras inevitáveis novazio daquilo que acreditava ou acreditavam ser. Entre as, acreditaram alémdaquilo que puderam ousar.

Nada resta além do que é fato, tudo de fatovira hipótese. Mas e o que foi de fato compartilhado? Qual era a parte em quecombinaram de se esquecer? E o que na verdade se esquece?

[...].
Ele abria os olhos depois de sonhar. Caberia talvez toda a forma de amar dentroda insegurança do outro. Carregava em si o preço de ser exato.

O outro sonhava mais com o presente.Acreditava piamente nos segundos de inexatidão que julgava por ser eterno.Sonhava com o presente, que é o que se tinha nas mãos. Além da exatidão daespera.

Era. Seriam talvez. Constantes. Se assimfosse. E se assim fossem. Abraçaram-se acreditando num amanhã pouco menos densoe bem mais próximo.

[...].
Entrelaçaram-se entre as pernas como um suspiro aliviado. Como se ali,firmassem de fato. Algo de concreto.

[...].

Ventou. Abriu os olhos no momento errado.Havia demasiada luz envolta. O sol era constante em sua pele. Afagou-se porinteiro. As marcas eram nada perto da intensidade do que sentira naquelemomento. Como quem está à beira da morte sentiu. Desesperadamente o filme quese passa na cabeça. Lembrou dos olhares. Dos desconcertos. Aquela primeirapiscada. Até mesmo quando que, num gesto de confiança se afagou nos braços dooutro com medo.
Se lembrou da tonalidade dos seus olhos enquanto a lua banhava sua face. Seusolhos redondos, caramelizados. Doces. De uma fundura inexplicável. Caberia alio mundo todo. Mas não poderia ir além. Havia ali o medo. Muito medo do próximopasso.

Como quem precisa se encontrar. Deixoudessa vez que o sol o cegasse. E pela ultima vez sorriu por eles. Pelo queviveram. Pelo eterno de busca que fora interrompido. Despiu-se de si. E sem acasca paralisou.

O sol queimava forte em suas costas. Elenada entendia. O que seria amor. De fato?

Não havia espaço pra raiva. Tristeza.Destreza. Solidão. Estava fechado. Nada mais por ali passava. Estava estáticodaquilo que o afligia.

Era tempo de partida. Era tempo de seguiradiante. Mesmo se as justificativas não condissessem com tudo o que forasentido. Mesmo que não houvesse justificativas para um fim. Ou para o que querque seja. O que quer que fosse.

Ele não se entregou ao mar. Como aquela vezque sentiu através dos lábios do outro o salgado daquelas águas gélidas. Nãohavia falésias. Nem ondas quebrando a borda congelada daquele eterno. Ficouali. Como quem se estira na linha do trem esperando. Algo que não sabe da onde.Os trilhos eram de uma voracidade imensa. Embora enferrujados. Por ali não sepassava nada. E por nada se foi.

Sentia areia entre os dedos. Indagava a sipróprio as questões do outro. Como se houvesse conserto. Buscava na areiaquente um pouco de si. Cravava os dedos entre as conchas úmidas tentando buscarno âmago o amparo pelo qual fora desprovido.

Pouco restara. Como todas as outras vezes.Ficara sempre com o pouco de bom que havia em si. A parte boa é a que compartiacom o outro. Os fatos. De fato.

Deveriam existir. As razões só não foramditas. Talvez por medo. Vergonha. Ou sei lá o que. De fato. O que ficaram foramas meias palavras. A metade do percurso.

Derrubou as lagrimas que pôde. E não pôde.Fingiu que aquilo fazia parte de si. Mas não haveria espaço para a dor. Forapego tão de surpresa que de fato nem as lagrimas pode ousar.

Temperou seus anseios com a brutalidade e oegoísmo do outro. Sentira-se um animal expulso entre meio há tantos outros. Nãodo que fora dito. Não do que fora ou deveria estar sentindo. Mas da forma ridícula.Idiota. De fato. De como as coisas ocorreram. Sentiu-se estúpido por nãorevidar. Mas não haveria espaço para mais.

Encontrou-se com seu próprio equilíbrio. Epor ali ficou horas a finco tentando outra vez buscar respostas às inquietaçõesdo outro.

Sentiu-se livre e ousou voar.

Fingiu que aquilo fazia parte do que tinhaali de fato pra sentir. E como quem não espera trocas, temperou os anseios coma mortalidade do que foi bom de fato e do que restava “pra sempre”, dentro desi.

Estava sorrindo. Quando fora interrompidopelo trinco da porta. Precisava de silêncio. O barulho estagnava os pensamentosque lhe ocupavam mais do que deviam de si. Precisava fugir com aquilo e porali. Sem nem pensar duas vezes saiu por outra porta. Diferente daquela que entrava.Mesmo que no ambiente houvesse apenas uma. Criou a sua e partiu. Em busca desilenciar o que lhe afligia.

Debruçou-se no assoalho avermelhado, riscoumais forte as letras no papel reciclado e decidiu que ali colocaria mais umponto. Acreditou naquilo que se pode tocar. Não passara ninguém ali. Tinha oexato silêncio que precisara. Embora o mar agitado batesse na janela ao lado.Nada viu. Nada sentiu. Concentrou-se em si e ali ficou por segundos eternos atéencontrar a saída. Um novo parágrafo pra sua vida. Que agora seguia sem ooutro.

Era instável demais pra ser. E não da prasermos se somos sós. Era de certa forma, tudo aquilo que esperava de outro. Ociclo natural. A cadeia alimentar vingou-se da plenitude que sentira e fezventar em seu castelo de areia. Sentia escorrer pelos dedos e nada pôde fazer.Doía. Latejava. Não havia posição exata que o tirasse aquela letargia.

Precisava sentir-se livre para ventar. Epor ali ficou até que os pensamentos vagassem para outros ares e pudesse sesentir mais leve.

Jogou água fria nos olhos que ardiam. Denada adiantou. Fechou os olhos e entendeu que se nada pôde fazer é porque nãohavia nada que pudesse ser feito. Ou que pudesse ser dito para mudar os fatos.

E de fato. Ou por falta. Ou mesmo por amor.Fugiu do outro. Fugiu de si. Por instantes. Fugiu de tudo. Ou finalmente seencontrou.

Etanol

2012-01-07T15:50:00.000-02:00

Encostou os braços entre as pernas.Procurava entre as sombras um espaço para se resguardar. Tentava de uma maneiraou de outra fugir-se.

Olhou diretamente nos olhos. Os seus.Vivos. Distantes. Indagou. Sentiu. Tornou a fechá-los.

Era musica o que lhe afagara há instantes.O presente lhe consumia a espinha e a dor dessa vez, acreditava ser nos ossos.

Sustentava-se na tentativa de qualquer equilíbrio.Erguia os braços, como quem pudesse voar. Tomou pouco mais daquilo que lheacalmava a mente. Válvula de escape das emoções que ele já não sabia maisporque sentia.

Tirou o pó da mala verde, aquela que emmomentos atrás o fizeram mudar de vida. Eram tantos os processos de equidiseque já não lhe cabia mais nos dedos.

Usava dos sentidos para se entender. Sentira-senovamente de partida. Sentira a partida. E aquilo lhe abalara completamente.Eram emoções como de quem vai e volta em instante a diversos lugares sem estarde fato, inteiramente, em nenhum deles.

Buscava entre as cores distorcidas do outrodia, entender o pra que das coisas e se sentia só.

Buscara a solidão a todo o momento tentandoou acreditando ser. Sem interrupções saberia o instante exato de parar. Já nãomais precisaria ser exato a ponto de acreditar em suas próprias ponderações. Ascoisas fariam por vez sua própria ordem, sem mentiras, nem fatos. Acreditariano que quer que fosse para sair dali.

Era tantos ao mesmo tempo em que já nãomais sabia quem ser a cada instante. Indagava-se constantemente. Buscava serdaquilo que pudesse ousar ser o mais próximo do que acreditava. Nada será comoantes. Cada passo dado ele não mais poderia voltar atrás.

Suportaria quantas perdas mais? Quantasmais personagens suportaria ele ser? Estava no avesso, desconexo a tudo o queplanejara ser. Viu mais uma vez que não dava pra ser completo.

Sentia o liquido frio saciar-lhe o calor.Calou-se na espinha. Por dentro fervia. Como se sentisse o sangue coaguladotentar escapar pela boca. Sangrava. Arrumou a gola da camisa. Examinou detalhadamentetodas as partes do seu corpo, tentava encontrar algo que nem ele mais sabia oque. Esperava.

Numa mistura de medo e desapontamentoresolveu sair daquela letargia e deixou a água escorrer-lhe a face. Os pingosdisformes lhe molhavam os lábios ainda secos. Deixou-se invadir por completo.Ou acreditou naquilo que estava (ou tentava) de fato fazer.

Lavou suas mãos, como quem comete um delitoe tenta apagar a prova do crime. Tornou a fazer. Parava, entretanto, pararespirar. Aliviadamente.

Perdera a noção de quanto tempo estava ali.Fora interrompido como todas as outras vezes que tentou ser. Eram berros quenão se interrompiam. De repente uma chamada para o mundo real. Daquele onde aspessoas fingem não sentir. Ou sorriem, mesmo sem ter dentes.

Estava ele ali, mais uma vez, desamparadode si mesmo. Tentando colocar as idéias em ordem. Os sapatos estavam embaladosdevidamente. Cada um em seu devido saco. Como todas as outras tantas coisas. Tudocomo planejado. Mas e o que sentia. Como poderia ele definir aquele abraço quenão fora dado no instante em que realmente precisara. Ou dos outros tantosabraços desajeitados e desnecessários que fingiam lhe afagar, mas que osufocavam.

Sufocado, ele tentava soltar o ar entre asnarinas. Algo o prendia. Disforme. Ele tinha medo. Eram olhos para todos oslados. Ele não os via. Ele os sentia. E sentir fazia lhe tremer todo corpo.Foram varias as interrupções forjadas. Ele estava ali, fugindo de si pra fingirser.

Não estava completo. Driblava ou fingiaestar, o sono, já não sabia se encarava como cura. Ou só estava, como todas àsvezes, fugindo do que lhe fora imposto.

A musica tomava uma sintonia diferentedaquela que ele sentia. Era disforme e aquilo fazia com que ele se sentissemenos preso. Mas dessa vez, em nenhuma circunstância, ousou voar.

Pérolas

2012-01-01T12:26:00.002-02:00

Estava ali. Parado. Nada viu. Ninguém sevirou pra ver. Seguiu-se. Sendo.

Sentiu-se. Parou. Olhou. Estagnou os olhos.Refletiu por instantes o exato em que se aproximara. Pensou. Por instantes. Pensou.Entendeu coisas que não buscou. Outras. Por ali também estiveram. Sentiu.Sentiu. Segui sendo.

Aproximou-se do espelho como quem seaproxima do perfume da rosa. Delicada. Robusta. Cheia daquilo que lhe poderiaser proteção.

Apertou firmemente os lábios e sentiuausência. Aquelas mãos estavam longe dali.

Afagou seus cabelos com as pontas dosdedos. Parou. Pesou firmemente aquilo que buscara ha instantes. O cheiro forasentido.

Pensou. Dessa vez nos lábios cítricos. Exatos.Descompensados. Indagou que poderia ser um sonho dentro de outro. Interpelou-sede compaixão. Arrumou a gola da camisa. O pode ver. Dormindo com os lábiossuperiores calados. Abertos.

Suspirou. Palidamente sentiu. Parou.Sentiu.

Já perdera a noção daquilo que chamara deausência. Ofuscou a visão na tentativa do sono. E forçou-se.

Já não se perguntariamais por quês. Seria se. E se se. Seria. Foi. Andou. Deixou as tantas coisasrodarem pra chegar onde estava. Sentiu-se. Avesso ao que buscara. De fora pradentro gritou. De dentro respondeu que voltaria a si. Ou ao menos fingiria ser.

Tadieu Bône

2011-12-22T14:17:00.001-02:00

. Eram sonhos na possibilidade remota de ser.

Ela acordara durante a única noite queousara dormir. Tentativa ilusória de tentar ser.
Mudava as paredes dos quadros. Repintava-os no espelho.
A memória que gritava ausência o fazia seguir. E por instantes seguiu sendo.Aquilo que (mesmo por instantes) precisava ser. Eram claras. As objeções. Todaselas eram.

Fechou os olhos par de vezes tentandoinvadir o que estava de errado naquele espaço. Foi feliz e gritou ambas vezes no mesmo instante.

Floreou toda a casa. Toda casca.Colorida buscava não se sabe o que pra entender que o espaço não era aquele.Sentia. Ou tentava. Buscava na ausência o ponto de apoio exato. Ainda acreditandoem tudo aquilo. Tudo existia. Eram prospectos da sua mente perturbada. Ela viacoisas erradas distintas e se calava a cada uma delas. Era prisioneira das suaspróprias responsabilidades e estava cansada de ventar a cada manhã.

Buscava aos berros o silêncio, que rebatiamde forma aguda aquele sentimento perdido. Poucos. Mas ensurdecedores. Indagaveementes os olhos. Os via estranhamente distantes. Fechava-os com agressividade.Os pontos estavam perdidos. E. Ela roucamente imprimia essa vida que não era sua.

Via. Contorcia vozes intermináveis que amandavam fugir. Fingia. A voz. As vozes. Todas elas. No sonho passado era sangue. No dehoje. Até de olhos abertos via sangue. De um vermelho podre. Segurava disformesos restos mortais daquilo que ainda eram ossos. Fedia.

Saudade era isso. Dor e volúpia. Palavras elínguas das quais não se entendia. Absolutamente. Nada. A espera.

A voz dizia pra fugir. A insegurança. Afalta de acreditar do outro se entendia como principal causa em seu corpo.Sangrava.

Reinventava as cores que saiam do seucorpo, transformando em novas cores. Rodava em círculos expulsando e exploraçãoque rondava seu corpo. Gritava a algum deus para buscar gloria. Rodavam semsentidos. Todas conectadas. Cores vivas. Cores sadias. Fortes. Conformes. Umas rondavam as outras. A terra. O ar. A água.Tudo aquilo que fazia parte daquilo que sentia.

Pulou a linha de ondesaberia sobre ele. Ela se perderia naquela dança extasiada. Ele se jogou.Extasiado. Sem uma gota do que qualquer que fosse. Só a musica o invadia. Pintavao que sentia. Sentia.

Exasperado. Cansado. Misturou-se num banco qualquer. Do nada. Buscando dessa vez o vazio pra dentro. Eloquentemente diferentes de todas as outras tentativas. Foi feliz ao sentir por instantes a luz do sol em seu corpo. Depois. Depois.

O eu do outro.

2011-12-13T04:23:00.003-02:00

Eram redondos e profundos os olhos. Quaseque inabitados. Eram ausentes.

Sentiu calafrio esperando ventar.

Os dedos dele percorriam face às minhasancas. Eram dedos libidinosos que se escorregavam nuca abaixo. Perdidos.

Os dedos do outro percorriam sua face,tentando entender até onde aqueles traços apaixonantes o levariam. Sentiu medo.Tremia. E nada aconteceu.

Os dedos. Ele. D’Eles.

Preferiu a fuga. Nunca admitiria ausência.

Cansado, indagaria tristeza. Colocariaculpa no clima quente que lhe afagava a pele.

Eram todos diálogos desconexos numa esperamutua que jamais os levaria a algum lugar.

Ele achava que o outro sentia demais. Defato sentia. Sentira. Vai sentir. Eram ausências e presenças misturadas nomesmo diagrama. O toque de forma inesperada. Num gesto onde não se sabe ondevai chegar.

O outro é realista nas palavras. Mas asmesmas se perdem ao expressar daquilo que sente.

Sentia algo como medo e insegurança. Masdeixava de sentir quando mais precisava.
Juntou os cacos espalhados pelos cantos esquecidos. Juntou todos. Espalhou em outronovo canto qualquer. Canto esse, que logo seria a base para um novoesquecimento. Sentiu. Sentiu. As lagrimas ardiam-no os olhos. Mas não caíram.

O sono repartido tentava cegá-lo. Erainutilmente vasto. Mergulharia dentro de si para encontrá-lo quantas vezesfosse preciso. Algo dele ainda haveria de estar por lá.

Levantou. Ergueu-se daquilo que ousarachamar de raiva. Numa tentativa frustrada de fingir que não haveria amor. Mastinha. De amor. Viveu. E de amor. Vive. Por amor. Sentiu. Pela busca. Tentouser. Tentando ser. Invadiu. Invadindo. Perdeu-se.

Meio como quem tromba nas próprias pernas.Travestiu-se de coragem e foi enfrentar-se junto ao espelho. Gritaram-se. O eude dentro e a casca. Não se entendiam. Definitivamente. O eu de dentro eraemoção demais. A casca despida de afeto feriu. Aquilo que o outro chamaria deamor.

Eram palavras. Construções. As cenasestavam todas preparadas. Embora o protagonista. Embora.

Enxugou o que o outro chamaria de lagrimacom as mãos que o ousara tocar. Desmediu-se entre o lençol desbotado e tentouser.

Razões

2011-12-06T12:34:00.001-02:00

Mãos ásperas. Precisas. Como se tocassem asi próprio. Dentro do eu do outro.

O corpo reagindo contrario ao toque das mãosque permaneciam coladas no pescoço. Contorcia-se todo. Como se não houvessemais espaços inabitados. Precisas, contornariam aquelas curvas sutis,redesenhando-a toda, de uma forma grave e desalinhada.

Olhos que se abraçavam ininterruptamente.Inevitável. Sorriram. Gritaram. Trocaram-se intensamente.

Eram olhos redondos e ardentes. Fugaz, comoquem deseja. Mas incompreensível como quem vive.

Eram pedaços inteiros cortados e colados namedida certa daquilo que precisava. O brilho deles. Esse eu jamais hei deesquecer.

Pela segunda vez encontrei o primeiroolhar, como quem estava perdido em seus próprios atos. Durou o instante quetinha pra durar e ventou.

Encontrei seus lábios cítricos poucossegundos depois. Misturados de essência e medo. Eram passos largos, como os dequem pudesse alcançar o âmago com as próprias mãos.

Sorriu. Dessa vez de medo. Numa tentativa inútilde não sentir ausência. Aquilo que segundos atrás se transformara em seuinferno. Perdeu-se em seus próprios passos numa noção de tempo perdido. Sabiaque estava vivo e aquilo bastava. Jogou-se, como quem se esparrama, meio delado. Sentiu as pernas. Os braços. E o vento não balançou o cabelo.

Partiu e não olhou pra trás. Eram passos demedo. Como os de quem rastejava por não saber o amanhã. Baseado nos segundos deparaíso que pudera observar dentro daquilo que era o seu inferno.

Não foi tocado nos lábios com voracidade.Sua mente vagava pelo limbo que criara há instantes. Lá onde não pode se virnos olhos dele. Calculou assimetricamente os anseios do outro e mergulhou.Sabia que iria se encontrar. Era tudo questão de tempo. E o medo fazia com queparecesse uma eternidade.

Olharam-se de forma a fugir um do outro. Aessência fora perdida. E por instantes eternos não se encontraram um nos olhosdo outro. Como quem busca a paz atrelaram-se os dedos. Numa medida de buscarbruscamente a raiz daquilo que causava a dor.

Ouvi seus gritos e arrepiei-me todo. Despi-mepor completo, a fim de encontrar a semente que gerava aquela sensação ocaextasiada no céu da boca. Não pude enxergar estrelas, nem nada. Mas o confortoveio por instante quando lembrei o seu rosto clareado pela vasta lua que nosseguia.

Dopei-me dessa insegurança toda. Fizcaretas no espelho numa tentativa inútil de o ser. Fui, durante segundos,aquilo que nunca ousei ser. Fervi meu corpo e com lâminas me cortei. Sangravapor dentro. Gangrenada. Cuspi no chão todo o desequilibro sentido. Mistureitodas as essências ao alcance dos olhos e ventei. Chorei por segundos apaisagem opaca e embaçada dos olhos e não ousei gritar.

Abaixei a cabeça na calçada sem ladrilhos epor lá fiquei. Senti um peso nas costas e alívio nas mãos. Buscava-o nasentrelinhas. Havia tanto e nada pude enxergar. Deixaste-me cego. Fechei osolhos na tentativa de fazer com que aquilo passasse. Nada, que nada. Clarice mediria, sem rodeios, que o obvio saiu do meu âmago e que algo parecia florescerdentro de mim. Eram tulipas de todas as cores. Despedaçadas. Vivas. Comiam-mepor dentro. Saciaram-se do que antes era o eu.

Abri os olhos. Arregalei-os. Busquei. Aclaridade invadia. Ceguei-me. Abri os braços. Não havia. Procurei-o por todaparte e não pude o sentir. Lembrei-me do texto da porta. Ela tinha razão quandopariu. “Permito que você tome meu corpo em seus braços e que suas mãos agarremmeus cabelos.” E nada aconteceu. Abri a caixa com a única coisa concreta quehavia. Mãos trêmulas. Desfocadas. Tentando ir ao âmago. Deixava, portanto, seevadir.

Ar seco.

2011-10-04T01:14:00.003-03:00

SAEZ, Damien : « […] Des concerts en sourdine où je chante ton nom pour oublier le mien. Pour oublier un peu que toi, tu n'es pas là quand l'hiver se fait rude. Que je n'ai plus que moi avec qui partager ma propre solitude. […] Moi, je fuyais l'amour parce que j'avais trop peur, oui, trop peur d'en mourir. Mais à trop fuir l'amour, c'est l'amour qui nous meurt avant que de nous fuir. »

Ouviu seus gritos.

Colocou os óculos mais perto dos olhos pra deixar de ver embaçado. Caminhou sem firmeza nos pés. Quanto mais próximo, mais distante os gritos que se perdiam entre um suspiro e outro.

Na tentativa inútil de matá-lo, corria a poesia pela sua veia. O sangue era vivo. Vermelho intenso e manchava o lençol branco que secava ao vento.

Fechou a porta com voracidade, impedindo que os sonhos escapassem. Era inútil. Foi inútil. Ele desistiu de sonhar depois de perder a voz.

Ele perdeu a voz. Perdeu a consciência e vagava entre um toque e outro do piano.

Sem entender, ele sentia.

Parou de sentir e foi sentar do lado de trás da porta. Lá onde ventava. Fechou os olhos e sentiu a primavera, que o vento insistia em esfregar em seu rosto.

Fechou os olhos e conseguiu ver o outro. Sofreu pela décima primeira vez. E pela décima primeira vez enxugou as lágrimas antes mesmo delas escorrerem em sua face.

Perdeu os sentidos e aumentou os decibéis. A música invadia a alma. A alma, por sua vez perdeu o fôlego na tentativa de pedir socorro.

Dessa vez ele não conseguiu enxergar o outro e percebeu ausência.

Tropeçou nos sapatos velhos deixados no caminho.

Eram concertos surdos, cantava o nome dele pra esquecer o seu.

Sentia o frio das noites quentes quando ele não estava por perto.

Fechava os olhos tentando ser exato, tentava esquecer a racionalidade e pensava nos lábios que há tempos não sentia.

Grudou as pontas nos dedos nos cabelos caídos em frente aos olhos, abaixou a cabeça procurando escrever uma historia nova, menos exata, mais intensa e sem barreiras. Era em vão. Não sentia. Não era capaz nem ao menos de controlar sua respiração. Os dedos não corriam na velocidade dos pensamentos.

Era o fim daquilo que criou. Do monstro de si que conseguia ver através do espelho mesmo com as luzes apagadas. Pensava no amanhã como aquela fome de amor que sentira a instantes. Abriria a janela em vão, o vento não retomaria o mesmo curso. Nem ao menos as musicas o tocariam da mesma forma.

Faria amor com o silêncio e em silêncio se entregaria ao vento, esperando ventar.

Tentava diminuir um pouco da intensidade da luz que o cegava. Era em vão. Era amor, dor, vontade, tudo junto.

Tinha vontade de cortar o peito e arrancar com as mãos o outro. Mas percebeu que Era o outro inteiramente e que não podia mais fugir, sabendo que já não tinha mais forças para andar.

Fechou o olhos pela décima primeira vez esperando ser tocado nos lábios.

Afinal,

2011-09-20T18:09:00.002-03:00

“Me abraça, me aperta

Me prende em tuas pernas

Me prende, me força, me roda...”

eu o quis, com os argumentos de que ele também ousasse querer. A sensação que eu tive é de que os pingos de chuvas chorariam ausência por perder o ar, sufocados pela poeira em que os raios não tragarão.

O ar, quase que fresco deleitava o que eu estive por sentir. Ora eram mãos e silêncio. Outrora gritos sem toque.

Metástase sem o mínimo de coeficiente em mutação. Eram os seios que jorravam vida, daquela que nunca ousou entregar-se ao mar. “Parece que o mundo foi feito prá nós”. Era sintonia e discórdia. Os olhos queriam bem mais que pudessem ter. Enquanto os corpos entrelaçavam-se tentando nesse aperto, buscar a essência daquele desencontro.

Estavam perdidos entre meios aos trechos curtos daquele teatrinho desconexo que tentavam atuar antes mesmo de o roteiro ser escrito e revisado. E então, os corpos suados se apagaram em meio à força que perderam e sorriram um para o outro, respeitando a intensidade individual.

Não se pode dizer que não houve sonhos. Não se pode dizer que não estavam inteiros, ali, um para o outro. As cicatrizes impostas eram visíveis. Talvez, por essa ou outra razão desconhecida eles tivessem que se abandonar antes do nascer do sol.

A fuga

2011-09-14T01:49:00.002-03:00

Travestia-se de sonhos entre um cigarro e outro.

Sua voz soava como algo inesperado, enquanto seu sorriso representava o brilho que tentava esconder nos olhos.

As palavras eram simples, mas profundas, e, indagavam uma vontade inusitada de não querer partir, mas, de forma harmônica, sintetizava o que os lábios sentiam ao se tocarem.

Falavam das coisas que viveram, com a falsa ilusão de se encontrarem entre uma emoção e outra.

As mãos que os empurravam os aproximavam cada vez mais. Era obvia a distancia que tentavam se impor, mas cada toque deixava clara a aproximação.

Cada degrau que subiam, uma mistura de vontade e medo tomava conta dele. Enquanto o outro fechava os olhos e sentia.

Já com a certeza de que iria sentir o cheiro dele pela manhã, fechou as cortinas, para que o vento não espalhasse aquilo que deveria permanecer em silêncio.

"Fazia frio, nevava em São Paulo..."

2011-08-29T13:55:00.000-03:00

Os olhos sorriram de medo. As mãos trêmulas não puderam fazer o contato da derme. Esta tudo aberto. Faz frio aqui. “Juntos morreríamos, pois nos amamos”. A vontade do final da tarde para ver aqueles olhos castanhos brilharem ao encontro dos meus novamente. A alegria da manhã pra ver o sol nascer dentro de mim. Estamos (estou) perdidos em meio a tanta fumaça. Tantos nãos que eu já perdi a veracidade dos fatos. Embalei nos sonhos dele e gritei. Senti as vísceras todas, mas dessa vez do lado externo ao corpo. Gritei de dor ao entender a mutação dos órgãos. Dessa vez não é medo. Já vi muitos desses decepados tête-à-tête. Nada mais me apavora se não minha ausência. Perdi as medidas, já não sei mais onde começa um e termina o outro. E a diferença que se faz presente. A não negação faz meu coração bater mais forte. Eu me pergunto se ainda haverá outra vez. Outra historia, dentro de toda aquela que desenhei e ele não tocou. Uma projeção dos lábios que nunca se viram, mas dos corpos que (talvez) se amem em silêncio. De repente tudo isso é uma alusão do espírito. Mas a carne sangra. Ferida exposta. Carne viva. São as Aguas Vivas (da Clarice) que me interpelam. Sinto vontade dele. O sorriso inteiro, a voz interrompida, as conversas sem sentido atropeladas pela ânsia de ir adiante. O toque das mãos. O vento tocando em seus cabelos. E o seio da essência. Não é desejo. Não é carne, mas sangra. E vontade de pegar nas mãos e ir dançar na chuva. E que não haja chuva. E que chova na gente. Eu espero. Não sei por mais quanto tempo.

Mas, eu.

Sintonia.

2011-02-05T19:17:00.001-02:00

Ele sorria. Tracei os sonhos ali. Densos. Frutivos e o nada.

Enxerguei todas as coisas das quais ele não podia me dar. Vivi. Amei. Sofri. Indaguei tudo o que tinha pra viver no instante em que ele sorria.

Ousei pouco mais invadir o eu do sorriso dele. Me perdi. Descobri ali quão doente sou. O é nunca aprende. E. No entanto. Sorrisos não são promessas. Mas porque o silêncio?

Ele sorria em silêncio. Indagava entre uma palavra e outra um suspiro mais contido. Pra ser. Por segundos pareceu-me que o eu do sorriso iria se entregar. Por segundos amei aquele sorriso. E o eu o odiou por todo o sempre.

Porque as coisas são de um eu assim tão profundo. Vai invadindo todo o corpo sem limites. A essência se perde no outro. Na razão de ser. Assim como a esperança do eu de amanhã. Ja não faz mais assim, tanta diferença. O ontém ja esta tão longe de ser o eu presente.

Para que servem os limites? As historias de amor ja estão mais pra estorias. O eu não é se não aquilo que se pode ser. A fada é quem conta o conto e eu confesso estar perdido. Perdi o eu.

Achei que fosse conseguir lidar com essa praticidade toda que é o agora. Mas não eu. Sou aquele. Sou Ser. Sou é. O de sempre. Tão antigo quanto a necessidade de respirar...

Não tem sorriso. Não haverão promessas. O agora é dor. O ser não faz parte do agora. Morro. Peço um tempo pra morrer.

Depois volto. Maduro. Menos intenso. Menos eu. Mais pratico. Aprenderei a dizer não. Não é e não ser. E o eu não vai experimentar o agora. Serei eu dentro do eu, buscando algo mais forte que essa pressão toda de lidar com o ser do sorriso, que na verdade não é eu. E nem faz parte daquilo que o espelho representa. Sou eu e eu aqui estou envolto de palavras e interrupções. So pra tentar ser. Sou eu ou eu sou aquilo que se tem de ser. O eu não pode ser eu. Existem barreiras pra poder ser aquilo que se é.

Existiram és. Mas o agora esta buscando o eu, pra ser. De quantas mais barreiras o é precisa atravessar pra chegar a ser. Não são dois. Ai que esta o problema de ser aquilo que é precisa ser. E que o eu não é e não pode ser.

Natureza morta.

2011-01-16T13:10:00.002-02:00

"Ne prenez pas garde à mon teint noir: C'est le soleil qui m'a brûlée"

Fim. Não precisei fechar os olhos pra ver. Está ali. Sentia mas não o via.

Abusava do intenso brilho dos olhos. Sem tempo. Sem respiração. Sem cheiro. Nada.

Estava ali e não estava. O canto. A luz. De uma forma que me pregava nas coisas. Entender o óbvio. Esquecer a fonética das coisas. Embriagar-me dos objetos inanimados. Sorrir ao desconhecido. O novo. O medo. Perguntas. Razões. Respostas. Ou a falta delas. Sonhos. Regressões. Revolta. Causa. Complicações. Desejo. Medo. Sonho. Tristeza. Voz. Silêncio. Vozes. Delitos. Anseios. Esperança. Morte. Ação. Pausa. Movimento. Abuso. Vítima. Poder. Sorte. Medo. Muito medo.

Estava aqui. Agora mesmo. Não. Não estava. Complicações. Revoltas. Taras. Anseios. Ombro. Peito. Costas. Dialogo preso. Peito aberto. Frio. Calma. Dor. Muita dor.

Mescla de poder e barreiras. Humanidade. Sorriso. Dar as costas. Promessas. Tortura. Causa. Efeito.

O óbvio e o seu. Delírios. Amor. Dor. Assim. Sequência. Lágrimas secas. Secas lágrimas. Relógio. Angustia. Saudade. Medo. Morte. Sonhos. Sabores. Toque. Beijo. Carícias. Fidelidade. Eternidade. Sonho. Miséria. A terra se abre. Não o vejo. Porém. Ali estava. Não esta. Objeto. Crenças. Poderes. Dor. Fato. Sequência. Morte. Novo. De novo. Clico. Ganância. Versos. Poesias. Você. Vazio. Vazio. Você.

Voie D

2010-12-13T09:08:00.001-02:00

"No dia em que você foi embora eu fiquei sentindo saudade do que não foi"

Lenine

Foi há instantes, mas já não me lembro se outono ou se o frio já tomava conta dessa paisagem delicada e fúnebre.

Olhamos-nos nos olhos como se ainda houvesse esperança. Não nos abraçamos. Os minutos tomaram conta da situação enquanto as evidentes barreiras tomavam forma juntamente os resquícios do que destruimos pra estar ali.

Sentia o inverno no rosto enquanto suas mãos se aproximavam. Tracei os sonhos no vapor e não os tive tempo de viver.

Ele me pediu pra fechar os olhos. Obedeci.

Foram suas mãos que tocaram os meus lábios, como quem precisasse uma forma de medir o desejo.

Não haviam promessas...

Estava cego. E vivia. As estrelas artificiais ultrapassavam as pálpebras. As cadentes. Essas estavam bem longe de acontecer.

E foi assim, nessa esquina, parado, que percebi o seu sorriso.

Agimos como se tudo aquilo existisse a muito. E como muito, mantivemos uma certa distancia real, que só o tempo pode deduzir.

Matei portanto, todas as formas possíveis de esperança antes mesmo que elas ousassem nascer.

De repente, essa vivência intensa de silêncios e presságios deixariam de existir.

Não falamos do amanha, o silêncio era mais forte.

Tentei ser o mais natural possível, mas nessa tentativa deixei de ser eu mesmo tentando ser aquilo que acredita ser o melhor.

A cada segundo, passos inertes. A cada fio de esperança que ousavam nascer eram sufocados pelo frio.

O amor foi-se embora, perdido.

Comemos e bebemos do óbvio até que ele se endormiu nos meus braços.

Não posso organizar sentimentos dessa forma. Empilhados numa prateleira qualquer, como papéis amarelados com o tempo.

Felicidade é endorfina. Sentimento é razão. Somos todos réplicas do medo.

pages of the evolution

2010-12-04T11:43:00.002-02:00

"Decifra-me ou devoro-te"

As vezes a vida faz você pensar em cinema.
Ficção é bem a palavra que evoca o novo. Alguns precisam de uma certa mudança. Já outros. Maníacos do seu próprio ego, egoístas de suas próprias faunas, criam certas barreiras contra si. Na tentativa de vingança, acabam afundando cada vez mais.

Inúmeras são as perguntas que você têm feito ultimamente a cada manhã no espelho, e, talvez, não no mesmo ritmo, uma outra parte de você foge das marcas cotidianas de expressão. Ignora o seu próprio reflexo.

O problema é bem mais massivo do que se pode pensar. O mercado te joga o produto, e, na maior parte das vezes é você quem esta em evidência. Essa evolução constante pode ser comparada com o relógio inalterado. Ou seja, você é substituído por uma animada 'coisa' nova. Perde-se então as medidas da importância de tudo o que fez, de tudo aquilo que você foi ou aquilo que você é desde então.

Do outro lado da rua alguém já deixou pra trás as evidências que eram suas, désormais devaneios e eis que a prova da criação que não passava, non plus, de um sucesso instantâneo que não fará diferença alguma na historia.

A historia, por sua vez, é reflexo da população atual. A mesma que se alimenta de televisão e respira dinheiro. Não há o outro, do outro lado da linha. Pessoas são sinônimos de trabalho, e o que entendia-se por trabalho, verdes cifras. A corrida desenfreada pelo nada.
Linhas aleatórias. Pessoas. Corrida. Tempo. E como colocar em evidência os paranóicos metódicos que entram em estado de calamidade se a marca do suco de laranja reformula a embalagem.

E a casca que importa. A precisão de peso e medida nunca foram tão cruciais quanto ao mal do século.

As pessoas precisam cada vez menos uma das outras que a natureza morta desperta uma beleza viva e real.

Crianças são pequenos exércitos de má vontade e o reflexo disso será bem claro. E se pensarmos no futuro presente, veremos que esses casos rotineiros de violência não passam da falta de limite.

Problemas como a camada de ozônio foram deixados de lado. O que realmente importa nesse momento é a liberdade de violência. Onde a expressão é a liberada falta de bom senso e valores humanos já não passam de ufania.

O século XXI deixou bem claro que o céu agora é cinza e que liberdade é sinônimo de impunidade. Guerras se tornaram tão necessárias quanto ao cotidiano e matinal jus d'orange.

Falta de comunicação é grave. Mas a raiz do problema esta de fato na interpretação dos fatos. Mas investir na educação é também criar contras. E essa demagogia não tem fim.

De um lado a direita, do outro, o social. O capital contra a esquerda. O social gera o capital, que por sua vez, devora o social.

A fome pelo novo nada mais é que a necessidade de virar essas paginas da evolução, deixar o retrogrado apodrecer e a revolução dar suas caras.

Se você pensar no 'novo-rico', vai perceber que a necessidade de mostrar é bem mais forte que a razão de ter. E a disposição do capital adquirido sobrepõe o social.

A liberdade é um passo ao risco. Essa busca desenfreada pelo nada é que faz a ilusória mudança. E não importa se você cuide apenas do 'seu'. Metodicamente, suas intenções atingirão positiva ou negativamente o outro.

A evolução nos faz entender na pratica como é o funcionamento da cadeia alimentar, ou o ciclo da vida.

Evidências

2010-11-02T08:36:00.003-02:00

"Aumentei o volume, mas a locução era em húngaro, única língua do mundo que, segundo as más línguas, o diabo respeita."
Budapeste - Chico Buarque

Não sei, de repente as coisas ficam assim, sem luz. São vários os caminhos e a busca intensa por uma resposta que não sei onde encontrar. Nem ao menos sei o que busco. Vagueio então, como os pássaros que buscam a luz do sol, e, claridade, no porém e no entanto esta cada vez mais forte.

Congelado em meu próprio frio enlouqueço. Traços os sonhos no vapor formado no espelho e entre meio aos devaneios, choro.

Somos todos em busca de tentar juntar os traços que fazem da nossa vida clausula dos nossos sonhos. Todos nos em algum momento da vida, pelo menos uma vez já bebeu pra esquecer, o que reforça ainda mais esse sentimento de fuga. Fugimos da nossa imagem no espelho como quem foge da solidão, embora nunca admitirmos estarmos incompletos quando estamos só.

A solidão é como um sonho bom que te faz acordar cheio de esperanças, o difícil é pegar no sono depois. Essa mescla de responsabilidade e sacrifícios precisam terminar. Devemos encontrar o ponto de equilíbrio entre os encontros e as despedidas. Ou fingir tornar tudo mais leve. Ter tempo pra observar os pássaros, com a certeza de que alguém nos espera. Não falo de busca, e sim da vontade que tudo isso termine logo. Sei que não da pra ter tudo. Sei. Mesmo não sabendo quase de nada. Mas a questão é não poder juntar só as coisas boas da vida e viver de sonhos. A questão é acordar já sabendo o que será do seu dia e torcendo pra que as coisas não piorem. Uma troca que não ocorre, é você contra o seu tempo, e as horas não passam, por mais que você tente tudo permanece imóvel.

E são os seus olhos que não enxergo mais nos sonhos...

Mesmo quando passamos algum tempo juntos, pareceu tão natural esse perplexo de ficção. Aproximei sem te sentir. Mas sabia que você estava la. Talvez a continuação de um sonho nunca vivido. Mas você fazia parte. Você, de certa forma faz parte dos meus sonhos. Assim como as reminiscência do garoto distraído e completado que fui. Ou que sou. Isso depende de dias.

Você estava la. Eu não te via. E nem você sabia que estava. Mas você esta dentro de mim, e sempre esteve. Uma hora você vai se dar conta de que anulamos tudo por conta de algo que nunca existiu. Barreiras impostas dentro da sociedade que prega valores e ao mesmo tempo interrompe a vida. Democracia extasiada. Peito aberto e desastre. Mortes e corrupção.

Mas não, no sonho, seus olhos perderam o opaco de outrora e voltaram a brilhar. Ainda que aos quinze anos, onde vivemos a cumplicidade de um mundo sem barreiras. Ser criança é, sobretudo não calcular os riscos. As consequências, essas vão depender da forma como você encara a vida. Das experiências que te foram impostas e as mesmas em que você buscou com desejo imenso de aprisiona-las dentro de você, mesmo sendo desconhecidas.
Não faz frio, nem calor, nem o tempo se fixa, é o momento onde devemos andar na corda bamba e saltar à qualquer momento. E de repente, seja o momento de mais um sacrifício pra conseguir algo la na frente. São as experiências, principalmente as que te maltratam com maior voracidade que te fazem ser aquilo que você é hoje. O ser de amanhã pode não depender do hoje, mas sim de um não, que te foi necessário quando criança, mas que você era inotavel e precisou tomar sozinho as mais difíceis decisões da sua vida.

Hoje o medo já não faz mais parte. As grandes coisas já não são mais de grande valia como os caquinhos que a gente recolhe no dia-a-dia. O medo é o amanhã, as rugas na face que vão te mostrar não somente até onde você foi capaz de chegar, mas sim, a cada vez que olhar no espelho, o espelho é que vai te jogar na cara todas as vezes em que teve oportunidade de ser feliz e preferiu dar as costas. Mas esse dia vai chegar e você vai precisar se enfrentar. Existem muitos espelhos. Escolha o seu antes que seja tarde. De repente de um segundo pro outro você volte a ser a criança invisível e chata que sempre foi. Você vai perder o interesse pelas pessoas porque elas deixaram de brilhar. Não haverá, portanto luz pra te guiar. Restara apenas o escuro, e esse não vai te guiar. Não poderá enxergar nem um palmo diante da sua face. Vai precisar se guiar perante todos os conhecimentos que obteve ao longo da vida. Mas não saberá de quais buracos desviar e vai voando para o precipício, esperando que a magica aconteça e que você acorde. Mas ai, você percebe que, na verdade, os sonhos são reais, e, o que parece vida, são apenas reflexos das fugas do eu. Acreditando que odiamos nos outros tudo aquilo que não suportamos na gente.

E esse o tempo que eu proponho. Esse vazio que me faz ter vontade de sair correndo daqui. Mesmo sabendo que a felicidade não existe. E que, afinal das contas, vivemos numa busca desenfreada de tempo. E, quanto mais refletimos mas nos damos conta de tão eloquentes de fato nos somos, fazemos de tudo, o mais complicado possível, mesmo sabendo de antemão que as respostas só podem ser encontradas nas pequenas coisas, nos pequenos prazeres que nos deixamos de viver pra prestar atenção no relógio que roda, repentinamente.

No meu caso essa mescla de desespero é quando a hora não passa. Quero o dia de amanhã. Caminhei demais e me doem os pés. Esqueci a fé, os sonhos e a ânsia de viver pra poder pegar no sono.

Cancer.

2010-09-23T17:46:00.000-03:00

"Finalmente vi sua mão soltar da minha, como a de um afogado..."

A tarde estava linda, cheia de sol, de vida enfim, mas com certeza do lado de la as coisas não estariam ao mesmo modo. Fiquei então, pensando em toda dor em que eu fui privado de partilhar por estar longe. Todo o brilho de seus olhos castanhos redondos que eu não verei mais...

Ali, frente ao cair do sol, percebi então, que mais uma vez era hora de por um ponto final na historia, mesmo sem querer que ela acabe. Como um pedaço da gente que apodrece e cortamos fora. Amputação é a palavra e como me sinto agora.

Certamente acabo também, perdendo alguns anos de vida, se bem que as perdas estão acontecendo cada vez mais frequente, como os cabelos brancos...

Percebi e também fingi estar bem, mesmo que o meu coração pulsasse pra sair pela boca. A pior parte de tudo é não poder segurar as mãos e sentir o seu calor de perto.

Os pensamentos atravessam com muita pressa as montanhas em busca de sol, mas morre na praia. O jeito é fingir estar bem para que as coisas não fiquem ainda piores.

Eu não posso decidir nada, de nada. Tampouco sei o que se passa em minha cabeça agora além da imensa vontade de também fechar os olhos...

O meu mundo se escureceu. O céu esta coberto de cinza e eu não sei quando é que poderei me acostumar sem essa parte que sempre me faz tanta falta. Mais perdido que de habito e não sei pra que lado expressar essa minha fúria com a natureza. Não pensei que esse dia pudesse chegar e espero acordar a tempo de perceber que não se passa de pesadelos...

Esperei a minha vida toda pra estar perto. Foram dez anos e seis meses de boas historias. Existem coisas na vida que nos fazem um incompreensivo bem. Partes do quebra-cabeças que nos faz entender que podemos amar sem esperar nada em troca. Juste comme ça.

E os planos de passearmos juntos no parque? Quem fará festa quando eu chegar? Me cobrindo de amores, um amor sincero do qual eu jamais senti na vida...

O que sinto agora é o sal na boca e a saliva amarga.

Ainda sem ar com a noticia de que as coisas não estão nada bem... Por que devemos continuar se faltam partes que completam? Peças essas, importantes para que a nítida imagem da felicidade possa estar completa. Meus pensamentos estão em fase de metástase, assim como meu corpo, recolho os cacos caídos pela estrada. E os nossos planos? E daqui pra frente?

Chega dessas surpresas desagradáveis...

Se eu pudesse... Estaria agora segurando suas mãos até o ultimo suspiro. Pois amor a gente entende, assim... Sem limites. Só amando...

Me perdoa por estar longe. Tão longe que já não pode mais sentir minha presença nesse espaço físico, que esta cada vez menor. Cada vez mais difícil de respirar, não é mesmo? Se entregue a dor e se deixe levar... Estarei aqui, a cada dia, pensando em você, e, te amando cada vez mais sem limites, sem pudor e com saudades, saudade boa, mas que parte ao meio. Dor, angustia e sangue.

Você esteve ao meu lado nos momentos mais difíceis da minha vida e agora eu não estou ai pra retribuir toda essa cumplicidade.

Entenda, não é egoísmo. Eu tinha planos pra gente, juro que tinha...

Mas existem coisas na vida que não podemos entender. Se chegar seu tempo, vou pedir pra Deus estar com você a todo instante. Você estará então mais próxima de mim e poderá sentir a essência do meu amor por você...

Assim de perto a gente vai longe. Porque não suporto a ideia de não ter você por aqui. Sabe, saudade é algo que a gente cativa por nos fazer mal, e, quanto mais a saudade aumenta, mais a gente sofre.

E assim, até que que não suportamos mais e o corpo pede pra parar...

Acredito que é o momento em que o espírito pede um pouco de paz. Mas então cada vez em que eu olhar diretamente para o sol, farei com que ardam meus olhos e nessa cegueira poderei te ver ao meu lado.

Não agora.

2010-09-20T06:49:00.000-03:00

"Não te espantes quando o mundo amanhecer irreconhecível. Para melhor ou pior, isso acontece muitas vezes por ano. “Quem sou eu no mundo?” Essa indagação perplexa é o lugar comum de cada história de gente. Quantas vezes mais decifrares essa charada, tão entranhada em ti mesma como os teus ossos, mais forte ficarás. Não importa qual seja a resposta; o importante é dar ou inventar uma resposta. Ainda que seja mentira."

Estou lutando contra todos os meus demônios. Agora. Na boa companhia do bom vinho. Encorpado e seco.

Penso em saudade mas não as posso consolidar. As coisas não estão em boas frequências, não agora.

A metade vazia esta gritando bem forte nos meus ouvidos, é como se tivesse agua dentro e eu não as posso distinguir. São fluidos sonoros que me dizem besteiras sobre a vida, e o espelho não geme de vaidade, não agora.

Começo a prestar atenção naquilo que me irrita nos outros, e, na verdade não há nada mais nítido que o reflexo infinito. Toda essa falta de estrutura é bem mais externa que interna. O desconhecido causa rejeição e medo e disso tudo eu já estou de saco cheio...

Enchi a taça até a boca, mais não a deixei transbordar, mas é bem melhor ver de frente, tudo completo, mesmo que de vazio.

Faz alguns dias que não consigo ver a lua, tem nuvens por toda a parte, essa é a parte boa e a ma de se estar a tantos e tantos quilômetros acima do nível do mar. A solidão latente e as reservas de vida que a gente espera por chegar...

Saudades dos velhos boleros, das valsas que eu não dancei, do vinho que deixei morrer dentro do copo e que virou vinagre.

O sol voltou, com ele a vontade de buscar a vida, são reflexos de uma bipolar idade aflorada. Falta de sexo no tempo e o contrario já não posso mais. A outra parte de uma mesma cultura, refletida através de uma mesma língua que tento decifrar a cada instante. Medo ou delírio. As coisas parecem mais claras e cada mais complexas. Vejo cada dia mais como a cultura é refletida pela língua que as pessoas falam. E posso dizer que dentro de uma só língua existem varias e varias culturas, desbravadas particularmente cada uma em seu território.

Estou aqui e la, estou em todos os lugares, ao mesmo tempo. A cabeça vai bem mais longe que a capacidade do corpo de acompanhar, mas estamos vivos. Ainda...

O vento.

2010-09-12T12:42:00.000-03:00

"Ce parfum de nos années mortes

Ce qui peut frapper à ta porte

Infinité de destins

On en pose un et qu'est-ce qu'on en retient?

Le vent l'emportera

Pendant que la marée monte

Et que chacun refait ses comptes

J'emmène au creux de mon ombre

Des poussières de toi"

Noire Désir

Ja era tarde, embora tudo tivesse passado tão rapido que eu nem me dei conta de que não havia mais nada o que sentir. A partida foi ainda mais rapida que o tempo de espera.

Não foi nem mais, nem menos intenso que das outras vezes, mas o vento carrega as dores de outrora e tudo o que vem a partir de agora sera bem mais delicado que antes. A pele morta devera tomar seu rumo e me deixar em paz!

O espelho quebrado mostra a face desfigurada depois de tempos sem dizer a que veio. As coisas por aqui são diretas, embora também sigam um certo caminho. A cama de flores não existe mais, deixaremos o petit déjeuner para uma outra estação.

O outono se aproxima. Talvez ainda haja qualquer sorte. Qualquer esperança. Ainda é verão, embora tudo comece a ficar branco, coberto de gelo e as arvores se despedem das folhas que começam a cobrir toda a paisagem noire et blanche da tão distante montanha.

Não tenho feito outra coisa se não pensar em uma maneira de estar bem comigo mesmo. Momento de cuidar do espirito, embora o corpo nos embala a viver.

E tudo novo, e tão velho. E o choque cultural cada vez mais particular, partindo de extremos inconnus quando o sol começa a deixar de 'dar-as-caras' por aqui.

Somos todos perdidos e ao mesmo tempo adressados pelas responsabilidades que na maioria das vezes nos fazem perder o controle.

Por que, se perto do sol é tudo tão frio e delicado por aqui?

Estamos aqui com o corpo, a mente busca uma orientação por meio dessas curvas perigosas e abismos dos quais damos as costas. Tudo vira po em questão de tempo, mas a memoria fica.

Os anseios, os medos, tudo isso fica.

Vin Rosé.

2010-07-17T17:26:00.000-03:00

"... o convite do silêncio exibe em cada olhar. Guardei sem ter porque, nem por razão ou coisa outra qualquer, além de não saber como fazer pra ter um jeito meu de me mostrar. Que nunca soube dar o amor que tive e vi sem me deixar sentir, sem conseguir provar, sem entregar. E repartir."

(Nando Reis)

Tirei os sapatos porque estavam ja me apertando os pés, ao mesmo tempo sorri, sorriso largo, escancarado como se tivesse realmente apaixonado. Na verdade so tinha me dado conta que estava me sentindo de alguma forma, feliz... Não posso dizer que não, mas existem rastros de que alguma forma ele mecheu comigo. Talvez a forma diferente de encarar os fatos, as minhas, ou as dele. De repente os dois se encontraram ou seja apenas delirio meu.
Ja era tarde, uma tarde de domingo, havia tanto sol que ardiam os seus olhos, eram tão claros que doiam também os meus, de tão claros, chegavam a ser transparentes...
Ficava sem jeito todas as vezes em que ele arrumava uma desculpa pra me olhar nos olhos. Aqueles azuis como nunca antes haviam entrado aos meus olhos, como forma de hipnose.
Com esse mesmo sorriso largo no rosto, falamos de coisas que nos passavam na mente, como se nós nos conhecêssemos afinco, a conversa fluia e sol continuava la, perpétuo e intacto.

Não me lembro da quantidade de cigarros que ele fumou, na verdade falamos sem parar e todo tempo. Não houve o espaço do silêncio. Estavamos ali e nós dois bem sabíamos o que nos deixara anestesiado quanto ao resto do mundo. Mas nenhum dos dois em momento algum entregaria os pontos. Não foram precisas palavras dificeis, so de se levar deixar pelo vento momentâneo inexistente que os dois criaram...

Fechei os olhos varias vezes, mas eles permaneceram abertos enquanto eu o observava intensamente, vivemos sonhos que nunca sonhamos... A hora da chegada e da partida. Eu pararia ali, naquela garrafa de rosé.

O perfume se confundia enquanto os corpos pediam uma certa aproximação que talvez aconteceria mais tarde. Ele tinha o brilho nos olhos, olhos cor-do-céu, como os da infância, talvez pouco mais transparêntes, mais intensos. Os cabelos claros, embora ralos, e a pele mais rosada que ja vi na vida. Usava uma polo rosa e uma bermuda quase-social, como de quem acaba de deixar o terno-e-a-gravata pra respirar um pouco, sabe?
Não demorou muito pra terminarmos com a garrafa, talvez ambos com a pressa de poder se aproximar ao maximo e de se entregar, sentindo cada pedacinho daquele precioso tempo que percorria o corpo, a alma. Saimos de uma forma ainda mais apressada do que a chegada do local estratégico onde ele tentava de todas as formas ganhar minha atenção. Ele não sabia, mais ja tinha bem mais que isso e poderia sem pudores pular toda essa etapa. De repente, se assim fosse, passaria...

O elevador parou no primeiro andar, quase ao mesmo tempo em que perdi os sentidos na primeira das muitas vezes aquela noite. Tudo parecia calculado, o meu espaço e o dele, o dele e o meu que não demorou muito a se tornar o nosso espaço...
Me toca verdadeiramente essa forma breve em que o ser humano se entrelaça em outro, buscando a essência e esquecendo medos. Inflingindo a liberdade se prendendo nos braços do outro.
Ele me apertou forte, como quem pedia atenção, foi então que toquei nos seus labios pela primeira vez...

Depressa.

2010-05-29T14:27:00.000-03:00

"Meu coração é tão tosco e tão pobre

Não sabe ainda os caminhos do mundo

Quando não estás aqui

Meu espírito se perde, voa longe"

Renato Russo

A cada esquina um novo amor que me acena pra dizer adeus. Não sei, as vezes deduzo em passos, conversas. Eles estão la. Os amores estão la. Eles vem e vão, as vezes vem e ficam. Sempre sorrindo e eles me olham. Me olham nos olhos.

De uma forma que eu não esperava, eram desejos, emoções, aquela musica que a gente escuta, sabe? Tantos desejos, nada correspondido. "A mulher que amo seja pra sempre amada mesmo que distante". E bem isso, a vontade de seguir adiante e não poder, medo, acho que é medo.

Medo.

Talvez seja essa tal de solidão que me corroi. Mas não. Eu não acredito mais nisso. Incapacidade de viver a nossa vida pra viver uma outra. Ou o sonho de ser feliz eternamente no amor. A frase de angustia a cada novo sentimento que chega. A vontade de seguir adiante.

Adaptação é a palavra.

E a necessidade de estar com alguém. Alguém que te faça olhar pro espelho e se sentir vivo. Sozinho a gente não é nada.

Nunca,

Olho ao redor. A mistura da magia de do vazio.
O medo me deforma.

Nesse ponto eu concordo com o Oswaldo: "que o medo da solidão se afaste". Além da aceitação do eu, mas é bem mais que isso. Olhar pro errado acreditando ser certo. O que é certo? Aquilo que as pessoas buscam traz como consequencia do que somos. A gente se transforma pelo outro. E são tantos os outros.

Acho que a gente tem que continuar nessa, cotidiano, nada que um bom sono ou musica não mude o entusiasmo. O problema não é perder. Amores, esses chegam e se vão. Cada vez mais rapido, mas sempre o mesmo ciclo.

O problema esta na cicatrização, os planos deixados. Aquela coisa gostosa do relacionamento. As coisas simples é que me fazem falta.

Muito cliché o 'pra sempre'. O regrado. Distinção de sexo. E necessario muito mais ignorância pra gente chegar onde queremos. Como Clarice prega, os bobos é que são os verdadeiros inteligentes.

Creio eu, que inventamos trajédias e transformamos em musica, pra fazer delas depois a nossa trilha sonora. A coisa do distante. Perpétuo, perfeito. Esta tudo tão alterado. O ego anda desfigurado na imagem do personagem quando ele resolve por sorrir. São tantas as besteiras.

E tantos os porques. O que me pergunto hoje é sobre a saudade. O que me faz falta? Apagar a luz, encostar a cabeça no travesseiro e se sentir além... Voce e mais nada.

Perdi-me no tempo.

Tenho medo dos meus pensamentos. E tenho varios deles me perturbando agora. Me sinto vazio, mas a integridade ainda existe. Quantas as coisas futeis à volta. Tudo tão ridiculo. Dessa vez quero o ridiculo. Experimentar como ficaria o ego sem o objeto estimado.

Amor? Não sei se acredito mais nisso. Quero alguém pra vida toda. Ou não. A saga de acordar e viver as mesmas coisas. A gente aprende a conviver e aturar os fatos, na sua realidade, em questão.

Quero fingir o riso e engolir o choro, como todo mundo. Ser artista de rua...

Vale a pena essa troca? Sera que aquilo que queremos nos torna aquilo que somos?

Ja havia pensado nisso outras vezes, essa coisa de alcançar objetivos que nem são nossos.

Não da pra acreditar naquilo que não existe. Definitivamente.

São tantos os dessabores, a porta bate a nem nos damos conta.

Sonhos e vontades. Vontade de ir embora, mas a precisão de ficar. Ou mesmo a vontade de ficar e a necessidade da partida. "Que meu desejo se confunde com a vontade de não ser"

E se do outro lado da linha alguém me escuta, por favor me abraça forte. E não vai embora. Nada é eterno. As vezes acreditamos que queremos algo, mas se na verdade realmente o quisessemos o teriamos.

Mudar doi.

Larga tudo ou os sonhos. Mas e quando não mais se sonha o que é que se busca?

meias conversas

2010-05-24T17:30:00.000-03:00

"O ser humano, hem! O ser humano é estômago e sexo. E tem diante de si uma condenação. Terá obrigatoriamente de ser livre. Mas ele mata e se mata com medo de viver" Amarelo Manga

Eram dois tempos perdidos dentro da mesma metáfora . As tantas exclamações, o novo, a partida. Ela de novo.

Ainda não engoli os voos perdidos, aqueles em que fui obrigado a virar e seguir a vida que não era assim, tão bem projetada, enfim...

E não é que eu ainda consigo ver beleza na estrela cadente que passa pela janela?

Sem nem pensar nos quantos anos ela deixou para tras na sua miseria de séculos de vida. Estava la. Limpa e rispida. Contemplei os instantes em que os olhos puderam capitar. Evitei estar cego ao menos por um instante. Embriaguei-me de luz e concentrei-me no próximo passo. Dentro das luzes que deveriam correr nos meus olhos. Misturei o ontem e o oculto, me perdi nas degustações do presente. Ainda me vejo perdido nas emoções passadas. Como isso é possivel? O tempo passa e as coisas permanecem inertes.
Ela, os labios mais doces. Ele os mais intensos. Nessa selva, o novo, o abismo, olhar pro lado e ver sol. Sem brilho, mais que queima.

Tantas as imperfeições e ela estava la. O tempo todo lá, talvez perdida nos espaços das horas. Falas mal compreendidas na espera em vão. Estive enquanto pude, fiz companhia talvez até que ela percebe-se a minha presença. Mas em vão eu estava perdido, corri.

Frenetico hábito que hoje percebo quaisquer mudanças, nada de poesia escrita, a gente se beija e sorri depois.

Nada mais natural do que quando se vive. E o verdadeiro sentido disso é pensar que tudo é merda e espalhar para todos os lados. O lado triste da coisa é que não sabemos onde parar, então continuamos, a cada vez mais embriagados, irresponsáveis, acreditando na fuga, nas falsas emoções.

Me veem filmes na cabeça. Nada daquela ação desapropriada de fatos. Nem mesmo a 'normalidade' de Pedro.

A vida, na sua frequencia, pedindo pouco mais de entusiamo para que mesmo o improvável seja dado como fonte dos principios.

Ele levanta, tenta lavar o rosto cansado enquanto tudo acontece à sua volta. Ainda é jovem e tem todo o pessimismo pra perder, muitas vidas a ganhar.

Prefere perder-se em paixões momentâneas, mesmo aquele lance do vai-e-vem dos fatos. Onde uma conversa não passa da terceira frase que o outro encerra de forma como se houvessem coisas mais importantes, e sempre há.

Acreditei sorrindo no abraço apertado, agora, nas horas em que faltam para o dia seguinte sem saber a sequência.

Esquete traçada, contrato aberto. No seio do mundo a saudade de todos os dias, a raiva da troca e como consequência alguns mais tropeços em meio as cicatrizes da noite passada.

A esperança do novo dia ainda não morreu.

Ele levanta pela segunda vez, mas dessa vez para olhar para o espelho e tentar se impor que sempre haverão escolhas e por mais sensato que acredita ser acaba deixando mais coisas para traz, bem mais que conquistas.

São todas as cores e cinza, cada um veste a camisa que mais lhe da prazer, afinal tudo é uma mera questão de um ponto. Mais ainda não é o final...

Sorri

2010-03-11T16:31:00.001-03:00

"Vai mentindo a tua dor

e ao notar que tu sorris

Todo mundo irá supor

Que és feliz" Djavan

Acho que não, que não digo isso pra todos. De certa forma, o talvez e as lembranças. Ou as mesma do talvez. E não necessariamente com esse mesmo objetivo, a falta. Eu repito, te disse a verdade.

Sorri quando deveria ter gritado, iludi pensamentos com devaneios que não havia provado antes. Me alterei e sorri. O desespero e o novo me encaravam de frente. Talvez o choque. A cultura. Talvez o nada. Olhar no espelho e me ver de costas. Como aquela sombra do que eramos ontem.

Matei o ontem.
Entre o antes e o amanha, escolhi viver o hoje. Tão presente, novo, cheio das reflexões de outrora...
Quisera eu caminhar sem esperar. A busca frequente da paz. Vontade de voar como nos sonhos de infância, que hoje ja não existem mais. Sinto falta do eu de ontem. Acho que poderia ter feito melhor. Talvez o eu de hoje pudera ajudar.
Tão bom seria se as coisas fossem ao contrario: A desilusão e depois o amor. O odio, depois o opio. A dor e o silêncio. Assim como o fogo e o carvão. Aquela gente toda, com aquelas tantas gargalhadas em meio aquele palco adormecido. Quisera eu me permitir entre os braços do vento à caminho do sol. O que resta quando não se ha mais nada à volta se não o melhor do que poderia haver, o encontro dos tres tempos, o que fui, o que sou e que poderei ser.

Olhei para o sol, aquele que não via ha tempo, fiz de mim e senti o corpo arder. Ele ardia pelos encontros perdidos e pelos momentos em que sorri. Os raios do sol contornavam a minha sombra umida e percebi pela primeira vez, que a cada passo que dava me tornava ainda maior. Cheguei a ficar tão grande que o ser de cinco minutos atras deixou finalmente de existir.

Indagações

2010-01-21T00:22:00.001-02:00

"O medo sempre me guiou para o que eu quero. E porque eu quero, temo. Muitas vezes foi o medo que me tomou pela mão e me levou. O medo me leva ao perigo. E tudo o que eu amo é arriscado." (Clarice Lispector)

A gente da voltas e voltas tentando encontrar aquilo que traduzimos como felicidade. Acho que tenho já uma boa teoria pra isso, bem mais do que belos dentes que sorriem, às vezes é muito mais intenso do que a própria alma deduz. E preciso bem mais do que pegar nas mãos e sair andando por aí...

Cansei dos casais abraçados nas esquinas de bares, alimentando o tédio com uma repugnância intolerável, fingindo viver a paixão dos três primeiros encontros, quando o toque já não faz mais com que as pernas tremam. Pura objetividade em questão engana-se aquele que não se sente só. Nascemos sós, e tão somente vivemos em busca da felicidade, ela mesma, a da questão, que na verdade não passa de instantes em que não refletimos no quanto somos e estamos sufocados. Fragmentos intercalados ao paladar e aroma.

Assim como o amor, a felicidade não passa de arte, aquela arte da tristeza em que os poetas utilizam da própria dor para compor seus poemas de versos eloqüentes. Dentro do percurso imaginário que criamos caminho à destruição. Não, não mesmo. E não entenda todas essas repetições de palavras como pessimismo, às vezes um toque da nossa realidade pode influenciar vivamente e por vez ate mudar essa falta de realismo que entorpecemos ao fingir que a pessoa ao lado realmente esta lá...

Vivemos sozinhos e temos o habito de fingir ser o ideal para o outro, enquanto na verdade não merecemos nada e tudo para onde olhamos força-se um desapego inexperiente... Caímos de novo.

Sempre a espera da boa musica, tudo depende e às vezes é diferente, sabe aquela sensação de que o mundo para quando ele toca seu rosto? Você acorda suado depois de um longo dia em que dormiu acordado, mesclando suas vontades e a realidade de ser e sentir... Totalmente só.

Cada um busca o refugio onde pode, já cansei de trocar os números dos códigos de barra pra ver se a coisa muda, processos de eqüidiste viraram o rotineiro prato de arroz e feijão da América do sul, amamos e não aprendemos. Que espécie de homens é que somos?

Isso vai muito além do de analisar os atos e os ponderar depois, o ajuste não acontece, afinal você não sabe o que se passa na cabeça do outro, que insiste em dizer coisas que te fazem sonhar, palavras lindas, de amor, quanto na realidade nunca esteve lá.

Aprendi a sufocar, mas acabo por sufocado também, umas pessoas só funcionam sob pressão, mais ainda existem aquelas que se assustam com a proposta de dividir os problemas na cama e se refugiam ao sexo barato, mundano, na cama a gente faz sexo, amor à gente faz com as atitudes, as trocas de olhares, o orgasmo pode ser traduzido como cansaço, existem aqueles que se grudam, mais ainda aqueles que viram pro lado e dormem.

Amor? Não... Sinceramente a gente ama aquilo que nos faz mal, quem é que não precisa de uma dorzinha aqui outra ali pra usar de exemplo depois como: ‘Já passei por isso, e até por coisas piores...’ Como medir e comparar algo que nos acontece em diferentes tempos das nossas vidas, se na verdade a cada segundo evoluímos, e não entenda evolução como progresso. Evoluir no sentido de modificar, de ser, estar...

Depois de um tempo só, decidi, naquele momento, antes mesmo dos fogos anunciarem o novo ano, com a mesmice dos anos passadas, decidi que iria me entregar, e porque não amar... Horas mais tarde eu tive mais uma vez a absoluta certeza de que a gente ama a saudade, e sofre por ela. E as pessoas ‘amam’ de intensidade desiguais, afinal ainda não foi inventado o manual do amor, e deve ser por isso que tem sempre alguém que vai se tornar ainda mais inseguro, e no máximo dessa abstinência de segurança própria acaba sufocando o outro, que por sua vez não esperava as pressões daquele momento e resolve por abandonar o barco antes mesmo de erguer a vela.

Joyeux Nöel

2009-12-25T13:38:00.003-02:00

"Eu quis o perigo
E até sangrei sozinho
Entenda"
(Renato Russo)

Presentes num abuso de emoções, onde voce olha para o espelho e não vê nem sombra de voce. Tanta falta que nem parece real. A vontade de voar...

Quero seguir as estrelas antes mesmo que tudo acabe. O trem ja partiu e as emoções ficaram para traz, tanto, pra nada!

Como a grande e imensuravel vantagem de estar longe de tudo, vontade de chorar tudo, molhar com a mesma lagrima salgada que nos anseia algo que não sei...

Vontade de voltar a ser criança e não pensar, absolutamente.

Esquecer de que existe a saudade , abrir a porta da verdade e redescobrir que é so.

Non mais n'importe quoi et tu seras tout seul, segure as chaves e as guarde. A dor é tamanha talvez não fique por aqui, mas isso também não significa que eu volte.

E melhor estar so do que sentir-se so. A realidade em questão, o choque é grande, mas fazer o que somos, precisamos de endorfina pra viver. Quanto falta? Dorme um pouco que passa.

Primeiro natal, neve, vou conseguir a atenção por instantes, jamais acontecera na alma. Sofra, grite, encare, so encontrara a felicidade quando ver o sorriso, aquele sorriso... Outra vez naquela que chamamos de esperança...

Poema rasgado: "Que seja doce..."

2009-12-21T20:56:00.001-02:00

Não sei se a grande parte de palavras que juntei ate hoje daria um bom poema, talvez jogaria tudo fora para formar novos versos. Do contrario pensei que seria melhor quebrar algo existente, pra formar algo novo, uma reclicagem externa forçando o novo! O sal. Talvez tenha sabor de esperança, “que seja doce” do outro lado ele pensaria.

E como o pensamento que voa em busca dos sonhos, eles fizeram planos, mas eram mansos demais para voar, a covardia do novo ou a desilusão do acaso, e porque não. E porque não tentar.

Eles se viram, depois se olharam muito tempo depois, pausadamente! E que faça parte dos seus sonhos, e dos meus! “Que seja doce”. Era tarde, a musica não ajudava em nada. Eram berros embaraçados que não queriam diziam nada. Por ali, ou por depois, existiram.

O acaso os fez enxergar mais do que poderiam seguir em frente. Sonhos! Porque de sonho se morre, e morre jovem! Em contrapartida, ela, a terceira pessoa, na primeira esquete definia a saudade como a falta da memoria ofuscada, e porque nao usurpar aquele sabor adocicado dos momentos que se misturam com a branca neve do jardim?

Sim, a neve caiu, sabemos os dois, os tres, sabemos todos que jogamos a culpa da ansiedade para as coisas banais, ou as que são assim nem tão surpreendentes! Não seria que o habito quem perdeu a razão? Tem neve por todo lado, mas é diferente, aquele rostinho do sorriso gordo não existe mais. (Sinto o cheiro dela por toda parte) mas é com ele que falo das coisas do coração, ela me deixou para passar um pouco de apuros do lado de la. Eu. Eu espero. E com o abraço dela que conto! A abraço leal, a cumplicidade a flor da pele.

Acho que nos habituamos com a ausência e nem sentimos falta. Não acha? Ou fingimos nos acostumar, mas de repente nos acostumamos com as novas diferenças que acabam por rotina, é quando deixa de lado o casulo exposto.

E hora de voar e voce vem comigo.

E "Que seja doce..."

Aqui ou Lá - poesia e prosa

2009-12-06T00:10:00.002-02:00

Talvez por não ter ido a fundo, ou por ter caido escada abaixo...

Ele cantava em altos acordes que foi impossivel não deixar tudo de lado pra entoar ensemble. Um pouco mais do pouco que ainda restava e rascunhou coisas que antes pareciam fazer sentido. Quando resolveu por seguir a melodia e sonhar. Do frio so se podia ouvir os gritos, nao chegava à pele, a neve se escondia entre as nuvens e nao chegavam aos olhos. Lembrar era tao facil e as pessoas das quais mais sentia necessidade estavam longe. Eram todas perguntas, sem pontos, sem ao menos as exclamações, E fora tudo embora, ventou.

O vento tem trazido os frutos à terra, e as lagrimas alimentariam ou deveriam saciar aquele ser. Mas ja não era em tempo de comer a nostalgia como prato principal, do lado de ca a liberdade, toujours aprisioné dans le coeur, ça fatigue et le même temps donne l’énergie qui est suffit pour savoir comme les choses sont plus que la nostalgie. A cançao chega ao fim, sem ao menos acabar, aqui ou lá . Estamos ligados por aquilo que chamamos de esperança, e creio que de... Isso basta!

Ouço o silêncio. Essa noite o vento nao fala, como nas outras noites em que era obrigado a chegar as pernas pouco mais proximas do ventre para que o cobertor pudesse ser a valvula de escape. Era forte, ventava, corria as mãos para perto dos ouvidos na tentativa de interromper aquele som que me estremecia! Era a troca da pele, e como doia...

O vazio.

2009-11-16T13:23:00.005-02:00

Desencontros

2009-10-25T19:30:00.003-02:00

Je n'ai rien à sentir...

Ele vestiu a sua melhor roupa. A que melhor que lhe cabia naquele momento. Não. Não teve a companhia do seu melhor perfume, que, aliás, havia acabado no encontro passado. Dessa vez saiu em busca daquilo que lhe parecia ser o seu ideal. E sozinho, ele saiu.
Sufocado pelo frio ele não hesitou em pegar seu casaco mais pesado.
Chovia por todo o caminho, mas o frio não era presente. A vontade de seguir. De sentir o fez pensar em ser humano.
Ele pensou em plantar um jardim, mas resolveu levar apenas uma rosa e com o sorriso despido demonstrar que veio em busca de amor.
A rosa. Os chocolates e as duas garrafas do bom vinho tinto. Confesso. Junto à esperança do novo começo, de um novo começo. Ratifico. Depois confesso.
A ansiedade que era bem maior do que a vontade de estar aconchegado naqueles braços que ele ainda não conhecia.
Sem sua capa preta de chuva ele saiu em busca de algo que lhe parecesse pleno. Por instantes se perdeu entre a vontade de ser e estar. Logo se reencontrava solitário numa daquelas ruas estreitas com nomes elegantes onde muitas pessoas, já mortas deviam também já ter passado.
Encontrava-se agora numa esquina qualquer entre o desejo de estar perto e o medo do desconhecido, que a cada segundo se tornava ainda mais desconhecido. As horas? Mais uma vez confesso estar perdido no tempo e esqueci de dizer a princípio que ele deveria ter se atrasado mais onze minutos.
Não tinha nada pra sentir, nem antes. Muito menos agora em que a espera é bem maior do que a vontade, de ser ao menos, visto.
O elevador pequeno, adaptado para apenas alguém solitário como ele, parou. Havia chegado o momento. Mas em qual das tantas portas estaria o talvez grande amor da sua vida?
Entrou meio que rispidamente e não ousou tocar em nada.
Eles não trocaram olhares. Não a primeira vista. Não. A primeira vista não aconteceram olhares perdidos. Eles não estavam apaixonados. As mãos se tocaram por encontro de um pequeno gesto de costume. Algo como quem dissesse: Seja bem vindo.
Ele se ajeitou meio que sorrateiramente no meio do sofá. Talvez tenha escolhido o seu melhor lado. E talvez ele se sentisse pouco menos denso. Pouco menos intenso. Pouco menos drástico. Pouco menos inspirado. Pouco. Menos tudo. Ele não esperava nada além das trocas de olhares sinceros em que algum momento aconteceu.
Mentira. Ele esperava grandes conversas até o amanhecer, talvez observar até que o sol retese a luz da ultima estrela do céu. Isso também não aconteceu. Chovia. Não sei se dentro ou fora dali. Mas chovia. Talvez mais dentro que fora. Era vívido, intenso e ele queria mais.
Sentia frio quando os braços lhe tocaram com certo peso e cuidado. Ele acariciava. Depois parava. Talvez pegasse no sono. Mas não. Não vou saber. E você? Quem sabe.
Ele se vestia pra partir quando resolveu abaixar a cabeça e sentir que as lágrimas correriam. Segurou firme para não chorar. De forte que era. Travestido de esse novo ser cujo coração era de pedra. Não. Cujo coração deveria ser de pedra.
Não fechou a porta e não olhou para trás, pegou seu casado pesado e entrou no mesmo elevador cujo espaço era apenas para uma pessoa. Talvez por isso ele tenha saído com os dois pés no chão. Embora ainda insistisse em querer voar. Embora seu coração batesse tão forte quando ele o tocava. Embora a poucas vezes que ousou tocar nos lábios sentiu que eram de um especial intenso. Único.
Ele partiu. E não há nada de mais, nada a mais o que sentir. Nada mais no que pensar. A não ser no momento em que possa dizer olá uma outra vez. Mesmo que os olhos não se encontrem novamente.
Numa outra vez de sentir seu coração calado bater mais forte e menos frio. Talvez de também sentir o seu corpo quente sobrepondo o dele. Talvez ele pense o mesmo. E talvez eles nunca mais se encontrem. Não há nada para acabar. Nada aconteceu. Repito. Nada.

O sal

2009-10-20T22:40:00.008-02:00

“Veja você, onde é que tudo foi desabar
A gente corre pra se esconder
E se amar, se amar até o fim
Sem saber que o fim já vai chegar ”

A história é interrompida como todas as outras.
Minha maturidade, ou o meu egoísmo, ou a mescla desses dois extremos não me permitem gritar. Esse sofrimento é cálido. Triste. E ao mesmo tempo sublime e incapaz de ser descrito.
Um vazio. Oco. Uma solidão imediata toma conta de toda a carne viva, que agora apodrece trêfega.
Algo que engole e mastiga ao mesmo tempo. Aperta o peito. Um nó dissimulado na garganta. A cara inchada e os olhos vermelhos, e as lágrimas insistem em martirizar um pouco mais. Vontade de gritar. Mas de invisível que sou, engulo cada lágrima salgada antes que escorram pelos lábios e eu seja capaz de sentir o sal.
Mas a esquete ainda não tinha terminado. Os atores estavam se maquiando no camarim. Ela saiu correndo com o batom vermelho borrado pela boca quando soube de tudo. Ou de nada. As coisas terminaram no mesmo acaso em que começaram. A dor é inevitável.
Mas com toda a força de uma vida, segue adiante. O caminho está livre agora. O fim e o começo de uma nova vida, ou a hora de sua morte.
Descanse em paz.
Depois, sorria.

“Abre a janela agora
Deixa que o sol te veja
É só lembrar que o amor é tão maior
Que estamos sós no céu...”

O ataque

2009-09-29T12:39:00.004-03:00

Como todo final de tarde o sol se põe num tom laranja. Como se tivesse se despedindo pra não mais voltar. Uma volta para o outro lado do oceano. No seu lugar o frio da escuridão que não mais é sombreado pela lua que resolveu tirar férias do lado de cá.
Do lado de lá ele brilha talvez pela ultima vez aquele homem. Tão carregado da idade que o fragiliza. Que a falta de esperança se transforme na paz que deve ser precisa.
Não há armas pra brigar com o tempo. Discutimos com o espelho que nos insiste em mostrar uma realidade cada vez mais morta. A morte das emoções. A morte de um amor. A morte da própria pele que desce ralo a baixo a cada banho.
Essa noite, que a água leve embora metade daquilo que seja.
A equidise necessária. A dor. A perda. Sempre a perda.
E nesse mesmo tom. Na mesma nota. Perco o sono todas as noites pensando em um novo dia que vem a seguir...
A cada dia menos sol. Menos oportunidade para estar perto. E vai se perdendo. A roda do carro vai deixando seus rastros pela estrada enquanto ele canta com toda a dor pra mostrar uma nota maior, que expresse a esperança. Mesmo que morta.
Diga adeus. Depois me beije. Ao partir que deixe a saudade. A falta. Que eu pense em você como o começo e meio. O fim deixa para quando a canção acabar.
É mesmo. Não estarei no momento de mais dor. Não. Não estou ao lado. Como egoísta que sou. Deixei passar. Pra viver o novo olhar. A nova forma. Os novos olhos. O novo ser que acordará amanhã. No momento estou preparado somente para a nostalgia.
Aprendi a morrer a cada dia. Mas não aprendi aceitar que morram. Aceito a minha equidise. A dos outros não.
Ele parte. E se apaga mais uma estrela do céu.
Não sei mais no que pensar. Devo ligar? O que eu faço? Vou correndo em busca de um ultimo abraço? Vai ser em vão.
E depois, qual a imagem que ficará em minha mente? Vale a pena?
Prefiro a covardia a dizer a verdade.
Talvez escute a minha voz e saiba que estive presente ali. Mesmo que ausente.
Mas não. Acho mais importante. Levar comigo o seu nome. Pra que se difunda ao mundo. Se esse será o seu presente. Assim serei. Digo de carregar a geração adiante. Num ré maior de dor. Prefiro que respire lentamente pra não se cansar. Dói demais. E quem fica? E quem cantará a sua canção favorita? E o perdão daqueles que nunca souberam o valor de amar?
Tanta euforia e as pessoas esqueceram-se de pedir a benção e a perderam pra sempre.
Aumenta o som. Se entregue a equidise. Sofra tudo o que for necessário.
Vista sua roupa negra e aguarde o fim. Morra e me leve junto com você.
A cada morte, uma nova nota criada. Surgem as mais estranhas coisas para que o tire de cena.
E eu, cada dia tenho mais certeza de que o tempo passa. A cara muda. Mas a essência não. Estarei longe do seu lado. Perdoa-me, mas o pássaro recusa-se de voar em busca do calor. Prefere enfrentar o inverno que estar por chegar. E se resistir ao inverno. Será mais forte.
Qual seria a ultima vez que viu seus olhos azuis no espelho? Mais que isso, quando foi a ultima vez que sentiu os dourados raios de sol deitar sobre o jardim...
É um misto de fracasso e conquista. Buscarei as forças pra seguir adiante ao nascer do sol de enfeite do lado de cá do oceano.
Brevemente olharei diretamente para o sol e não poderei mais sentir seu calor.
A partir de agora, unicamente peço que respeite esse meu silencio. Essa euforia sufocada e esse medo de seguir adiante.

nostalgie

2009-09-16T19:44:00.003-03:00

Resolvi colocar um ponto, virei para o lado, mas não dormi. Minha mente pairava sobre a falta de razão de ser e entre a vontade de estar. Ele não estava mais ali. O retrato esquecido se apagou com o vento e a chuva. Eu não posso mais. Ultrapassei os limites e ajudei o tempo destruir o que poderia haver de bom. Uma mistura de saudade e vontade sair correndo (pra não mais voltar). Uma distração e cortei o dedo, desisti de tocar piano. Não é amor, assim eu espero. Deve ser desespero. Vontade. Indefinido.Tudo se mistura a vontade de ir adiante e o medo de precisar olhar pra trás. O tempo. A alma. Tanto desperdício para uma construção que pode dar em nada. As horas se passam e a nova rotina consome. Tanto sono desperdiçado. Abraços inalcançáveis e apelo. Vejo fotos pra sentir mais perto. Quando percebo já estou colando-as no mural dos sonhos. A vontade de apertar, feito criança na terra. Sem medo. Afinal, sei lá o que se sabe. É intenso, sempre foi.À hora é essa, os poetas estão perdidos e eu não sei mais o que fazer. Leio as linhas tortas rabiscadas no vidro empoeirado do carro. A chuva não apagou. Mas a caligrafia não é a materna e aqui não há tradução para a “saudade”. Acho que é mesmo pra esquecer o significado. Penso em você, no desencontro, no retrato mal tirado pregado na parede torta.

Ao entardecer

2009-09-05T10:09:00.002-03:00

O barquinho que anda pela ria, as vezes trava. É humano, natural, as vezes erra, as vezes intala.

Desde quando as angústias tem de ser entendidas?

"Que a força do medo que tenho não me impeça de ver o que anseio"

Voce não vai perder o avião. Porque já vai estar tudo planejado antes. Voce, com certeza esquecerá de coisas, que antes julgava essencias. Mas até quando é essencial algo que deixamos pra trás? Há momentos na vida em que a vontade que temos é de pular da janela mais alta. Afim de aniquilar não só a dor como esse corpo que se putrefica a cada instante.

"Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável."

Vai, se quiser fica, ou volta. Ninguém pode te crucificar por andar. Afinal, somos livres. E dentro dessa liberdade, as frustrações, porque quanto mais livre, mas sozinho a gente se encontra.

Relacionamentos prendem a gente, eu os evito, por pura covardia os evito, mas reclamo a todo momento pelo telefone que não toca. Pela voz que poderia ter sido doce.

Gritos.

2009-07-26T17:42:00.001-03:00

Sentia um nó na garganta enquanto descia por aquelas intermináveis escadas. Os degraus não eram muitos. Mas eles gritavam. Dentro de mim todos aqueles intocáveis demônios gritavam.
Ensurdecido, chorava e não podia falar. A respiração aturdia e aclamava todos os pontos que ali havia.
A roda-gigante colorida girava. Eram quarenta e dois degraus. Com toda a certeza de que eram. Ali, todos misturados junto à carnificina exposta dessa gente imunda. A sala cheia. E a platéia surda que gritava. Interrompiam em um dos cantos os que se tocavam. A menina se cortava enquanto a fumaça formava as bolhas displicentes de agonia. Todos envolvidos pela fumaça branca que se espalhava.
Não sabia qual era mais as cores dos teus próprios olhos. Na verdade nunca soube o que lhe fazia acalmar o espírito, enquanto os demônios aplaudiam a orquestra surda que o calava.
A orquestra falava enquanto a platéia cantava. Todos juntos quando a semântica fora perdida no terceiro degrau do segundo andar. Tropeçava embriagado pela sua própria saliva e o torpor que agredia fazia com que as coisas pairassem no ar e a banda pausadamente interrompia a cena.

Cobertor.

2009-07-20T08:52:00.002-03:00

Dessa vez foi o silêncio quem interrompeu as próximas falas. Os olhares trocados foram de renúncia, do outro lado, o medo. Ela pensava em como seriam os lábios que não ousaria tocar, depois, o agride.
Ele rasgava os papéis antigos sem pensar em nada. Perdido na esperança de encontrá-la novamente como no ontem, onde nada tinha se alterado. Ausente o ego antes priorizado. Agora as lembranças do café que deixaram de viver juntos no domingo à noite...
As coisas estavam em desordem, e ele pensava em se atirar pra perto, ela, buscando uma maneira de não pensar em nada e fugir.

Ambos choraram.
As malas não estariam prontas para a partida sem o lenço branco pendurado na madeira escura.
Ainda sentia o cheiro dela por toda a parte. Atormentado com os pensamentos não pôde dormir. Pensava tão fortemente nela que seu coração machucado, na ânsia de bater mais forte o fazia gritar...

As indagações e todas as vezes que riram juntos o fazia repensar se estaria errado. Talvez. O melhor seria ele renunciar suas buscas maiores? E ela? Que faria com tanto rumor? Ele trocaria de roupas todas as noites. Ela o veria pela primeira vez vestido. As coisas nunca foram ditas. A barreira. A culpa por não poder ter aquilo que gostaria de ser. Ela num ato de proteção o machucou. Ferido ele não pode mais pensar em nada.
Os verbos tão distintos. O abraço foi rápido, quase que os corpos não se tocam, ele insiste, ela corre.
A imperfeição faz das coisas comuns. Ambos sofrem. Juntos, eles se evitam. Porque amar é tão complicado? Porque as pessoas são tão diferentes a ponto de não poderem firmar seus ideais sem agredir.
Que ela estaria fazendo agora sem ele? As coisas estavam acontecendo a todo instante enquanto ela o deixava partir... A complexidade de aceitar que as coisas são distintas munidas pela cultura do falso moralismo transgredido pela descendência morta de preconceitos e doenças dos olhos e ouvidos não a deixava aceitar que o amava sem medo. E na verdade o medo era algo externo. A pele áspera que só os outros veriam.

Depois de renegar todo um tempo em que passaram juntos. Deixa estar, passando aquele filme onde o ator principal é esquecido entre meio aos rascunhos da gaveta do armário empoeirado.
Ela o evitava olhar nos olhos, enquanto ele a buscava seduzir pela voz triste, era inevitável morrer novamente.
Fora a equidise acirrada, sentiriam os dois na verdade a mesma história com pontos distintos. Mas nem um dos dois abririam mão de suas razões. Um por viver aquilo que a sociedade impõe. O outro por infringir essas tão aclamadas imposições.
A escolha por ser feliz era quem falava mais alto e ditava as regras. Ela, o tentava moldar, na falsa esperança de que o transformaria em argila, mas em vão, quanto mais água ela punha, mais a areia fina escorregava pelos cantos...
Era noite e ele sentia frio enquanto rascunhava seus versos tristes, compostos pela angustia de não poder tocá-la com a mesma liberdade. Coberto pelos desejos era incapaz de adormecer...
O corpo cálido à esperança que morria a cada batida forte que sentia na respiração descontrolada.

“Se és capaz de arriscar numa única parada, tudo quanto ganhaste em toda a tua vida. E perder e, ao perder, sem nunca dizer nada, resignado, tornar ao ponto de partida.”

Dualidade

2009-06-30T02:20:00.003-03:00

Ela se virou pra Ele e disse em alto e bom som que as coisas não mais teriam jeito e que a partir daquele momento os olhos não mais se cruzariam. Ele pára. Depois perde o fôlego. Respira fundo contando até três. Se as coisas mudam. Ele muda. Ela muda.
Arranca o carro com força procurando por sobrevivência. Não havia outros meios se não declarar que havia perdido. Os sonhos. As noites em que perdia o sono sorrindo. Tanto que cantava enquanto sorria. Agora se engasgava com o abismo criado por Ela.
Por quantas vezes mais terei de passar por aqui caminhando pelo inverso aos meus desejos?
Partir-se ao meio em busca de algo que nem ao menos nasceu? Nessa terra de gigantes nada se planta. As coisas estão maquiavelicamente planejadas. E por isso perdem-se o controle. Comprimidos entre meio a intolerância e Ele não pode mais.
Entretanto Ela parecia pouco mais tranqüila como quem sabe o que faz. Ele, partia do: Nada sei.
Intercala um sorriso com a lagrima que escorre, entra no primeiro táxi que aparece. Me leve ao inferno, aqui eu não volto mais.
O narrador chega completamente atrasado, perdido, força a porta e entra. Os pingos gelados da chuva estão pela casa. Arrasta-se até o primeiro sofá que encontra à espera da personagem principal. Na verdade à espera que algum super-herói saia de uma revista em quadrinhos qualquer e voe em sua companhia quarto andar a baixo. Enquanto pensaria no que fazer com Ela. E com Ele.
Ela chega, o narrador se esconde. Ela vai até a varanda inexistente para fumar o cigarro que nunca comprou.
Ele pára no primeiro bar. Após o efeito que o arranque do carro que lhe causou à cabeça. São feridas fechadas. Ninguém vê. O narrador é que sabe, mas conta a história a seguir. Dessa cuida Ele.
Já com o maço de tabacos que Ela fumaria, no bolso.
A campainha toca agressivamente incômoda.
O narrador sai correndo de cima do sofá pra entender o que se passa.
Umas das mãos doem. Mas ninguém sabe de quem é a mão.
No terceiro toque Ela passa por cima do narrador e nem percebe. Abre aquilo com a voracidade de quem está perdida entre ruas escuras.
Com passos largos Ele sobe ao quarto andar e lhe entrega o maço. Sem palavras, sem lágrimas. Ainda branco Ele invade a cena procurando por equilíbrio.
O narrador chega atrasado. Perde a cena principal esperando a inspiração que andava pela rua a vagar aos becos procurando por Ela.
Ela fuma enquanto Ele come os cigarros.
O tabaco acaba antes mesmo de o narrador interpretar o próximo esquete.
Abraçam-se: o narrador e Ele enquanto Ela pegava as chaves do carro interrompendo-se pelas escadas com seu salto fino.
O barulho era tanto que Ela se viu obrigada a tirar os saltos. Andava como quem buscava o sol no meio da noite. Chovia. Mas não molhava. A pele doente absorvia a dormência dos atos.
Ele se pos a correr logo em seguida. Mas o narrador o segura pelas pernas. As lágrimas escorrem. Perdi.
Ouve a explosão de fato.
Os olhos não mais brilhariam mais naquela noite. O narrador cansado de morrer, tirou Ela de cena.
Ele se sentiu tão só que nem ao menos se deu conta que já se passavam mais de quatro meses.
Partiu em busca de paz.
O silencio foi constante, o narrador agora podia declamar quanto quisesse. Mas sem platéia não haveria e não. Não houve grandes aplausos.
A platéia estava cálida esperando pra saber do final trágico.
Ele volta à cena anterior e o apunhala o narrador pelas costas.
O sangue derretia-se sobre aquele texto mal reproduzido. Enquanto a platéia cantava em memória a Ela.

calor

2009-06-27T02:21:00.004-03:00

Somos demasiadamente parte daquilo que não queremos,
engolimos a fumaça dos cigarros dos outros, nunca a podemos tragar...
São seios, rosas e melancolia.
Condeno sim, as mulheres, que se acham humanas e são putas,
Elas não conseguem com o corpo aquilo que se precisa de alma.
Mas de alma, nem mesmo as putas entendem.
É preciso desviar os olhos para seus pudores,
arregaçar a blusa e mostrar mais os peitos.
Assim, não sei mesmo se vale a pena,
São umas, muitas vezes duas as tentativas,
Depois, esquece.

Mas não, despe-me com os olhos e põe-se a lamber a cara,
Cheira as minhas coxas como um cão louco à procura de carne,
Roça me com a alma.
Depois morde-me os lábios pra eu saber tuas intenções,
Sinto falta de falar, da falta de pudor,
Quero os mesmos laços das mordaças que comem as putas,
Bata-me na cara, cuspa seus desejos,
Juntos na cama adormecemos,
Molhados com o que resta do corpo faminto,

Do meu e o teu.

A dormencia que consome,
Pega me no colo,
depois, no sono.
Deixa esse cheiro bom invadir,
assim..

O bar.

2009-05-19T21:13:00.000-03:00

Falta de apoio. Ele rompia a liberdade. Media os copos do armário como se pertencessem a sua vitrine pessoal de indagações. Perdido no inalterado do vício, ele sorria.
O mundo à volta que se comia. Ninguém notava. Corriam os olhos na gota de suor da moça que a afligia. Sentia a libido a flor da pele. Tua alma agora é quem sentia. Aquilo fazia parte dele. Suspirava profundo a cada gota não atingida.
Ele nem ao menos sorriu. Esticou o seu punho esquerdo e já se entendia do que precisava. Mesmo copo. Mesmo vinho. A oxidação da saliva ao copo demonstrava o fogo de seus olhos.
Pessoas ao fundo cantavam sua origem. Perdiam-se. Retomavam aquilo que haviam deixado para trás. Bem mais que mera melancolia.
Olhavam medonhamente para o lado buscando algo que ostentasse os sorrisos desinteressados daqueles que jamais ouviriam.
As luzes variavam de acordo com a aura daqueles que a sentiam. As batidas imperfeitas e a voz rouca escravizavam os sentimentos isolados que morreram antes mesmo de surgir.
Uma das inúmeras taças estava por acabar quando a música perdeu mais uma vez a entonação ruidosa que lhe agredia os ouvidos.
Com sangue nos olhos, batia forte com os dedos no balcão. Sentia tudo e não absorvia nada. A dormência do seu corpo mais uma vez lhe embriagava.
Oferecer-lhe outro copo? Outra vida? Outro tormento? Ver-lhe, contudo nos limites tolos infringidos pela carne podre?
Seus olhos gritam, comem. Sempre acesos, nunca dormem.
Engasga com a baba e mancha de sangue o tecido camurça sobreposto a camisa vermelho queimado manchado pelo colarinho branco numa longa conversa muda de bar.
Explode e faz dormir por instantes o olhos. Depois se coça com a delicadeza de uma cadela no cio que arrasta seu corpo, mensurada pelo cheiro do macho a sua volta.
Precisa copular. No entanto, se cala.
Tinha ali incontáveis rugas na cara. Os quarenta e poucos anos que lhe devoravam o sentido. Segurava o copo cheio de ganância com seus dedos porcos que deslizavam pela taça ensebada de carnificina humana.
Fareja ali, lembranças das quais nunca viveu.
Morre a cada gole do vinho barato que se importou beber pra fingir ter companhia.
Pedi aos céus naquele momento que me ostentasse a maldade. Gostava de ser puta todas as vezes que se borrava com batom.
O sangue que escorria dos dentes era o mesmo que a fazia engasgar. Sentia um arrepio no peito. Dor imaculada. Tão grande rende-se aos crucifixos rompidos pela desordem.
Os santos reclamavam saúde. Embriagavam-se das lágrimas dos aflitos.
A capacidade do vício que manifesta a falta de controle.
Desrespeito. Descaso. Ao final da noite era o começo do dia. A ria que sobe e não mais molham os pés. Tempos difíceis eram aqueles...
Reclamar ausência nos incontroláveis copos que jamais beberemos juntos. Que tu se corte com o ladrilho quebrado do banheiro imundo.
E ele nem se quer usa o espelho pra se barbear, as lâminas dançam por sua face marcada pelo tempo. Os cortes representam as vezes em que a navalha passeou por seu rosto. As cicatrizes que se calam.
Ela nem sequer sorriu ao ser notada.
Quero a soberania da embriagues quando ousar tocar em meu nome. Boca suja, cheia de plenitude. Quando chega mais perto os anjos se afastam de medo. Tira mesmo a paz. Engorda-te na imundice mundana. Depois te borra de medo ao acordar.
Ouça os gritos desesperados de seu corpo que desvanece encharcado de sangue velho e morto. Morra da mais cruel maneira. Escorrega-te nos ladrilhos sem cor e parte tua cabeça. Juntarei os cacos que sobrou de você. Depois mando para a terra de onde nunca devia ter saído.

Escondi.

2009-05-15T11:56:00.001-03:00

E mais uma vez as coisas tomam outro rumo.
Porque esperar se sabe que o sol jamais vai se por da mesma maneira?
Pra que sonhar, já que acordamos e a mobília permanece intacta? Sonhos e não posso ser. Quero a casa cheia de flores de plástico para que eu possa regar com as lágrimas, antes mesmo que sequem.
Ando vagando à procura de onde possa me apoiar. É quando caio. Sangro e me agrido.
Sinto falta da companhia desinteressada. Líamos e ouvimos musicas por todo o dia até que o sol se punha. Por onde você anda? Suas pernas doem? Sorri pra mim? Enche minha vida de luz de novo?
Procuro as esferas que brilhavam na primeira vez em que achei que fui verdadeiramente feliz. Pequei em seus lábios e você sequer percebeu. Pus-me a esperar-te no trem que nem ao menos partiu.
Sinto falta dos abraços. Das conversas que nunca jogamos fora. Essa necessidade de partir, sempre.
Por um momento, feliz. Estou farto de duvidar de tudo. Bebi agora três copos de sei lá o que para esquecer de ti. Fumei dois cigarros e ainda não sumi.
Por onde anda o abraço afobado e a vontade de estar por perto? Corri. Tropecei por várias ruas, chorando sua ausência. Reclamando algo que nunca tive.
Quero de novo a razão que me fazia dormir, me aperta para que eu possa chorar um pouco, ou muito. Faz noite, só o vazio por aqui.
Odeio teu abraço distante. Teus olhos suspensos no ar que me agridem depois de sorrir. Por onde anda o brilho de seus olhos? Porque nunca te vejo sorrir?
Morra agora. Desapareça. Tome-me de volta em teus braços, me faz dormir, ainda é noite. Sinto frio. Cadê você aqui?

Fútil.

2009-04-27T18:48:00.003-03:00

Coloquei o espelho virado pouco mais para a esquerda pra ver se algo ainda me atraia naquilo. Inútil. Mas quem é que não vive de certa futilidade? Ouço isso o tempo todo. De todos os lados. Compras. Passagens aéreas. Saudade. Tudo isso misturado. Tão longe. Mulheres que se vestem, outras que se matam, outras tantas putas que se mordem, a vida em qualquer canto. Aqui também existe fome, neuras, mas por aqui também se cala.
Já não mais escolhos os dias. Eles me escolhem e me levam à loucura. Porque sou psicologicamente alterado. Outro deles me disse hoje. Nem sei mesmo se essa é a palavra certa pra colocar aqui.

Trabalho. Sono. Nostalgia. A puta nunca ganhou rosas. Nem eu. E ele? As pessoas vivem de um ‘alternativismo forçado’. E paga alta quantia por isso. Assim se vive. Putas que se comem, passam batom com uma voracidade e o vermelho inunda toda a cara. Putas que se despem, outras que se lambem. Adoro putas. E a sua falta de pudor. Quero mais poesia. Gente louca gritando delírios. Sangue puro. A alma. Quero também você. Porque não?
Os carros estão passando. Pessoas cantando baixinho acreditando não serem ouvidas. Outros olhares que indagam o outro por não conseguir acender o cigarro. Outros cigarros que se perdem sem ao menos serem tragados. Venta demais. Meche o cabelos da puta e os cabelos comprados.

Todo lugar tem vento. Eu acho. Mas não estou bem certo disso.
Percebi que senhora da porta da igreja, pedindo esmolas tava lendo meus lábios enquanto eu te desejava. Mordi então os lábios. Quis expressar ganância. Ela. Acreditava também em não ser notada. Mas meus olhos corriam por tudo. Tudo é obvio e os olhos procuram. Maltratam-se e passa para a próxima, que também passa. Eu? Prefiro olhar. Tenho a poesia correndo nas veias, ainda assim, sou fútil. Tudo isso é clichê. Depois nos olhamos. Mas não nos beijamos. Não dessa vez. Voltávamos embriagados da chuva que caia. E das gotas que molhavam os cabelo encharcados da gordura forçada. Os braços que se encontravam na altura dos ombros. Entrelaçados. Únicos. E os olhos sim, que se comiam. A pele cansada esperava o momento certo. Agredia. Inundava. Depois sentia. De mãos dadas eles se sentiam juntos, mas ainda nem se amavam. E a puta? O Cheiro. Pêlos. Mãos. Corpo. Alma. Vários e vários cigarros. Noite. Céu. Chuva.
Estava todos à volta. Uns que voltavam. Outros que procuravam. Ali estavamos nós, em pé, frente ao mundo, tão pequenos perto daquilo tudo que sentiam os olhos acalmados da puta que se estranhava com seus medos.
Das unhas vermelhas ruídas e os pudores perdidos no sábado que mais uma vez gritei. Depois de sorrir. Mordemos-nos. Depois fizemos amor. Ou o contrário. E nada mais permanece inalterado.

ainda é primavera.

2009-04-15T13:27:00.002-03:00

“Como se a alegria recolhesse a mão pra não me alcançar...”

E lá fora as nuvens continuam contornando o céu formando desenhos que fazem com que eu voe pra longe. E tuas mãos frias insistem em me tocar com força. Não sinto mais o calor do meu corpo. Mórbido. Frio. Calado. Como aquele encontrado numa quinta feira qualquer jogado poeticamente de canto. E não havia flores que contemplassem a sua ardência. Sua solidão. Os olhos corriam por todas as faces que passava. Esbranquiçado do frio, não teria a oportunidade de abrir os olhos e jamais veria a força da flor que nasce ao meio desse gelo todo que há por aqui.
Poderia dormir por dias pra parar de pensar em devaneios, mas não mais contemplaria o brilho do sol que ilumina as arvores. É tão frio desse lado do continente. Ainda é primavera.
Senta aqui mais perto, do meu lado, pode por as tuas mãos em minha perna, e me olhe mais profundamente, mas não se envolva mero descaso.
Aumenta o volume da transpiração, agora afagos de frio, a chuva, o guarda-chuva, carinho. Seria tão romântico, se não trágico, os dois ali, o mundo à volta, a chuva. Não estava mais chovendo, o guarda-chuva serviria inutilmente para manter os corpos mais pertos um do outro. Acreditávamos estar enganando a todos. De fato. Nós. Os únicos iludidos com o perfume da noite.
Disse-me que tenho os olhos profundos, e que inspiram tristeza. Do lado de lá não é bem isso que ouço. Às vezes devo procurar uma força passageira. Que de fato passa.
Tão depressa e perco o trem, quem sabe não pare na próxima estação e o telefone volte a tocar.
Prefiro o silencio. De fato há tanto barulho que não posso mais me concentrar. Vou trocar a bateria. Onde mais devo procurar a essência? O escuro me faz bem, mas a janela da sala de estar está coberta por uma cortina num tom branco sujo e transparente, e tudo passa. Até a noite que acreditei em não ter fim. Procuro a paz no teu silencio. Quando me envolvo. Vamos agora pagar com essa melancolia toda e ir em busca de um copo limpo, novo. Desenbrulha esses chocoltes ai, agora me dá uma porção deles. Uma nova taça daquele vinho rosado da semana passada que me fez rir pouco mais descompensado. Alterado. Nos momentos em que aquele aroma de ‘merda doce’ misturada à palha seca faz-me conhecer novos horizontes para que eu possa novamente me perder. E assim, de novo. Outro sorriso. Talvez uma gargalhada.
“Me de a mão vamos sair, pra ver o sol”

Acho que sinto saudades.

ele.

2009-03-11T06:10:00.001-03:00

Sinto falta todas as vezes em que me lembro.
Me lembro pelas manhãs em que o sol reflete nostalgia.
Me faz pensar em voce ao entardecer. Lembrando das noites em que vivemos.
Dificil é não te tirar da cabeça. Pra todos os cantos que olho existe um pedaço de voce.
Que me faz recordar e me faz uma falta absurda.
Saudade daquilo que fomos e do que não tivemos tempo pra ser.
Saudade dos beijos nunca roubados, das equidises transpassadas.
Do afeto, dos olhos.
Das nuvens da qual costumávamos cair quando a música acabava.
Dos desenhos do corpo nunca reformulados e do perfume que jamais esqueci.

Impressões

2009-02-20T17:58:00.000-03:00

Alguns segundos e atravesso a rua. Os carros param. A gente passa. Do outro lado. A outra calçada. Fumaça e frio do lado de cá. Laços avermelhados e sorrisos brandos. Um ou outro olhar atravessa. Mas se interrompem. Do lado de cá as ondas ainda não vistas. Do lado de lá o sol.
Pela manhã os raios que atravessam a cortina. A luz do sol deixa um pouco amarelada as ruas. E do lado de cá não há estrelas. Nem mesmo a lua. Há vozes e não posso me concentrar. Equilíbrio e te encontro ao anoitecer. Vontade de ligar. Mas não. Preciso sentir mais frio.
Há um espaço aberto na cortina branca. Os carros emparelhados e o silêncio constante. O sotaque arrastado que me faz parecer pouco mais longe daqui. Longe de mim mesmo. Inconstância e o mundo girando.
Eles caminham pelas ruas. Círculos. As bolhas brancas e pretas me fazem flutuar. Fumaça por toda a escada. E lá mesmo nós paramos. Todos. Rimos e cantamos de coisas que não faziam a menor graça. Não fazia tampouco o menor sentido. Mas ali estávamos e felizes. Pelo menos é o que parecia ser. E era. Bem na verdade era. A cada canto da sala um novo som. Nova sintonia num ré bem maior que o de antes.
Os pés doem sempre. Os olhos depois se fecham. Poderia a porta se fechar a cada banho. Água quente e perigo dormir com o gás ligado.
Adaptação é a palavra. Não há janelas ao naufrágio. Consigo ver pelo espelho escuro a sombra maior da satisfação. Falta o ar na esquina. Toma o café e passa. Pega outro e te dá sono. De novo cuido de tudo sozinho. Deixo de lado os anseios. Eles é que não me esquecem. Roupas pesadas de frio. Um cobertor novo à vista. De várias cores emparelhadas. Vou sorrir mesmo que não seja assim. O medo se torna maior quando se faz frio.
Metade daquelas pessoas se vão. A festa acabou. O bolo ainda não foi cortado. Show, mas as atrações principais foram canceladas. Vamos até a outra esquina gritar mais alegorias. Põe aqui a moeda e pode passar.

Matei-me.

2009-02-09T21:30:00.003-02:00

Apaguei as luzes acreditando não mais sentir medo. Passaram mais de quatro anos e as coisas ainda vivas. Saudade, falta e renúncia.
Botei aquela bolsa de hoje em um dos ombros e segui. Nova geração. Aquilo tudo novo. E de novo. A mesma história. Pontos de vista que me agridem. Outros que me fazem falta absurda.
Falávamos da nossa vida como se fosse estória, onde sempre há final feliz. Mas e aí? Que fazemos com as partes. As páginas que ainda não foram lidas esperando que a luz se acendesse? Ou ainda as arrancadas, para que nunca fossem descobertas.
Que boa história não tem um pouco de sangue escorrendo pelo queixo. Mas assim, na vida real a coisa é bem mais pesada. Tudo bem regado ao desespero. Medo e morte. Prefiro mesmo é na ficção.
Ele, ela e eu morremos ao entardecer. As estrelas ainda não estavam ali presentes para a cerimônia. Não me lembro nem a roupa que ele usava. Nem a dela. Era aquilo que eu mais queria. O momento. A vida. Os sonhos. Tudo ali. Mas algo me dizia que não terminaria bem de nenhuma forma. E de todos os meios eu me via só.
Como colocar na prateleira de volta ao invés dos filmes, as histórias que jamais vivemos. Os sonhos e o desejo. Quanto amor havia.
Atravessava aquela rua com mais voracidade que a vez anterior. Dessa vez havia pouco mais de sangue nos olhos. Ela sentia medo. Eu, calafrios. Ele, desespero.
Era como olhar para o espelho e decidir que a partir daquele momento seria outro e que ainda tinha um caráter a ser montado. Sem fantasias. Era a vida se fazendo presente, mostrando a cara e não pude escapar.
O portão era baixo, segurei com toda a força que pude guardar durante todo aquele tempo, dos dois lados, tudo o que amava. Tive que escolher quem morreria. Como nos balões pesados em que se tem que jogar algo fora. Ali era a vida. A única que tinha. E não tive escolhas.
Empurrei-o, depois de me morrer.
Não tive, durante dias coragem de olhar no espelho. Talvez o medo de que meus olhos me acusassem, medo de que o espelho quebrasse com tanta dor. Afinal não mais veria nada. Era como saber que perderia a visão depois de um tempo em que fora verdadeiramente feliz. Não mais veria o por do sol esperando que as estrelas ressuscitassem daquele céu azul escuro.
Não tive ao menos tempo de dizer adeus. Era como se nada tivesse acontecido. Sonho bom que se tornava pesadelo. Muita maquiagem, dor desespero. Tudo. O portão baixo. Queria não existir para não vê-lo partir.
Ela. A outra versão dos fatos. Jamais entenderia o que se passava ali, dentro de mim. A parte mais fraca que precisava do meu apoio. A dor que se escancarava. As orações que já haviam virado reza. Quanto amor destruído. Quantas noites felizes, ou aparentemente felizes. Tínhamos um do outro, os sorrisos. Coisas de criança. Criança grande que já sabia bem o sentido das palavras dor. Amor. Traição. Ódio. Desejo. Loucura. Desespero.
Fecho os olhos e lembro de como éramos felizes. Toda dor fora escondida. Existe uma barreira e jamais hei de quebrá-la.
Não sentirei saudade do que vivemos. Mas daria tudo para que tivesse sido diferente e ele a tivesse feito feliz.
Eu estaria por aí. Talvez encontrasse o porto seguro se as cortinas não se decidissem por abrir, findando o mais inocente dos espetáculos.

carnaval

2009-02-05T13:58:00.001-02:00

Perdi a graça, as boas maneiras e a razão de viver.
Perdi os sentidos, os lábios, e que se dane você.
Entrei devagar pela porta estreita que me engolia,
Supri-me de longas histórias e das fantasias de nunca ousei vestir.
Perdi a noção do tempo, esqueci-me de anotar a placa do carro que me trouxe até aqui.
Perdi o medo. Entrei no avião. Fiz escalas. Usei as mãos. Mas não. Não deixei de sentir.
Grudei nos teus cabelos. Fiz-te medo. Do medo que jamais ousei gritar.
Fiz poesia, derramei nostalgia, corte singular no peito com as tuas mãos.
Puxei os trilhos. Fiz barulho. Gritei o sol que interrompia o sorriso calado pela cortina quebrada.
Fiz-me de honesto, mentindo desgraça, forçando trapaças, bebi cachaça e ainda safei-me do crime que jamais cometi.
Beijei-te o rosto. A face. Escroto idiota. Sangrei os lábios que nunca vivi.
Cansei-me das luvas, cachecóis prateados que nunca tive e ainda do lenço rosado que encontrei numa esquina qualquer.
Fiz-me de pomadas. Ò silencio. Das noites frias ardendo o suor que nunca escorri.
Cansei-me da face. Da desgraça. Arranquei-me os cabelos e a barba atravessando a rua fingindo ser feliz.
Fiz do teu, o meu. Doei-me mais do que devia. Gerei filhos com trigo, mastiguei a felicidade e depois cuspi.
Cansei-me de ser rude. De ser lindo. De ser aquilo que nunca fui.
Deixei de lado os livros, andarei sobre os trilhos enquanto finjo dormir.
Vou deitar sobre o meu corpo. Arrancar teus suspiros malditos. Virar para o lado e acender um cigarro. Vou mostrar-lhe que nunca estive aqui.
As mãos aquecidas. Cansadas. A caneta falhando com o suor que desgraça. Muito ainda pra sentir.
Sabe lá por quantos montes, delírios ou fontes. Deixei-o pra trás, atravessei bem em frente a sua porta e sai.
Foi assim, meio que de lado, nem mesmo fui notado, afinal nem mesmo estive aqui.
Cansei-me de ser quem eu sou. Agora vou ser poeta e confortar-me da dor.
Aprendi a andar de trem, metrô, agora sou gente grande, estou indo ali.
Ainda não sei de volto, quem dirá quando volto.
Se por amor. Senta no banco da praça. Espera. Quebre algumas das muitas taças. Talvez eu dobre a esquina e talvez ainda, eu passe por aqui.

segundos.

2009-01-21T18:20:00.000-02:00

O segundo também passou. O barulho dos carros. Mas ninguém ali. Vazio também do lado de cá. Divididos por um oceano. Quem diria encontrar a tão sonhada paz? O telefone toca. De novo aquela vontade de escutar voz alguma. Ou a angustia de ter que explicar o que há de tão explicito. Essa é minha vida. Quem diria fazer parte de todo o contexto. Por onde andaria meu amuleto da sorte? Quero sim, sua companhia. Mas fique em silêncio porque quero despir-me de palavras que alimentem a minha existência. A lua. Alimento-me da noite. De sangue. Prefiro assim. Ao ranger dos dentes que se aproximam. Que os fleches ceguem os meus. Quero sentir sem ver. Olhos abertos. De longe quero ouvir os gritos soados ao meu ouvido. Tamanha dificuldade de me encontrar. Tão distante. Talvez não estivesse ali também. Que tal um filme e pipoca. Na cadeira apertada. O vazio. Vou tomar banho com os óleos ingleses. De tão pequenos os passos, o vejo andando na contramão de meus sonhos. Quanta simplicidade desmedida. Basta sentar ao lado. Passar a mão pela cabeça algumas poucas vezes e pegaria no sono. Embarcaria num mar envolto de ventos que me trariam de volta a vontade de sonhar.
Sentei e calei-me. Livro. Conversa. Um ou outro lendo papeis que se encontrava naquele banco. Estava invisível, ainda sim incomodava. Não era aquele o meu lugar. Talvez escorregasse pouco mais no banco o bastante pra me sentir cansado. Se fechasse os olhos. Dormiria para longe. Não chegaria de pronto. Mas pra onde mesmo é que preciso ir? Todas as poltronas estão ocupadas. Tenho medo e frio Ninguém ao lado. Respiro umas três vezes, sinto a dor da ferida aberta. “Queria manter cada corte em carne viva”.
Enquanto caía no canto do banheiro. Pulso esquerdo cortado. Sangue escorria pelo braço estendido enquanto brilhava e sorria. As manchas de dor espalhadas pelo corpo. O sangue contornava a cerâmica branca.
Chovia dentro. E fora, o dia engolia as crenças. A água não levava embora o desespero.
Sentia sede. Mas não podia se levantar. Tarde demais. As forças já haviam sido entregues há muito tempo e a melhor obra de arte se perderia. As melhores fotos. A melhor pose. Tudo enquadrado em cinza.
Ao cair da noite que ele não mais veria. Decidiu que ficaria ali. Jogado. Talvez por longas horas até que fosse encontrado. Estava ali. Da forma como sempre quis. Derramava ali tudo o que o afligia e o beijo nunca roubado. O dinheiro que se poupou de gastar. E agora. Nada mais daquelas economias baratas faziam sentido. Estava preso dentro das angústias. Quando olhava para o sangue que o tirava de cena.

Passageiro.

2009-01-21T11:02:00.001-02:00

Perdi o fôlego. Por umas duas vezes. Perdi o fôlego. Noite ainda. Quantas luzes acesas. Nenhuma invadia o quarto opaco. E seus olhos não mais brilhariam. Sorte. Talvez. Mas as bocas se encontravam distantes. Tempo. E descobrimos que não faz mais o menor sentido esse encontro. Corpos ardentes. Que um dia se amaram. Agora gelados. Fúnebres. A Janela. Em particular, sem cortina. Apenas fotos pregadas na parede. E a distancia. Da alma. Da mente e do coração. As partidas. Quantas vezes. Por quantos. Vou fugir pra ver as estrelas, sozinho. Queria ter visto a lua da janela do seu quarto. Já observava pela janela sem lua quando o elevador desceu. Sétimo andar. O mesmo perfume. A mesma voz. Talvez um corte novo de cabelo. De ambos a mudança interna. A equidise. Isso reflete nos olhos. Você está bem? E você está bem? Não precisamos dessas respostas. Está tudo embutido ali. Na fotografia sem ângulo. Olhos caídos. Uma vez ou outra. Sem mais vezes. Não existe mais o gelinho na barriga. Três ou quatro. Nem faz mais tanta diferença. Melhor lembrar o que passou. Esquecer a noite de ontem. A de hoje. Esperar um amanhã. Uma nova janela da qual eu possa ver a lua. Na esquina, mais distante ainda eles estavam. Sem braços dados. Muito menos abraços apertados. Não fazia mais sentido. Não faz mais. Sentidos. Perdi o fôlego. Perdi o brilho. Cabelos Molhados. Rosto suado. Passou. Eu fiquei.

Ele.

2009-01-20T09:56:00.000-02:00

Deixar de lado o bom gosto pra sentir. Dos sentimentos. Fazer essência. Permanecer. Crescer dentro daquilo que pode ainda se tornar maduro pra sonhar. E sonhar. Juntos. Assim. A gente divide o travesseiro e também os sonhos. Deixamos pra lá os anjos. Eles gritam demais a noite. E brincando. Me fazem perder o sono.

comentário.

2009-01-17T23:00:00.000-02:00

Típico mesmo de ser humano. Aquele que sempre procura a valvula de escape no sorriso alheio. Maldito seja todas as vezes que desequilibrado foi posto a prova. E caiu. Nada de laços bem dados. Nenhuma sentença de morte que nada. É a vida cobrando o preço. Pague a vista ou vai se ferrar.

Forever.

2009-01-11T14:39:00.000-02:00

Soava plenitude. Era música calma. Pra sempre é o que se lia nos olhos dele. Sonhos.
A luz do quarto acesa e os momentos em que passaram juntos. Assim pensando que o relógio pararia na madrugada em que faziam amor. Não se trata de erotismo. Pele. Sabe bem do que estou dizendo. Mas pensa no ser mais despudorado. Se os neologismos cantassem fariam serenata a cada amanhecer. Ou melhor. Não amanheceria e os corpos poderiam se calar pouco mais juntos.
Vários os chinelos espalhados pelo quarto, que na manhã seguinte restariam lembranças. Junto ao suor que sobrava na almofadas de retalhos. Assim encontraria ao voltar do pior pesadelo. A ausência.
Quantos os panos que o cobriam. Tais as vezes que passeava por sentir o cheiro dos olhos. Que aroma de saudade. O sorriso doce me levara daqui. Quanto passa depressa ele dizia. Talvez derramasse algumas lágrimas no banho. Ou já com os sentimentos maduros. Deixastes cair apenas água pra lavar seu pudor e a angústia desses corpos que estariam separados.
Desejo. As suas mãos quando correm meu corpo me faz lembrar entrega. Ouço palmas ao longe. Mas não existe platéia. Eles estavam sozinhos num mar de gente que os deixava parecer estar só. Solidão. E juntos. Eles choravam. Enquanto caminhavam e sentiam.
As palmas agora se faziam bem mais presentes. Invadia como a luz aquele quarto entraria sem mais leveza em seus ouvidos e o fazia aclamar. É o fim do espetáculo. Guarde as plumas que serviam de elegância. Agora é voltar a cantar no chuveiro e ir à busca daquilo que lhe pertence. E quando nada encontrares. Olhe para as flores do caminho. Barulho dos passarinhos. Encontre no céu o resto do meu olhar. Busque na sua alma e irá me encontrar. Por essência. Cheiro. Gosto. Vem me abraça forte. Tenha calma ao me beijar. Quero a voracidade do sentir. Que seja pleno. Intenso. Profundo. Por seus e meus. Por nós.
Apertarei o mais forte no piano que escutarás ao longe. Vem, viaja no meu corpo. Beija-me forte devagar. Quando os sinos dobrarem a esquina trará ao longe o grito dos pássaros. Aqueles que me fizeram cair aos tantos por você. Grita em meu ouvido. Bem baixinho devagar. Quero mesmo te matar por todas as noites. E pela manhã te fazer renovar e abrir aquele sorriso como o de novela. Que seja por essa por todas.
As manhãs. Como era pra ser puro. Quanto crime de gaveta comete com a escova de dente. Quanto amor se deixa escorrer pelo canto dormente da boca que se reprime. Fuma mais um. Seja feliz. Forever. Junte sete palavras doces e mergulhe nelas. Afunda-te em meu silencio e me beije. Por toda a face. Por toda minha existência. Por mim. Você. Por nós. Vem. Provoca-me. Quero mesmo é que me deixe nu de palavras ao te encontrar. Que tal brincarmos de sermos felizes JUNTOS. Junte tudo. Agora mergulhe tudo. Controle essas lágrimas. Realmente. Não precisamos mais disso. Olhe-me nos olhos. Compreenda quão grande ainda existe da sua pele em meu corpo. Vem faz amor comigo. Trás poesia pelo meu corpo. Mate-me três das sete vidas que me restam e que dediquei a você.
São desejos e lembranças que me fazem sorrir. Dança pra mim. Entorta a boca do que jeito que só você sabe fazer.
E faz poema doce. Desenha tua face em meu rosto. Quero me sentir embriagado de você já que hei de deixar você partir. Voe. Semeie o amor que vivemos. Vai avistar ao longe e me encontrar nas melodias tristes. Estarei em cada lágrima tua que escolher pela tua face. E quando sorrir vai morder teus lábios. Vai acordar mais cedo pra me viver. Pra me sentir. Faz amor comigo. Mas não me mate. Não me mate mesmo. Não permito isso mais. Agora é vida. Vai. Como é bom ouvir a tua voz. Vamos voar juntos. Ventou. E levei embora tua vida e teus sonhos. Tornei-me perverso e não sou mais capaz de te fazer feliz. Sou os sonhos que me foram roubados na infância. Faço parte daquela calça jeans surrada que já não mais me serve. A intolerância dos meus desejos. Hei de ser a fonte daquilo que me prende junto ao sol. Hei de ser o próprio sol e as lembranças. Um dia já embriagado lembrarei de como as palavras poderiam ser mais doces. Quando tudo ao menos deixou de ser visto.
Interrompido estarei ao primeiro sinal de que ainda existe a vida. Sangrar-te-ei até a morte. Com o teu sangue pintarei belas telas vermelhas manchadas com aquilo que me pertenceu. Serei eu ali. Entre meio ao coágulo mais brando e as poesias baratas.
Acorda mais leve e brando quando fores me desejar bom dia. Mata esse seu passado. Engole a seco seus ínfimos pecados e depois me corte. Sangue paixão desejo tudo ali olhando e sorrindo. Sombra de humanidade que ainda resta no meu peito.
Cala-me com teu beijo breve e depois me engole.

Lá fora.

2009-01-11T14:38:00.001-02:00

Os dois permaneciam calados. Ela se enforcando cada vez mais em suas palavras. Veneno. Escorria pelo canto da boca já encharcada de lágrimas. Mentira e tragédia.
Ritual de oração já não bastaria. Boa comédia romântica, se não fosse pela falta de ar que provocaria a partir daquele momento. Saiu ininterruptamente portão a fora. Como se as paredes estivessem contaminadas pelo ódio. Atravessaria a cortina sabendo que estaria errada. Nada mais a fazer. As cordas atravessariam suas veias sugando seu ar para a atmosfera enquanto respirava, por conseguinte enquanto a fumaça entrevava um branco sutil de fundo amarelado em seus pulmões. Ela pensou por instantes na morte. Ele. Que tudo acabasse ali. Afinal, só buscavam daquela fonte pouco mais de paz.
Assim olhos nos olhos eles se estranhavam, naquela angústia causada por ela. As flores amareladas. Agora sangue que se espalha por todo o colchão atravessando o quarto numa sutileza de se estranhar. Tanta purificação. Quanto amor, atrelado ao ódio. Os corpos se amam e se odeiam quando se olham. Depois choram. As lágrimas inundam o corpo um do outro enquanto a noite caia lá fora...
Ouviram palavras que não de dor. Sonhava cada dia mais com a partida e o livramento. Cantaram e foram felizes. Por Deus. Pela paz. Pelo tempo. Pela alma. E seguiram felizes.
A vida de um dos garotos fora interrompida logo no primeiro sinal de violência que a vida lhe pregava. Ainda mal conseguia separar as pálpebras daquela situação toda. Houve gritos. Muitos deles. Desespero. E ele nada podia fazer. Saia correndo atrás parava tudo aquilo e morrera pela primeira vez deixando de acreditar que o ser humano podia ter amor ao próximo. Ninguém precisava dizer nada. A violência ocorrera ao entardecer. Fora tomado com força e o sangue lhe escorria sobre as pernas. Aquela voz ofegante em seu pescoço refletia angustia e atordoamento.
Talvez tivesse sido melhor que os fios lhe atravessassem o pescoço e a luz se apagasse naquela que seria sua segunda morte. Onde não acreditava em poder ter escolhas. Aquilo seria lembrado pra sempre.
Tempos se passaram e o espelho revelou sua grande face. E sua voz lhe vazia voltar à vida. As mãos que o tocaram era de leveza. Calmaria. Havia amor jogado á regra pra suprir tamanho desprezo que a vida lhe dava.
Como atravessar mais uma esquina para o próximo surto. Ninguém entende. Ninguém. A dor o tornara cruel e ele já não mais sabia separar o bom do ruim. Para ele. No momento que em que esteja cheio da sua própria razão.
Ao menos temia que se machucasse mais uma vez. Não adiantava. Ele teria que passar por mais isso e perder. Sempre as perdas. A voz. A visão. A fala. Levaram também seu orgulho vital.
Ele não mais sonha. Pensa que a coisa não tem mais solução. Crime perfeito. Perfume adorável. Tempo de chuva que inspirava o sepultamento da saudade. E nada disso acontecia. Perdera o equilíbrio em uma esquina qualquer. Mas dessa vez sua metade (que também já estava por partir) o segurava as mãos antes mesmo que as luzes se apagassem. Não havia mais o que fazer. Prendera o dedo na porta. A unha quebrada doía menos do que quando ouvia aquela voz que confortava ao longe...

Ali parado.

2009-01-11T14:34:00.000-02:00

Ele estava ali. Parado. Apenas isso. Não dava ao menos tempo para calcular o quanto ele estava ali. Parado. Quando aquela coisa rotineira de dar e receber abraços se fazia presente. Presente. Ele não ganhou muito. Entre meio um sorriso disfarçado havia muita falta. Um irmão. Outro que não mais estaria ali. E fizera falta. Entre muitos que não estariam por vir.
O relógio marcaria mudanças. Se as coisas não permanecessem estáticas a cada instante. Desespero. Tudo girando. Pessoas rindo de piadas qualquer. O mundo. Dele. Trazendo de volta coisas que viveu. As viagens que antes fazia. Dos sorrisos de gratidão que colhia. Muda tudo. A roupa. O dia. A noite. Mas quantas noites ele terá de viver pensando no que poderia ser diferente se as coisas permanecem em ordem. Uma ordem que não existe. Nunca. É. Não mesmo. Reminiscências...
Partiremos das lembranças pra formar o que somos. Aquelas coisas que saem do controle. Um ou outro não que disse e que não é acolhido. Fora deixado de lado. Etapa concluída. Filhos grandes. E a felicidade. Quando ela há de viver ao meu lado. Ser a grande dama de companhia. A que completa. A metade que me levaram embora naquela cama de hospital. Das vezes em que me esperava já com os cabelos encaracolados e de batom pronto.
Perdera o sono na primeira noite em que o cadeado fora travado com alguém do lado de fora. As asas. Responsabilidades e amor. Quanto amor.
Ele não aprendera a demonstrar a sabedoria de mais de cinqüenta anos. Passou pelo tempo e deixou de viver. Agora vive por contar às pedras que aparecem no travesseiro. Já que os caminhos fecharam as portas numa sexta-feira qualquer. Ele perdeu o sono.
Rola de um lado pro outro da cama criando a sensação de um frio inexistente. Um frio da alma. Ausência. Quanta coisa errada. Ele pensa que expõe tudo o que sente. Mas fica sufocado na garganta e o impede de sorrir. Que esse super-homem deve estar fazendo agora. Já passam das duas e as luzes permanecem acesas. Ele já não pode mais sonhar acordado. Pensa na vida que gostaria de ter tido. As pálpebras se forçam a encontrar a outra face. Mas já é tarde demais. A luz que atravessa a janela sem cortina já invade sua retina. Amanheceu e ele não pode nem ao menos pregar os olhos.

moon

2008-12-04T21:48:00.004-02:00

“E que o meu agora é daqui pra frente”
“Todos os caminhos começam com os pés no chão.”
“Hoje quando o sol saiu, eu resolvi voltar”.

Paro pra pensar em tudo o que construí. Se existe mesmo uma nova luz no fim do túnel. Acredito que já faz parte dela. E parte de mim agora. Assim. Corpo com corpo. “A proposta de ver estrelas”. Vermos. Assim. E seria. Foi. Vai ser sempre. Essa essência que me faz persistir em viver. Viver você.
O brilho nos teus olhos ao acordar. Quando não. Fechados. Aprendendo pouco mais da sina. Estou falando de amor. Estou falando da gente. E não imagina quanto é denso tudo isso. Mas é necessário. A partida. Quem sabe na próxima esquina encontraremos um próximo sorriso. Sabíamos que ia acabar. Mas porque não se deixar levar. E porque não, se apaixonar?
Vou me lembrar a cada cigarro que se emparelhar. Talvez o ultimo. E me fez pensar na proposta de ser (sermos) felizes.
Assim. Tão livre de pudores. Tão cheio de alma. A luz que faz brilhar. Caminha. Não pára.
E contigo aprendi a ter mais calma. Deve ser o dom... E você deve estar rindo agora. Aquele riso sem muita graça porque as lágrimas já lhe tomariam a face. Eu não. Sou forte. Mas já me faz tanta falta. Quem é que vai me virar pro outro lado da cama. Silenciar meu desespero. São tantos os desencontros que às vezes queria poder não acordar. Sabe. Só pra não pensar em debruçar meu braço para o lado e encontrar o vazio. Estou falando dessa tal de cumplicidade. Estou falando da gente. “E acredito em sonhos, não no tempo”.
E assim fazíamos promessas que não poderíamos cumprir. Pensaríamos assim, que se fechassem os olhos. Em coisas alegres e tristes. Quando deixaríamos de pensar na gente. Aquele pedaço que foi. E que não volta. Assim. Sem os braços dados não mais passaria naquela rua. Por que não mais faria tamanho sentido. Os caminhos. As voltas. O silencio. As conversas jogadas fora. Os beijos que deveriam ser roubados. O silencio. Mais uma vez que deveria ser respeitado. Assim faria parte dessa essência. Um do outro.
Vai. Quando sentir saudades. Pensa nos momentos em que rimos juntos. Pensa nas coisas boas que vivemos. Acende mais um cigarro. Entre um trago e outro saiba que estarei pensando em você.

despedida.

2008-11-30T20:27:00.000-02:00

“São só palavras texto, ensaio e cena
A cada ato enceno a diferença
Do que é amor ficou o seu retrato
A peça que interpreto, um improviso insensato”

Só sei que foi assim.
E de repente ele se via só. Sem luz. Sem ópio. Olhando pro lado, avistava uma lata de cerveja. Não estava vazia. Estava quente. Mas nem tanto quanto o corpo que incendiava a alma. “Quero mais, quero a paz, que me prometeu”.
Ele já não mais se via só. Mas também não existia. O outro o havia tirado do campo de algodão. É. Mesmo. E onde o encontraria desta vez?
Perdido no desconexo de um texto. O Não saber do que vive. Angústia. Tão grande. E tão pequeno aos olhos do outro. Faz mesmo. Tamanho sentido. E onde. Olha só. Todos estavam. Agora. Ninguém. Saudade. Isso já não interessa mais. Que o ciclo recomece.
Recolhe esses copos aí do chão. Leva as latas vazias de cerveja. Quente. Para dentro. As cinzas de cigarro continuam ali. Aqui. Por toda a parte. E contam parte dessa história. De começo. Meio. Fim.
Mais fáceis seriam os contos de fada se começassem do fim. Ao final seria o primeiro encontro dos olhos. O primeiro telefonema. A primeira discussão. Mas não. A coisa é humana.
“É dor,se há,tentava, já não tento”.
E foi dessa forma que o sol se escondeu atrás das nuvens de fumaça. E ao cair da noite. Que chova. “Pra lavar os pecados”. Diria ele.
Na noite de ontem o medo o fazia companhia. O vento não se vazia presente. Sufocante. Eu diria. Ele também. A falta. De você. Do ar. De ar. Dos sentidos.
Pula a linha. Sacode a poeira. É tão especial quanto antes. Existe ainda o campo de algodão. Mas não. Prefira as roseiras. Os espinhos são mais brandos. E não há tamanha necessidade de se cortar sendo dessa forma. Ele se confunde. E confundem-se. Olho pro céu azul. Rastros brancos. Ainda há esperança? Mas e a chama que envolveu o campo. Algodão. Ele o via queimando. Sentia. Mas não podia fechar os olhos. Que não faça mesmo tamanho sentido. Tudo é bem mais complicado. E porque não ser assim.
Conta até três. Depois. Até quatro. São quantos mesmo? Por quantas pontes de madeira terei que passar com essa sede. E a idéia de passarmos dias escrevendo e cantando agonias. Quanta agonia. Deve ser a dama. Nem vou falar dela. Vai que apareça. Meu Deus. Eis me aqui. Sem as deveras forças. Se, brilho na face. Estático de mim mesmo. Sem virar nostalgia.
Queria dessa forma. E assim foi. Desapareci. Por onde. Quando. Sei lá. Tarde demais para reclamar ausência. Pode ser que ainda exista brilho nos olhos. Mas o orgulho jamais permitia que voltassem atrás. Os dois. E as palavras. Essas ditas. Serão lembradas. E a dor que elas trazem. Carrega por toda uma essência. Essência. Que nada. As palavras. Nada de essências. Apenas palavras. Que ferem. Se pudesse as tiraria daqui desse texto. As colocaria em um texto menos denso. Mas densidade. É disso que o público precisa. Mas existe público?
É assim. Não é romance. Nem tragédia. São pontos. Os finais. Vai senhora. Deixa-me em paz. Vai embora daqui. Não é bem vinda. As lágrimas secam. Sem vento. Trajetória. Vida. Fonte. Isso até me lembra infância. Amigos. Os de infância. Os de agora. A saudade permanece nas palavras. Mas e o braço forte. Abraço forte. Não seja tolo.
Fui interrompido pelo gato que mexia no lixo. Olhei para o lado. Puxei o banco. Ela sentou. Toda de preto. Assim de capuz. Queria me levar daqui. Mas não me disse pra onde. Não. Não. E ela me olhava. Acho que você me entende. Quanto arrependimento. Quanta gente. Aonde é que elas estão agora? Por onde mais devo procurar. Lembro que ela me disse para estender as mãos. Não. Não ele não pode. Ela o levaria. Mas e o orgulho. O medo de ferir. Fica por ai. Vou dar uma volta por lá. Quando voltar não esteja mais aqui. Esse não é o seu lugar. Escureceu quando fechei os olhos. Minutos depois.
Ele não pensava em nada. As lágrimas ardiam a face mesmo sem descerem. Que caia água do céu. Que a leve daqui. Não. Fica mais um pouco. Melhor com sua companhia. Vai. Já que esta aqui. Entra aqui. Invade. Escreve por mim. Assim. Sem frescuras. Desse jeito. Assim. Só escreve. Alguém vai te reconhecer. Já que é isso que você quer. Aparecer.
Com mais voracidade tento entender. Mas não. Não mesmo. Nunca vai me entender. “Eu sou a tua morte. Vim conversar contigo. Vim te pedir abrigo. Preciso do teu calor”.
E a luz amarelada e fosca soava mais angústia. Quando ele abriu os olhos. Ela estava ali. O olhava de canto quando decidiu por ficar.

que seja.

2008-11-28T12:05:00.001-02:00

É. E de repente o mundo parou. Não tive ao menos tempo de consultar minha agenda de bolso. Revisar amigos e ser feliz.
O campo de algodão fora queimado, não existe mais as cinzas. Ventou. Levou consigo também minha ambição. Meus sonhos e um pedaço de mim.
Agora é deixar ser um pouco. Afinal é crescimento. É fonte. Se vida. Que seja ao seu lado. O tempo todo está aqui. E pensando. E por onde estarei daqui a dois dias.
Por quantas vezes vou procurar o reflexo no espelho pra fugir das lágrimas. Meras. Essas lágrimas. Que seja ao menos suportável o convívio comigo mesmo. Por quantas vezes estarei ao seu lado e ao mesmo tempo distante. Busco-te e ao mesmo tempo te deixo tranqüilo. E me deixe também. Não resisto a sufocações. E amor nenhum resiste a isso. Que seja brando e sereno. E que a companhia seja mesmo a mais inquietante. E que possamos ser felizes a cada buraco que cairmos. São as construções destruídas que me fazem seguir adiante. E vou. Em busca da felicidade.
A cada dia que passo. Há e porque não pensar. Quero a calmaria do final da tarde. O sol já brando. Que não queime os lábios quando me beijar. Serei seu se for para ser. O ao fim serei sempre. Pra me conhecer não basta apenas estar ao lado. Coexiste uma essência que afaga tudo isso. É. Se for para o bem. Que seja.

relógio.

2008-11-23T21:40:00.002-02:00

Só porque anoiteceu acendi as luzes. Tive medo do escuro. Olhei para o relógio. Mas você não estava. Passo por tempo olhando a fresta do portão pra ver se te encontro. Fecho os olhos e imagino como seria se...
E não sei mais respirar sem pensar. A cabeça dói. Maldita madrugada que me tirou o sono. Encontro-me aqui. Estático. Relembrando um pouco das conquistas e que essas sejam bem menores que as tragédias. Por momentos ela me mostrou que as coisas não são tão ruins assim. E que as conquistas foram bem mais intensas que a solidão. O corpo não pára e a cabeça pede arrego. Tanto tempo. E passou. Ventou, também diria ela. Vagueando por entre as flores mais perfumadas pra encontrar essência. Tão procurada essência entre as abelhas. Isso. Ponto. Afinal que seja eterno enquanto dure. O que é sincero talvez valha mais que o tempo. Há esse tempo. Meu maior inimigo. Sem nem pensar nas rugas que terei daqui alguns dias esperando você chegar. Ganhamos da mesma quantia a qual perdemos. Aprendi. Abaixa a cabeça. Disfarça e chora. Próximo verão ele volta. Escreve. Arranca isso da cabeça. Onde estão suas forças? Muda essa música. É consciência, me aconselha a por o novo cd e sair pelado dançando pela casa. Afinal ainda tem pouco mais de meia hora para que o outro verão recomece. Mas não é desse que falo lá em cima que vai voltar. Falo de quanto você põe a mão sobre meu peito pra escutar meu coração bater mais forte. E devagar encosta seus lábios nos meus. Está ventando. Que você acha de chegar mais cedo para voarmos juntos. Lavei minhas asas e as coloquei pra secar no varal. Pode me levar com você? Quero passear por vales encantados e colher flores. Quero sentir-me protegido sem perder o brilho. Quero também aprender a colocar os pés no chão para quando cairmos das nuvens. Quero ser. Amar. Sentir.
Viver. Crer. Ser feliz. Que tal voarmos juntos outra vez?

próximo passo.

2008-11-22T01:47:00.000-02:00

Dessa vez não estávamos ali parados sem nenhum propósito. Haviam coisas a serem resgatadas. A troca de sonhos. Uma conversa ou outra pra ser respeitada e os sentidos voltariam a florescer. E pela segunda vez interrompo as vozes da minha consciência. Atravanco os sentimentos e os jogo de lado. Jogamos. E conseguimos olhar um nos olhos do outro. Aquela tamanha cumplicidade de volta. “O sórdido é só nosso.” Embora ainda acredite que haja dor. Mas não. Que sejam apenas coisas leves. Essa minha metade que me entende. Uso meias palavras e o discurso oferecido sempre me mostram um novo caminho a seguir. Ou o mesmo. De uma forma mais simples. A busca insaciável pela fonte. E a água escorria sobre os pés. Aquela luz amarela não me lembra infância. Tampouco tenho a sensação de já ter vivido aquilo. Novo. Muito sadio e pleno. Decisões. Muitas delas foram tomadas. Seguidas pela razão. E porque coração. Desse já nem me lembro mais que existe. Alguém sempre o rouba da gente. Não é mesmo? E você sabe que é. Adoro essa mistura de ângulos entre vários seguimentos. Uma montanha russa sem os trilhos que intercalam a falta que vai me fazer daqui a alguns dias. O que importa agora. É que olho para o lado e vejo o sorriso. Às vezes a voz sai mais mansa. Ou nem sai. Mas sei que aqui está. Meu. Por mais que existam tantos desencontros. Quero a mala bem grande. Que caiba cada pedacinho que espalhei de mim. E quando suas mãos percorrerem meu corpo. Que sejam tão pesadas quanto leves. Olho para o lado. Sorrio. Afinal tudo não se passava de epifanias. Apesar da realidade crua que me persegue. Fria. Mas são sonhos. E de tão grandes não cabem na palma da mão. É tudo confuso. Estar aqui e lá ao mesmo tempo. E ainda estar com você.
Caminho mais um pouco pela estrada de areia e enxergo o horizonte. Assim tão verde. Os olhos enchem de lágrima. E porque não essência. Alguns grãos de areia secam em meus olhos. Afinal fiz parte de tudo aquilo. E tudo ainda faz parte de mim. Por mais que eu ainda tente fugir. Voltando ao campo de algodão. Subi e desci dele por diversas vezes, procurando aquela florzinha que não sei o nome. Aquela que se sopra e faz um pedido. Ou vários deles. Tudo correu como precisávamos que acontecesse. Mas o encanto quebrou quando escutei o som da taça ao cair pelo chão. Espalhando todo aquele líquido rosado que continha. Manchando o tapete persa que ficava ao lado da cabeceira onde guardava todos os sentidos e emoções. Por hoje, será assim. O amanhã trará uma nova taça. E o que o dia recomece para os primeiros raios de sol iluminar a estrada por onde o arco-íris deve passar.

por voce.

2008-11-20T01:53:00.000-02:00

É mesmo. Assim. E vai tornando inevitável que se transforme em saudade. A boa. Vivida e sorrida de canto de boca entre meio aos suspiros de uma eterna espera.
Tão assim, e de repente, e os olhos se encontravam na esquina abaixo de onde tudo depois acontecia. Domingo. Seria como os outros. Se não fosse pela vontade que atraiam aqueles corpos. Falo de química. Não de sexo. Presta bem atenção no que escrevo. Mas no momento o que mais importava era o contato dos lábios que se encharcavam um do outro.
Sem luz e nem pressa. Talvez uma música triste de fundo compondo o ponto final de uma esquete, mergulhando numa nova história com prazo definido para acabar.
Não podiam, mas se entregavam. Não deveriam. Não mesmo. Vê se você me entende. Mas não. A história seguiu o rumo que julgou pertinente e as cortinas se abriram, não houve aplausos. O teatro acabou sem mesmo ter começado. A bailarina chorava com o passo interrompido. Mas não. O que importava eram as lágrimas, que seriam cravadas pela ausência. Depois que aqueles olhos. Que procuraram à essência de si. Encontrou bem mais que um simples olhar. A retina cravou a dor. Mas a renúncia não. Essa nunca vai fazer parte desse enredo. Vamos misturar a poesia e a dor. Sexo com a alegria. Mas não assim nessa seqüência. Primeiro se aprende. Depois joga. Que tal voltarmos àquela esquina tempos depois e recomeçarmos aquilo do zero. Quando o olhar foi interrompido por um sussurro de voz, aliviado buscando encontrar o que ainda não haviam perdido.

Comerciais

2008-11-20T00:01:00.001-02:00

Um seguido do outro. Assim. Emparelhados. Como se um tivesse ligação com o outro. E a pausa para o comercial. O tempo entre um trago e um soluço. Faz fumaça e me perco nela.
Viajo pelas ondas que um dia se propagaram no vácuo. Chego à luz ao inverso do brilho. Não sei por onde. Mas é mais ou menos dessa forma quando sinto a tua mão percorrendo minha sombria consciência. Bem levada eu diria. E isso é bom. Faz faltar o ar. Assombra aquilo que trás o prazer. Fecho os olhos e continuo a respirar. O som já não é mais de ausência. E sua mão. Já não preciso nem comentar a falta que me faz enquanto dorme.
Sinto o cheiro dos seus lábios que tocam o meu corpo. Assim tão profundamente. Falo daquilo que me interrompe e me leva a loucura. Por onde percorrer até chegar às estrelas do texto passado. E a pausa para o próximo trago. Sinto agora a respiração chegando mais perto assim. Da forma mais sutil sinto teu suor carregar em minhas costas. Apenas sinto.
Sentir. Sentimentos. Fugimos deles. Mas são tão bons. Tanta loucura. Mas nenhuma insanidade. Sinto o peso das mãos, que agora tocam a minha essência. Quando me permito sonhar para aquecer meus pensamentos. Sou assim, surpreendido por um frio na espinha. Um gelo na barriga. Agora sinto a respiração pouco mais forte. Mais perto. Vem. Olha bem mais de perto. Pra sentir o que eu to sentindo. Assim tão próximo do distante as mãos agora passeiam por onde deveriam estar e permanecem.
Corpo. Mãos. O verde ao lado. Interrompido por mais um trago. Mais uma dose. Dessas bem fortes de endorfina que chegam a aflorar os instintos. E paro para mais um trago.

Estrelas

2008-11-17T13:32:00.000-02:00

Foi assim que avistei os cigarros emparelhados. Os olhares atentos tentando buscar algo que não fosse assim tão inevitável. Entre meio a um trago e um soluço ouvia coisas novas que pertenciam a um mundo paralelo. Mas gostava do que sentia.
Tão lentamente para que as coisas permaneçam em seu lugar. O certo sobressaindo qualquer inspiração contrária. Quero mesmo. Mas não me queima com as pontas, joga essa fumaça toda pra esquerda e segue caminhando. Ou pára. Associa. Deita no colchão pra poder pensar como vai ser o dia seguinte. Ou não pensar em nada.
Seu cabelo fica melhor assim. Bagunçado. Os olhos brilhando o que a lua gostaria de ressaltar. Mas não havia estrelas. Chuva e as estrelas resolveram por dar um passeio.
Tamanha sintonia que os pingos sutis faziam ao cair na grama ainda seca. Mas não. Estava distante. Mal podia escutar o som do meu coração bater mais forte.
A porta faz barulho quando fecha. A luz fraca mal iluminava minha face. Gostaria de poder ter visto meus olhos. Deviam estar brilhando, mas a falta de luz não refletia o que havia em mim.
Era pouco. Mas ao menos intenso. E recitava aquilo que só o coração queria pensar na tentativa de surpreender. Fazer diferente. Afinal foram palavras travestidas de essência. E que ao acordar se lembre de que não foi apenas sonho.

Próxima parada.

2008-11-11T18:08:00.001-02:00

Esqueci-me de apagar as luzes quando você saiu. Mas a lua iluminava os olhos que eu acreditava em sendo tristes. E a angustia mais uma vez parceira constante.
Foram apenas lágrimas que o fizeram parecer tristes. Passou, logo na próxima esquina que havia dobrado. Afinal é fazer com que outro sofra daquilo que deveríamos enfrentar.
E por esse meio, não se fez presente.
Os que me fez imaginar por quantas horas as lágrimas ainda desceriam por aquela face gélida. Mas o contexto seguiu outro enredo, do qual não mais fazia parte, nem mesmo nostalgicamente.
Preciso da dor para conseguir escrever. Minha aliada quando nem mesmo posso chegar à conclusão mais uma vez de que é você quem permite essa dor. A individualidade toda e a razão como primeira instancia.
E a luz da lua parecia forjada. Pensei em correr atrás e pedir pra voltar. Mas hoje não. Agora compreendo que foi melhor assim. Quando joguei a corda pra você se envolver. E você preferiu navegar no seu mar de mentiras, acabou se perdendo nas próprias palavras e se enforcou. Matou-me.
Não deve ter havido dor e nem sangue, não acredite nisso. Tudo é bem maior do que é escrito. O papel me trás barreiras quando as palavras se perdem. Mas aqui, no lado mais humano, as coisas são sentidas na carne. Na carne viva. Carnificina. Carne podre. Pútrida carne. Que trás consigo também os desejos. Mas hoje não. Mais uma máscara caiu, seu rosto vem manchado de ódio e volúpia e fujo disso.
Quero dobrar a esquina e que o tempo mude. E que a chuva leve embora todo esse desespero, que o granizo se esfregue em meu corpo. E que sangre e sequem as feridas que um dia foi regado pelo teu suor.

Em tom de cinza.

2008-11-10T18:57:00.000-02:00

E ventou. O ar cinza levou embora o sabor adocicado que sentia nos lábios. Ficou aqui o seco e assim seguia.
Novo. Nada melhor que experimentar da própria companhia, quando o silencio invade, consegue escutar o barulho da minha respiração.
Ao mesmo tempo em que atordoado se faz presente. É quando percebemos que quando ficamos só tudo se multiplica. São três ou quatro de mim a vagar por aqui. E assim nem pensa no que se refez.
Promessas apaixonadas em um devaneio que não tem não há razão de ser. Ventou. E o ar cinza agora levou embora a voz que até então me confortava.
Escuto agora, pelo vão da porta que assovia o medo quanta surpresa e quantos aromas se extrai de um mesmo perfume. Dessa forma, a intensidade que a luz reflete sobre o medo é desigual, um tanto profano.
E quando se experimenta da própria companhia é mesmo a descoberta de que tudo é bem maior que o todo posto – preponderante (um tanto repetitivo, eu diria).
E o amor nos leva...
Ventou. Dessa vez, acho que acabou. Então, sem mais suspiros aliviados, sem mais voz mansa provida de um fundo fálico. Desigual. Maquiando a angústia reforçando os laços, que ontem foram de algodão (ela pensaria aqui: ele me tira do campo de algodão...).
“Meu caro amigo”, eu diria, É preciso primeiro os pontos, antes eles à interrogação que nos persegue. É tudo tão grande, mas não há mais espaço para o medo. Talvez essa fome de felicidade nos sacie com essa vontade de viver.
Ventou. E dessa vez levou embora os sonhos, reduzidos ao pó. Outra vez cinza. E bagunçou as letras do alfabeto e te levou para longe de mim (agora é esperar que vente no meu peito e que tire esse aperto daqui).
São tantas coisas a se dizer, que prefiro o silencio, mas que vente também nos sonhos e os espalhe pelo mundo. De repente eu encontro parte daquilo que me surpreende, depois mata. E não necessariamente nessa ordem.
As palavras cravadas aqui não fazem demasiado sentido.
O cinza dessa vez ventou.
É, existe amor viu. Mas a consciência ressalta de que não existe construção em cima de mentiras. Por mais idiota que elas possam parecer.
Mas não. Não é. Ressalto. Tudo o que fazia era parte de mim. E se morre você. Morre também os meus sonhos...

Por onde?

2008-11-09T20:47:00.001-02:00

“Viva agora, envelheça depois”

Sabe quando lemos algo que nos tira o chão. O que faz repensarmos em tudo o que já deixamos para trás com medo de viver.
Mas o que é essa ‘vida’ da qual tanto estamos em busca. Aquele perfume que deixamos de usar para guardar umas gotas a mais que serviria para um dia mais especial que o vivido, que também adiamos e por ai vai.
Por quantas vezes perdemos os eixos por medo. É ele. O medo. O que toma conta agora. Medo de envelhecer. E só. De adoecer. Da chuva, ou medo que as gotas da chuva molhem a poesia ainda não acabada.
Mas se estão aí é para ir. Olhe mesmo, mas sem exageros. Beba, até se sentir alegre porque as pessoas a sua volta não precisam saber quando seu estado pessoal está alterado.
Venho aos berros te suplicar por justiça e que a ganância não cresça com isso. Que ao mesmo que tempo que morre, volte, mas em um outro contexto.
De certa forma o conhecimento é algo que envelhece. Então devolva bem as intolerâncias e sorria para a lua. Quem sabe ela não ilumina a sua noite escura.
Abra as gavetas do armário e mecha nas fotos empoeiradas que um dia foram molduras. Assim. Retangular. Ocupando o melhor espaço na sessão de livros velhos, histórias antigas.
Dói. Mas é assim mesmo. Quanto mais vive. Mais deixamos a criança que fomos um dia de lado. E com isso. Morre um terço da esperança. A euforia sufocada só vai se fazer real se levantarmos da cama, para sentir o frio do chão invadir todo o corpo. Essência para sentir-se vivo. Assim se vive.
Entendemos a partir disso, que quando mais se ganha é proporcional ao que se perde. Compreendemos então que deixar de lado aquele sorriso que poderia ser retribuído poderia ser fatal.
Acredite em você. Faz bem. Afinal sua companhia deve ser a mais importante. Que seja ao menos preponderante.
É. Faz bem cada passo dado a frente. O sorriso espontâneo esperando enxergar através dos lábios o caminho certo. Aquele que deve seguir, e para onde devemos ir.
Mas não. Só acreditando em si e no seu próprio reflexo. Aquele do espelho. De resto, é tudo contrapondo a tudo aquilo que envelhecemos forjando uma ignorância repugnante.

mais uma dose.

2008-11-09T19:34:00.001-02:00

Era noite. Pelo menos assim dizia a lua quando iluminou seus olhos. Pouco distantes, mas refletindo toda aquela vontade de seguir adiante. E assim foi proposto entre meio aquele olhar doce e surpreso de vontades.
São elas, as inspirações que me tomam agora, e de repente caminhávamos em busca daquilo que ainda não havíamos perdido. E as mãos buscando um ao outro, mas sem causar euforia. Só aquele momento, travestido de outros que não mais viria...
Encosto a face no colchão descompensado e não paro mais pra pensar, mesmo não tendo mais o que fazer. É. Lindo. Mas esse conteúdo vira poesia não. Tão mais profundo e certa vez mais sórdido que isso.
Agora, sem a luz contornando sua face. Perdemos o brilho que ocupava os olhos, agora opaco que encontrava uma respiração apurada que buscava um ao outro. As mãos que despem as vontades, agora calmas, pensativas. É. De certa forma desiguais conhecendo de certa forma as linhas que percorria naquele corpo, porém em medida certa, bem dosada.
E me faz pensar com orgulho, principalmente no deixar dessas palavras, nos conseqüentes atos. É. Respiramos. Um ao outro. Juntos e separados. Embalados em um ritmo individual e pertinente. A entrega, as barreiras que separam o certo do que na verdade vivemos.
E caminhávamos de volta em busca de luz. E a lua iluminando ambas as faces clareadas a cada passo. É. Mais ninguém notava aqueles dois em busca de si. Na verdade o que vivemos foi cravado pela retina e nada mais importava por mais que a luz não se fizesse presente.

Depois de ontém.

2008-11-04T20:37:00.000-02:00

Era uma tarde linda. De verão.
Espera um pouco, dizia ele. Verão que nada. Inverno. Se a história começar errada o fim não poderá ser diferente. Então vamos colocar os pontos nos “is” e seguir adiante. Afinal. A tarde era linda. Isso é a única verdade que existe por aqui.
Acordamos por volta das sete horas da manhã. Sem sono. É esse tempo não ajuda mesmo. Contrapondo a frase de cima. Tava abafado. Parece que vai chover. Não chove. Isso só piora as coisas. E o barulho da chuva que não existe a me seduzir a caminhar pouco mais pelo campo de algodão, admirando os vitrais coloridos da capela. Que isso. Quanta viagem. Intolerância. É só mais um texto. Mais um de meus textos que perdem a corrida antes mesmo da largada.
Então que seja: Era uma vez. Afinal. Foram tantas. Fizemos compras e assistimos a um filme. O que menos importava ali era o tempo. Não me lembro bem as quantas andava tudo. Quanto ao campo de algodão. A sei lá. Deve ser pelo brilho que existia nos olhos.
E o vento foi conduzindo o dia. Não precisamos de regras. Mas licença poética também não é o caso. Fomos humanos. Mais humanos que pudéssemos ser. E erramos.
Anoiteceu.
Sei que não podemos lutar contra o tempo. Acho melhor deixar ele de lado e não pensar. Afinal. Acho que nunca estivemos separados. Mas de fato você pra lá. Eu. Há alguns passos à esquerda. Porque esquerda? Sei lá. Para de me encher vai. Precisava escrever algo. Não sei muito bem o porquê. Mas está ai. É isso ai e vai seguindo adiante.
A música fala de milagre. Essa que estou ouvindo agora. A verdade é que não podemos viver sem um grande amor. Os olhos. Quanto me faz falta. O cheiro deles. A essência. Pensei. Mas não disse. Afinal. Chega de conversar com as paredes. São também mais quase quatrocentos quilômetros. Apesar de estar aqui tão junto de mim.
Vou até a venda da esquina comprar uma dúzia de novos sonhos. Que esses sejam mais fortes que os outros e sobreviva a nós mesmos. Quanta força contrária a isso tudo. Prometemos lutar. E isso foi tudo.
Não existe mais soluço. As lágrimas secaram quando vi tudo virando. Ele já dobrava a esquina. A retina fotografando tudo. Mentira. O que ele queria naquele momento é que passasse.
Não passou.
Calmo ai. Já estou quase terminando. Na verdade nem sei o que estou dizendo por aqui. O dia pode ainda não ter amanhecido. Restam as lembranças das fotos mal tiradas. Gente. Como é difícil reconhecer. Olho pro espelho. “Por onde andarás Stefen Fry?”
E assim arranco um sorriso meio que de lado. Amarelo.
É. Acabou o assunto.

É, recomeçar.

2008-11-04T20:28:00.001-02:00

São manias. Essas eu não controlo. Já é outro dia. Eu. Acordado. Dois terços a menos. E como faz a diferença. A noite parece já não mais ter começo. O ponto. O fim. E nada. Nada de equilíbrio.
Escrevo. Porque já virou rotina. Nada de textos de sucesso. Todos eles falam de dor e como não sei lidar com ela. Mas gosto desse jogo de palavras. De ousar. Mas de cair não. Disso ninguém gosta. São trechos carregados de emoção. A música não muda sozinha. A quem será que toca as mãos que um dia... Melhor deixar pra lá. Se o sono tivesse de vir. Já estaria por aqui. E, no entanto. Bocejo. Mas não se passa mais disso.
Palavras. Três letras erradas. A falta. É devo mesmo ser forte. Mas nem é bom tratar disso agora. “É sangue mesmo não é merthiolate” Se humano. Porque surreal? Porque o som da voz ainda me... E porque é que os sonhos existem mesmo se podemos sorrir de verdade?
Vamos dar uma volta na praça e construir outro barquinho de papel. A gente junta com chiclete e tudo vira festa de novo. Por mais que o silêncio insistisse ainda naquele momento. É. Houve partida. Porque mesmo lembrar disso agora?
É. Mudei a música. Tudo permanece estático. Como produzir sempre a mesma vírgula. Interromper com tremas desconsolados. Ainda me resta a vontade de ser forte. Vontade de botar pra fora as lágrimas interrompidas naquele sábado à noite. Será que olhou pra trás. É. Agora. A vontade de gritar. Porque não sai correndo em busca da minha metade? Hoje entendo. Mas não aceito essa distância. Ligações e ouvir a voz já não me bastam. Nunca bastaram. Quero sentir o cheiro dos olhos. Tocar nos lábios como se fosse aquela primeira sexta-feira. Aquela que só o calor do nosso corpo nos aquecia. E, no entanto, o frio. Que permanecia entre as frestas dos braços que se soltavam. A primeira partida.
É. Cheguei tarde “em casa”. Levei bronca. E sinto falta até disso. Distância.
Com as letras grandes parece que escrevi bastante e que muita coisa saiu daqui. De dentro. Para ocupar um pedacinho no vácuo. Bom mesmo é ser lido. Difícil mesmo é lidar com as propostas de angústia que traz consigo o anoitecer.
Tudo escuro. Sem a voz de fundo pra me acordar com carência.
Olha. Confesso. Como ta me fazendo falta. “Se a paixão fosse realmente um álibi o mundo não pareceria tão equivocado.” Mas não. Já passamos disso e se ainda existe a falta. A outra metade pra completar a que falta do copo vazio. É. É mesmo. Amor...
E nada melhor que as reticências pra destacar melhor isso. Esse. Isto. Que seja. Queria ver o nascer do sol pela janela do meu quarto novo. Resgatar todas as energias dos raios amarelados que atravessariam as cortinas. Mas não. O dia está longe pra chegar. E nem mesmo consegui dormir. Tentar esquecer que terei que contar palavras pra chegar até você. É meio a meio. A troca e chegamos lá. Juntos. Andar de mãos dadas pela praça mais quente. Olhar nos olhos e sentir amor sem precisar dizê-lo, fragmentar a essência e juntar assim. Olhos nos olhos. Pele na pele. Por que assim é mais fácil de sentir.
Olho pela janela clareada por uma luz artificial. Que reproduz distancia e desalento. E as horas ecoam as notas mais doloridas e frágeis. E se quebram...
Prefiro as músicas tristes que me traz o silêncio como resposta a tudo aquilo que ainda não tenho e me vejo longe da estrada. Comendo a poeira que seu rastro deixou. O ar paralisado não faz balançar o cabelo. Mas pouco importa. Afinal você não está aqui pra ver. Vem. Abraça e me aperta bem devagar. Como se fossemos um só. E a música não precisaria se repetir porque teríamos uma nova velha história pra contar. E dessa vez. Pra valer. E lutar um pelo outro. Buscar na nostalgia do olhar, o sorriso mais brando. Mas quando anoitecer mesmo. De verdade. Com estrelas no céu. Vai ver que meu sorriso reformado estará de volta. Reunindo as partezinhas que restaram do ontem pra começar essa nossa nova história.

produção.

2008-11-04T20:09:00.001-02:00

“E a consciência matou um cigarro!”

Embora ainda respeitasse a partida com ilusão. Tudo então se torna especial. Existem horas que era melhor que passássemos despercebidos. Isso interromperia. De certa forma. Mas não haveria partidas. Nada de encontros. Nem desencontros.
Por onde estaria o seu. Sorriu. Já se foi.
Às vezes é tão bom. Pensar nada. A cabeça não pára. De novo. Que coisa repetitiva. Necessidade de produção. Reflexão. Joga no papel. Sai da gente. E só resta o medo do vazio. Aquele que toma conta.
Por quantas vezes procurei a lua. Atrás das nuvens. Acanhada. Carregada de sombra. Hoje não. Embora a felicidade...
Parece distante. Volta pra cá. Olhe para os lados. Chega dessa viagem. “Vai, vem embora, volta.” Admite. Estamos buscando a felicidade. Mas hoje tenho o meu melhor. Aprendi a ficar comigo. E descobri que não há companhia melhor. “Que o convício comigo se torne ao menos suportável.” Talvez seja esse mesmo o espírito da coisa. E seguir. Sempre. Contei com um sorriso a mais. Um sorriso calmo, porém pouco alterado. Preenchido dos sentidos que criamos. Na verdade talvez não precise. De certa forma a companhia. A ambivalência das sensações. O re-criar do que os olhos ainda não viam. E segue. Vai anda. DE-VA-GAR. Mas vamos. Estamos. De repente. Alegria. Sórdido. Pouco cruel. Mas radiante.
Com as mãos no volante e segue adiante. Como que hipnotizado. Quem sabe a esperança possa não estar, mas sendo posta a prova. E o dia aparece. Amanheceu. Talvez sem sol. O sorriso do vento me acompanha.
Então aprenderia que devo respeitar as partidas. Como um ritual. Embora não sem dor. Pensava ela. Enquanto dormia. Se iludindo mais uma vez.

Entre meio aos risos sórdidos (desespero)

2008-11-03T21:54:00.002-02:00

Estava ali. Vivendo forçadamente aquele contexto. O meu contexto. E as coisas perderiam completamente o sentido se não fosse olhar pra frente. Por isso escrevo. Antes mesmo que a angústia tome conta de que aqui estou. Olho para o telefone. Reclamo ausência.
Quando for presente. Que faça jus. Enobreça.
Quanta gente. Nenhum espaço. Livro na bolsa. Coloco de lado o boné. Entre meio o banco e a janela. Assim. Descritivo ao máximo. Dentro de um calor quase que insuportável. Que fique claro o quase.
Deixa pra lá os clichês. Disse-me que desencanasse. Quem sabe ele tenha mesmo, parte dessa razão. Por onde anda o meu mundo. O real?
A caneta já começava a falhar. O suor das mãos no papel. De nada estava adiantando esfregar a caneta nas bordas. A busca da saída de emergência. E a paciência acabando. Em verdade. Nunca ouve. Quanta grosseria a minha volta. Sou diferente disso. Disse ele a si. Mas esqueceu de organizar os seus pensamentos.
Já ia me esquecendo deles. Os remédios. Um deles só. Puxo a bolsa com voracidade e quase que cai na cabeça dela. E por que não? Desta vez é melhor citá-la. Entre rimas e um riso um tanto que prognóstico do desespero. É como se estivéssemos ali. Paralisados. E na verdade estávamos. Imóveis a nos mesmos. Mas o que nos trazia até ali era bem mais forte que todo o resto do enredo que podemos chamar de contexto.
Ali. Quase bêbados. Com coca-cola. E por hora. Cheio demais. E com calma “a gente” chega lá. E bem perto.
O livro agora na bolsa dela. Distraída. Ela nem notava que meus pés estavam doloridos. Vou mudar a posição. Só que dessa forma não consigo por pra fora. Melhor resistir a dor.
Óculos de sol. Tampando quase o rosto todo. O papel. A caneta. A mão direita, que dói. E os cabelos ao vento. Esvoaçado mesmo nada romântico. Travesseiro nas mãos. Cada um com o seu e sigo. (Mentira. O meu estava distante).
Bota as asas um pouco de lado e vê se consegue dormir. O tempo passa mais rápido. A sensação de que ele passa mais rápido. Isso sim. É real.
A luz do sol atravessava a lente dos óculos. Retina. A mesma paisagem. Tudo isso cravada. A rotina. Dessa vez é dela que me alimento.
Ela me falava sobre Camões. Dizia que ele escolheu o livro. Deixou a amada. Junto ao mar. Levava as águas também, toda a angústia, deduz. O ponto final e o recomeço. Eu ficaria com o amor, a inspiração. E poder ouvir bom dia pelas manhãs seguintes. Levaria-me a loucura. Amar e amar. Menos mal assim. Temos a prova do que restou do amor. Optar pela razão. Dela também se extrai a poesia.
É Camões. Algumas pessoas jamais te entenderiam. Mas a grande prova de amor foi dada. E no livro. Os cânticos. O amor. Pra que lado virar se no final da estrada se tem um cruzamento?
E no navio só restaria o espaço para a poesia. O ‘humano’ jamais a entenderia.
Até o sono da ultima noite. Intensamente dormida. Porque vivi felicidade. Andar de bicicleta à noite me faz bem. Em boa companhia. Melhor ainda. E assim anoiteceu. Assim eu pensava. E foi dito por ela logo em seguida.
Falo do ontem com uma particularidade, por não haver espaços latentes de dor. Uma liberdade conquistada. O ar. Se existe paz. A tive por longos instantes. Por hora. Ouvíamos musicas e seriamos felizes. Musicas que inspirassem a ‘vida’ em seu sentido mais amplo. Nem alegres e nem tristes. Pra que pudéssemos lembrar de nossos amores.
Entre risos. Tudo virou nostalgia. A metade que me completa.
Tento encontrar além de tudo aquilo que vejo. E o telefone. Porque sempre me acompanha. Deve fazer parte de mim. Que óbvio. Por enquanto só a voz. Não posso ter mais que isso. Pelo menos não por agora.
E o dia acontece. A paisagem é a mesma. O que muda? Um ou outro passageiro. Ousadia minha dizer que são todos iguais. Prefiro pensar que são pessoas.
Quando olho para o lado ela sorri. Será que soa muito áspero dizer o que penso. Ou tudo o que penso é que é assim. Tão amargo. É gosto de remédio na boca. O que me cura. Vicia-me. Pensei em tudo isso. Mas insisti em manter-me calado.

Então, que chova!

2008-10-19T18:38:00.002-02:00

É mesmo. Tava perdido nos teus pensamentos quando o telefone tocou. A realidade me batendo a porta. Convidando-me pra sair. E entender que os muros pichados foram pintados de cinza. E que o céu não é mais azul. Estranho perceber que não pode enxergar através dos olhos do outro. E que o sol jamais voltará a ter aquele brilho. Como é difícil acreditar. Ser. Estar. Cravo estacas de vidro em meu peito. E espero o efeito baixar. A noite cair. Quem sabe o novo. A contagem. Contrapondo tudo aquilo que me fez deixar. É. De certa forma. Converso comigo mesmo. Debato meus problemas com as paredes. Que só me retribuem o pó. Nada de construção. É pisar nas nuvens encharcadas d’água. Cair. Desta vez não me afogar em lágrimas. Paro o que estou fazendo. Vou até lá. Que a inspiração recomece. Que os olhos brilhem. Ainda há esperança. E o sol pode brilhar de uma maneira diferente. De repente o que falta é olhar pra frente. Sumir de vez com as gavetas empoeiradas daqui. Se fizer chuva. Você. Um cinema. Só depende de o telefone tocar...
E o novo. Sempre vai chegar. É só acreditar ir além dos céus. Parar. Dar as mãos. E sair andando pela avenida movimentada. Talvez perder o passo na próxima esquina. Mas teremos um ao outro. Pra levantar. Recomeçar.

forever.

2008-10-18T16:48:00.000-03:00

Quando nem mesmo a solidão das estrelas me acompanha. O brilho fosco do olhar que não me persegue. Assim acordo. Com o rosto encharcado de emoção. Percebi que não adiantava mais. Não mesmo. Virar para o lado seria ainda mais ausência. A metade vazia que me restava. Pensar e não ter. Ouço sua voz dizendo repetidamente algo distante. Senti-me ainda mais só. Assim. Pude me virar para o outro lado. Aquele que é só meu. A cabeça dizendo sim. O corpo também. A alma reagindo em lágrimas a essa distancia. Adormeci. Talvez para ter você mais perto. Por outrora pensar na vida que ainda teremos. Juntos.
Assim o barulho da chuva se faz mais presente. Alheio ao sono da angústia. Quem sabe não te traz até mim.
Acordei assim. A luz entrando pela fresta da janela. Que esqueci aberta. Parado. Pensando no que diriam as paredes. Já que as mesmas jamais me dariam respostas do que vem a ser a alegria. E a música começa a tocar. Aquela que reproduz alguns dos meses mais intensos da minha vida. Não a mais bela. Aquela que representa toda a dor. Distancia. Afinal. O que você faria? Se eu te dissesse não ao invés de sorrir. Se sentisse vontade de te abraçar por longas horas. Se todas essas coisas se misturassem quando eu pensasse em você?
E paro pra pensar. Quando é que começa. E vai ter um prazo pra acabar? Por seria assim. Desejo agora. Botar uma musica alegre. Leve. Que me fizesse sair correndo pela casa. Sem nem ligar para as paredes a me julgar em toda essa instancia. Existência. Seria essa. A minha vida. Entregaria. Mas pra dividir além dos sorrisos as angústias. Que juntos. Pudéssemos. Como naquele dia. Dar as mãos e sair andando. A fotografia retrata melhor tudo o que digo. Seria o dia mais feliz. União das almas. A entrega. O seu amor em mim...
E correríamos abraçados por um vale de flores. Afinal. Lágrimas. Não mais existiriam. E isso tudo se mesclaria com nosso amor. Ao final nos confundiríamos mesmo.

O tempo.

2008-10-14T13:40:00.001-03:00

Conto as horas pra ver se o tempo passa mais depressa. As coisas estando no lugar dela facilitam um pouco. Mas a desordem não é tão mal assim. Mostra que está havendo mudanças. Mas eu to falando de amor. Não da sua doença. Penso em mim agora. Eu. E como é mais fácil. Perfume novo. Novo frasco. Totalmente. E vida nova. Tudo novo de novo. Será? Vem comigo. Até onde posso ir com as minhas próprias pernas? Até onde vai um sentimento? Até onde começa o egoísmo de achar que somos dono de outra pessoa. Que na verdade deveria existir por amor. Se não por falta. Porque não existe mais?
E paro para pensar nas incontáveis vezes que deixamos de ser um só. Pra ser a gente. Ser real. Difícil é aceitar que eu posso ser vários. Ser você. E você jamais entenderá o que sinto. Porque vive você. E não eu. Eu não. Escrevo aqui e olho pra trás. Talvez fosse o meu passado reluzindo meu futuro. Você? Não posso mais crer nisso. Eu te matei. Dentro de mim, eu te matei. Mas de certa forma ainda tenho você aqui vivo dentro de mim. Por quê? Como é difícil ouvir a verdade. Quando o sinônimo é culpa. É estar acima do desespero. Uma forma de ambição. A maça esquecida na geladeira. A banana que não madurece no pé. E por ai vai. Tudo uma mescla das conseqüências do que nós fomos. Do que queremos ser. E do que vai vim daqui por diante. São pensamentos. Seus. Posso até dividi-los com você. Mas não. O peso da culpa. Isso eu não carrego mais. Nunca fui o outro. Sempre fui eu mesmo. Posso ter sido parte de você. Hoje sou mais uma parte de mim. A cada caco que recolho.

Perfeição.

2008-10-10T15:16:00.002-03:00

Parado. Ônibus tremendo. Chacoalhando. Na verdade. A letra. Mais ainda. Hoje ganhei um broche. Significados. Uma teoria. Vida. Ou parte dela. Interrompida. Início. Dor. Sangue. Sempre muito. Muito sangue. O novo. Esculpindo essa dor. E mãe. Amor. Quanto amor. Junta as peças e se dá conta disso. Gratidão. Bem mais que isso. Sei lá. É real. Amor. Fez vida. Hoje. Parte de mim. Ontem. Também. E não é de agora que me dei conta.
Pingente. Anel. Conversas. Lembranças remotas. O não vivido. Como é difícil. Esquecimento. Maquiagem. Dor. E sigo em frente...
Sai atrasado. Coloquei o cachecol vermelho. Do Otavio. Não importa. Me dá força. Um pedacinho dele. Tenho que cuidar. Não posso lavar. Mas que negócio é esse? Conversando comigo mesmo. É preciso. O Rodrigo sempre dizia. É. Especial. Do Otávio. Da Holanda. E por ai vai. Deve ser lindo por lá. Amanhã. Quem sabe. Foi lá que fiz planos de viver um grande amor. Hoje. Escorreu pelas mãos. Falta. Sobrevivência. Dor. Muita. Sempre.
Minha irmã chegou logo depois de mim na rodoviária. Suspirando fundo. Os olhos. Grandes. Deu tempo. Não perdi o ônibus. Existia algo por lá. Que só pude descobrir no final dessas linhas. Ganhamos. Do tempo. O Ônibus parado. Ainda parado. Já devia ter saído. Mas todos se atrasam. E ele? Está acabando a bateria do celular. E a minha. Mas o que menos importa é isso agora.
Iluminado agora. A luz que faz sombra, traço linhas pela metade, tentando juntar os pedaços. Esperança. Um inteiro. Metade cheio. Metade vazio. Dizia ela.
Meu pai. Nervoso. Virginiano. Preocupado. Organizado. Eu. Nem tanto assim. Tento manter a calma. O que me restava. Respira fundo. Diria ela. E. Falando dela. A perna pode estar doendo. Copo de água. Remédios. Mãos tremulas. O cachecol dando apoio aqui. O tênis incomodando. Do outro lado. Me sinto acompanhado. Pelo medo. O telefone toca. Ela tava mesmo pensando em ligar. Eu dei um toque antes. Ela ligou. Eu acredito. Nela. Nela eu acredito. Na dor. Na dor. Não. Conversa. 7 minutos. Passaram como segundos. Quando estamos juntos o tempo passa depressa. Pelo telefone então. Isso se duplica. Saudade. Saudade. Não existe outra palavra mesmo. Ainda não sei quando voltarei a vê-la.
E falamos do ontem. Como fomos felizes e rimos. Minha mãe. O telefone. O hoje. Dia bom. Passamos juntos. O melhor dos dias. Motivos para rirmos e sorrirmos de tudo. Ela me da à alegria. Em dobro. “Só as mães são felizes”. Diria. Cazuza. Aqui não. É diferente. Pelo menos hoje. Hoje. A proteção.
Tempo. Dono da razão. Seremos amigos agora. Minha mãe. E eu. Incontáveis diferenças. Em comum. O amor.
E o Rodrigo. O telefone. Eu. Saudade. Nervoso. Não pude ligar. Estava atrasado. O ônibus. Poderia tê-lo perdido. Aprendi. Amigos. Pra isso mesmo que servem. Ombro. E estão ai pra isso. Bem mais que isso. Da família. Desespero. Ligo. Broncas. Ergue a cabeça. Muleque. Ponto de equilíbrio. Confiança.
Passei por horas medindo a intensidade da minha dor de cabeça. E que não venha. Quero. Preciso. Vou. E vou escrever. Crianças não param. Essa da frente. Intolerante. Fazendo o papel dela. Incomodando-me.
Ele estava lá. Na rodoviária. Não vi. Mas estava. Senti-me importante por isso.
Planos. Nada seguros. Pelo menos por enquanto. Acho que depois piora. Entregues ao acaso. Quem sabe. E o telefone toca. Uma nova mensagem...

Keep on rising.

2008-09-29T15:38:00.002-03:00

Pára. Olha. Meu Deus. No alto da escada. Passa. Olha. Sente. Percebe. Volta. Tudo bem? É. Voce? É, sou! Tudo bem? Tudo! Nostálgico. Apreensivo. O que quer? Por onde? Quero. Voce? Também. Vamos. Olha. É mágico. Denso. Parece sólido. É noite. E o dia? Como vai ser? Perguntas. Respostas. O brilho. O olhar. Voce. Eu. A música. Keep on rising. Vai. Pula. Dança. Corre. Ta tudo normal. Juras. União. A ponte. Todos. Ninguém por lá. E tudo. O eu. O voce. Saudade.

Disfarça e chora.

2008-09-28T14:22:00.001-03:00

Vai. Disfarça. Chora. Aqui não pode. Deixa pra depois. E vamos pro canto. É bem melhor que chore por lá. Tem ninguém por perto. E daí? Disfarça. Sorri. Finge que acha graça no ganhar e perder de uma noite toda.
Quanta gente. Ninguém. E todos. Escutando o som que a bebida cogita. Todos. Embalados em uma melodia nada clássica. Perturbadora.
Vai. Sobe as escadas. Agora. Desce. De repente. Eu não quero mais. Disfarça e chora. Novamente. Sem ajuda deles. Os remédios. Perdido. E ela. Meus olhos. Tão longe de mim.
Promete. Cumpre. Fica bem. Disfarça. Sorri. Finge que foi sonho. Apaga as mensagens que te faz lembrar. Chora. Não disfarça. Ninguém vê. Mas lembre-se. Apagou.
Além de morrer. Quantos de você hei de matar? Anda pra frente. Vai. Isso é vida. Vida. Flor. E vida. Tudo. É vida. Caminho difícil esse. Vai pra lá. Essas coisas. Sei lá. Dizem. É. O coração. Coisas dele. Vai. Bate. Pulsa. Pulsa forte. Pára. Arrepia. Segue. Vai. Disfarça. Depois chora. A vista embaçada. Lágrimas. O carro. A partida. Não vejo. E o desespero. Lágrimas. Dor. Voltar do nada. Ir pro nada. Como isso cresce.
É como uma célula do mal. Dizia ela. Cresce. Mata. Só. O que é bom. Mata só o que é bom. O que? O que resta. Retalhos. Retratos. Do meu corpo estirado. No colchão. A dor. Falsa alegria. Conquista na luz. Perde-se quando escurece. Ri. Chora. Depois. Disfarça. E não esqueça. Avise. Quando voltar. Se voltar. Disfarça. Vai.

Killer.

2008-09-26T13:05:00.001-03:00

O que você faria se visse meu rosto no jornal? Se soubesse que tudo acabou dessa forma?
Dor. Sangue. Loucura. O que foi que você fez comigo?
Nossa história. Eternos meses de amor. Ternos meses de dor. O sangue escorrendo a cada palavra. A cada silêncio teu. A cada chamada. O telefone.
O que você faria?
O que você faria?
Venha, olhe pra baixo.....
Olhe nos meus olhos... Você está me matando... Está me matando...
Em algum lugar... Pra que lugar poderia correr? Confiança. Pedras quebradas. Buraco. O chão se abrindo. Dopado. O buraco. Dor. Venha ver tudo o que você quebrou. Levante-me pelos braços, olhe nos meus olhos, você está me matando... Você está me matando... Ao redor... É tudo o que Você construiu.
Meus sonhos. Desejos. Eu acreditei em você. O defendi de todos. Coloquei-o num pedestal. Você se jogou de lá. Se atirou num mar de mentiras. Tirou todas as suas máscaras. Um monstro. O monstro que amei. Por quem me apaixonei. Não seja covarde, me olhe nos olhos, veja! Você está me matando, aos poucos e a cada dose desse veneno que bebo. Você está me matando.
Dentro desse buraco frio em que me encontro, olhando pra cima, só o que vejo é seu rosto. Fitando-me de longe. Se jogue! Venha! Veja o que fez! Olhe nos meus olhos! Você está me matando... Está me matando! Aos poucos. E a cada dose. Está me matando...
Não tente se explicar. Não diga que estou errado, ou que está arrependido. Chore. Soluce. Na sua frente não derramarei uma só lágrima por você. Não demonstrarei nenhuma compaixão por você. Eu te amei demais. Chorei demais. Mas agora estou forte. Fiz-me forte nesse Buraco.
A cada tempestade me fortaleci. Alimentei-me desse barro que escorre por essas paredes. Veja! Olhe você mesmo! Estou na merda do buraco em que você me deixou. Mas não verá uma só lágrima minha cair por você. Olhe nos meus olhos. Você me matou. Matou meu amor por você. Está me matando... Ao redor... Veja... Tudo o que você construiu...
Agora vá embora! Você não é bem vindo aqui. Vá! Agora! Não quero mais ver seu rosto. Suas máscaras! Vá embora... Chega!
Mas antes olhe nos meus olhos. Você me matou. Matou nosso amor.
Deixe-me aqui. Vire as costas e eu poderei chorar. Em paz. O luto. Pelo que acabei de matar. Matei você. Aquele você que estava dentro de mim. Não existe mais. O seu sangue escorre pelos meus olhos. E agora você não faz mais parte de mim. Sou apenas eu aqui. Apenas eu. Até que essas lágrimas se transformem no rio que me levará à superfície. E me tirará do fundo. Do fundo desse buraco. Que eu mesmo cavei. Por te amar. Por ser você. Agora, eu. Sou Apenas. Eu.

(Por Damaris)

monotonia.

2008-09-21T20:11:00.002-03:00

Vamos passear pela praia...
sujar os pés na areia,
andar descalço com o peito a mostra.
se a chuva fizer presente,
vamos pra casa,
botar os incensos de lado,
embriagarmo-nos com os peixinhos do aquário,
envoltos no mesmo edredom
e supridos do mesmo hábito.
O que em mim te fez persistência.
O retorno.
Os olhares e os corpos se encontrando...
Aprendi que nada mais permanece estático quando penso em voce,
e quando voce me invade.
Por quantas vezes seria necessário olhar no espelho pra te encontar.
Por quantas noites mais vou parar para observar a lua desaparecer
e o brilho, o sol e as núvens se encontrando.
O ambiente é outro.
Eu sou outro.
Os outros, os que antes eram os mesmos,
agora não páram - vagueia pra lá e pra cá.
Avisto um tenis roxo,
que me faz relembrar o ontém, o presente. O voce.
E por onde anadarás agora?
E quanto mais será preciso?
É reflexo.
As pessoas não sabem o que falam,
e no entanto, não se calam.
Elas passam do verdadeiro limite. O da emoção.
Tudo ao menos persistente, deveria ser sólido, o brilho.
Hoje, híbrido.
Me faz pensar em desistir.
Preciso me focar em outro agora.
O "pra sempre" acabou, me sobra o resto de repugnância.
Agora. A troca.
O íbrido novamente.
E toca. Atendo. Por onde andas?
Percebo o jogo que se faz com as palavras, e encara o meu sorriso bobo.
Se me perguntares o que quero agora.
Diria que é sobre meus pensamentos.
Quero te encontrar à meia noite.
Tomar aquele sereno do amanhecer do dia.
E quando os olhos abrirem. Sentirei tua presença e suas mãos passando sobre o meu corpo.
O corpo sorrindo outra vez.
Pura harmonia.
E voce ai do outro lado ainda lembra.
Foram dois ou tres beijos,
talvez se não não tivesse virado as costas, poderiamos nos apaixonar.
O reencontro marca a surpresa,
hoje a recíproca e os corações ardem o medo.
Agora a intensidade das coisas são mais reais.
Existe o outro.
Em que gaveta do armário o coloco.
Existe espaço para os dois.
Um pela conquista. Outro pela reconquista.
E o espelho, esse que fique na memória...
As pessoas já não mais sabem o que dizem, entretando.
Não se calam.

Inibidores.

2008-09-10T20:36:00.001-03:00

Engraçado que quando criança tinha curiosidade em saber de onde vinham, de que se tratavam os remédios com aquela tarjinha. A preta. Que as pessoas costumar transcrever enquanto: é loucura.
Acabo de perceber que isso fazia mais parte de mim do que eu pudesse imaginar...
Acho que não levanto mais da cama sem eles.
São tantos os nomes para as mesmas substâncias: Valium, Prozac, Diazepan, Apraz e por ai vai...
E olha que são uma porrada deles.
todos eles pra aliviar essa minha tensão que, segundo o médico, não é nada passageiro.
Tava escrito lá: Tratamento por tempo indeterminado.
Como se agora eu fosse a própria bula do remédio, entende?
É dificil mesmo aceitar que a gente cresce, e a mente, essa anda anos luz adiante.
Quem diria que aquele absolutismo e genérica mudança de opinião não fosse apenas graça.
Obriguei-me a prestar mais atenção em mim, e a cada dia que passa, mergulho a fundo. E me perco.
São tantas as coisas que hoje fazem falta.
O desejo, o sabor, o aroma.
Mas não, são 'esses' que me fazem ir além e ainda inibem toda essa dor. Portanto meus aliados companheiros de hoje em diante.
São tantos os problemas que passaria por vezes a escrever. E nada disso. Não me orgulho nem um pouco disso. Digamos que a mente um pouco mais 'moderna' e humildade sufuciente para admitir: É. Tudo anda errado. Estou errado. Preciso de ajuda.
Ele me escuta mais ou menos quatro minutos e me dá o pré diagnóstico. São as pilulas(zinhas) da felicidade.
Não to bem. Tomo. Passa.
É mesmo, uma boa dose de Transtorno Bipolar regado ao cinismo do Transtorno Obsessivo Complusivo que me acarreta uma depressão, também (zinha). Nomes que diriam que se encaixam na paráfrase do bom senso. Idiota, se pensar assim... que faz ir pra bem mais além de onde eu poderia supor que um dia chegasse.
Nada de ofurôs. Bistrôs, com toda a repugnancia que hoje se enquadra.
Nada triste também. Dificil mesmo é quando o colchão começa a descer e voce perde os sentidos de onde está. Pára de beber água porque está indeciso entre dois copos. É fácil? Tenta quebrar um pra ver o que acontece. E a coragem? Por onde andava a outra parte? perdida em qual gaveta mesmo da postagem anterior. Encerro por aqui.
Psicotrópicos me aguardam, coquetel de comprimidos, parece poesia já né? Não é. Isso é vida real.

controvérsias.

2008-09-10T20:07:00.000-03:00

Não sei mesmo o que te dizer.
Afinal, não passarão de palavras.
Prefiro acreditar e lembrar dos momentos em que pertencia ao seu colo.
É tudo tão grande, não há medidas, e como ainda cresce...
Me vejo em um mundo de gente grande, por onde anda meu porto seguro?
E a esperança atropelada pela ganancia e a miséria.
As janelas do mundo não me entendem, nem se quer me ouvem.
Prefiro não pensar em tragédias. É, de fato estou em um mau dia.
Daqueles onde até o caixa eletrônico acaba o dinheiro. Justo na minha vez.
Bendita falta de sorte - prefiro pensar assim, vai que atraia, né?!
Estou me guardando na terceira gaveta do criado mudo,
quero passar um tempo por lá...
quem sabe um pouco de poeira não me faz bem?
E que eu crie raizes que me fortaleçam para ser.
Pra que quem sabe um dia eu ocupar parte do seu criado mudo.
Até mesmo sendo seu livro de cabeceira...

ultimo trago.

2008-09-09T17:13:00.001-03:00

Dividido entre a mais bela obra de arte e o pensamento em que eu me entrego,
só um escritor pra compreender o outro sem ser fugaz.
With Or Without You.
por tantas vezes aqui,
de frente ao "eu-mesmo" bem maior que o espelho em que pudesse ser capaz de te encontrar,
espelho sujo,
refletindo uma face imunda de seu próprio ego,
que a partir desse momento se tornaria delírio.
Por quantas ruas mais seria capaz de andar sem ser notado,
com lágrimas nos olhos.
Hoje não peço mais que fique,
tenho a companhia de meu cigarro encantado com os inimagináveis aromas,
que me acompanha sem a cobrança de longas conversas,
depois de uma noite repleta de delírios inimaginaveis,
pensado na bala que o tiraste de mim...
Será como encontrar o elo perdido das emoções,
misturando parte da sobra do baton do copo com o gole de cerveja que mataria,
se não fosse obvio.
Por tantas avenidas seria capaz de brilhar,
se seu sorriso fosse o mais puro,
e deixasse a dormir em paz quando apenas deitasse pra repousar.
With Or Without You
Com ou sem música viverei ao teu lado sempre,
mesmo que contorne o choro no soluço copo de cerveja nunca degustado,
molhando-te com os dedos,
esfregando a sobra de baton,
desta vez o que resta na boca,
o desejo e o medo me acompanhando ali,
fielmente,
e eu...
deixei de viver naquele ultimo trago.

reticências

2008-09-02T23:20:00.000-03:00

Passamos por toda uma vida procurando um porto seguro,
Abrimos as portas, mas esquecemos que os raios do sol costumam passar pelas brechas da cortina.
Deixamos de ouvir as músicas mais densas,
e elas se perdem por todo o corpo e entorpece.
E quando o desespero bate a porta, nos embriagamos,
pra esquecer do corpo que ardia, hoje se faz poesia, e um novo amor se encontra nos olhos de um um novo eu.
Mudanças.
O tempo todo essa mutação percorre a espinha, nos deixa afáticos e o desconhecido passa a se tornar mais presente.
Nada como quem possa dar carinho sem cobrar nada em troca,
assim nos tornamos pouco mais que meros mortais,
pensando relapsamente no que passou,
esperando o próximo vôo pra encontrar nostalgia,
se entorpecer nas asas mais puras,
e se entregar, mesmo que a claridade nos faça fechar os olhos.
Melhor assim.
deixaremos que o coração sinta a essencia,
se virar poema, é que se faz especial
Por quantas vezes olhamos pela janela da esperança,
e nem notamos que as rosas são azuis...

rehab.

2008-09-02T13:26:00.001-03:00

As vezes penso na vida como uma estação de trem.
Os encontros e despedidas são reais, pagamos com a carne,
sentimos na alma,
Importante quando as almas se cruzam,
Os olhos brilhando uma ardencia superior e sincera.
A despedida, os desencontros.
Quanto afeto ainda existe nos olhos, paladar,
quanta impressão num sorriso singelo,
quanto amor, quanta vida.
Longe dos olhos e perto do coração.
Enquanto a alegria nos espera nos cais.
Quão distante as almas quando se enobrecem.
A falta trazendo a angústia e a dor,
Regada no ímpeto do puro,
sem maldade.
Vai mesmo, se joga,
bebe e dança,
E quando desvanecer...
Estarei aqui pra te dar aquele abraço revigorante,
E um novo recomeço que aconteça
Por quanto mais tempo os olhos hão de esperar...
E os corpos se tocariam...
Há tanta nostalgia num abraço sincero
e todos os amores que conquistamos.
Entregues ao sentimento mais belo,
a cumplicidade.
Por onde é que voce anda?
Se fores um pedaço de mim...
Já ta me fazendo falta.

epifanias.

2008-08-25T10:38:00.004-03:00

Algo parecido com o que vivenciamos a cada dia,
seria um ótimo começo a sua espera,
ou a espera se vem por essa esfera de ideais quando deixamos de dormir pra não sonhar...
E mesmo o outro vindo,
pode ser que o momento não fosse o propício,
devemos pensar que o menino pode ter vindo tarde demais reclamar suas perdas.
E uma nova porta se abre.
A bagagem é essa,
a que temos para sonhar,
somos parte daquilo que temos em mãos,
outra parte,
daquilo que ouvimos com o coração.
Não há dores mais perdidas
e debafafos mais que desalentos quando deixamos os sonhos para trás,
enquanto uma ferida aberta, estática de si mesmo.
Se soubessemos que nos aconteceria a cada passo dado,
que surpresa teriamos de viver,
qual seria a graça latente se não houvesse desordem,
nunca nos contentariamos com o objeto não encontrado,
na verdade não haveria o que ser encontrado, entendido e deposto se não houvesse perdas.
Só quando entendemos um pouco da gente,
quando aprendemos a olhar no "espelho-alma",
é que podemos compreender o outro - enquanto um acrescimo de si mesmo.
Dificil sonhar quando a felicidade está presa no sorriso do outro.
Lágrimas sempre vão correr.
O fato é que os arrependimentos vem de forma tardia,
quando não se tem mais coragem de seguir adiante,
por mais que as lágrimas refletissem a maior de suas dores,
me pediu perdão, quase que de forma a suspirar,
me pediu um abraço, como a quem deixa um grande amor,
beijou levemente minha face,
virou-se de costas sem olhar pra tras,
levando consigo a angustia de toda uma vida.

sonhos ruins

2008-08-24T03:55:00.000-03:00

Grande parte dos problemas está na criatividade. Personificação e vivenciamento em cima de sonhos, quando acordamos e percebemos o vazio latente é que as coisas se perdem. As pessoas e as coisas nem sempre ocupam o mérito de seus lugares, só se dão esse respeito quando o desafeto ocupa os desfeches, vivemos através de nossas brechas, recriando fantasmas que nos fazem perder o sono pra deixar de sonhar - esses que nos deixam estáticos. Esperar do outro não é a melhor forma de nostalgia. Melhor é seguir em frente, mesmo não sabendo pra que lado ir, contando com as pedras e bifurcações no caminho e o desespero à parte. O escuro invade o obvio e o medo se espalha dentro do som do vento, que refletem nas batidas entre as janelas esquecidas das emoções.

a estrela.

2008-08-06T10:00:00.001-03:00

hmmm
pois é?
Se foi samba eu não sei.
Suficiente pra sintonia virar melodia e fazer valer.
Por tantas vezes procurando o que antes se esquecia.
Olhar pra frente...e seguia.
Agora é diferente.
Tudo novo de novo.
Bota a cara na cara.
E diz-se o que quer.
Por assim ser,
pois é.

o antes.

2008-07-30T15:12:00.002-03:00

Cansei de sofrer, e nunca conseguir dizer aquilo que me sufoca,
mudanças estariam sendo o meu contexto, minha fuga,
para não me abrir nesse profundo e sentido amor,
se estou seco, porque tomas a me molhar?
Não consigo desabafar o quanto preciso, somente me afogo em lágrimas,
que o papel ousa-me de recolher,
porque essa angústia esse,
prazer pelo doloso e o conhecimento por aquilo que sempre odiara,
será que era o amor que acabara de me manchar,
a destilar meu futuro,
rasgar diplomas e entregar-me serpentes repentes daquela imensa vontade de refúgio,
trancar-me então, jamais ousar dizer que quero ficar, quero ir,
é isso que tem de ser e nada mais vai mudar, afinal,
há decisões que são para o bem, que doem,
mas esse naufrágio de angústia vai nos atormentar até que mudamos de idéia,
minha decisão já foi feita,
seria covarde se parasse ou que me julgarias forte,
se desistisse daquele momento crucial, da derrota, ou a plena vitória.
Senti - me vitorioso, por tentar ao menos.
Controlar meus atos, antes deixado levar pela emoção,
constrangimento, ou por um simples erro,
o destino que acabará de me por a primeira dificuldade,
o medo do desconhecido,
medo das franquezas que sempre vão me prender nesse abismo inferno,
pelo qual eu mesmo me enfiei.
Basta.

balada.

2008-07-27T20:44:00.000-03:00

Agora não mais espero o telefone tocar.
Ele têm tocado menos do que antes,
Mas agora, com bons fluidos e propostas de ver estrelas.
Ora aceito, em outras consigo me prender.
Sob efeito dos medicamentos o corpo muda,
a intensidade da música se alterna,
e o jogo de luz se torna mais sutil.
Sempre olhando pra frente, sentindo, sendo.
Os beijos esperados sempre ocorrem e se perdem,
O inesperado inspira surpresa.
Não há dor nem maltrato,
Porque não existe.
Agora o abstrato é que se faz presente.
Grandes coisas pequenas que me fazem sorrir.
Sobe, dança pra se soltar...
Parte do que me dei conta,
e do que sou...
E isso se transborda cada vez mais quando está tudo limpo.
Céu claro na noite escura já não mais assusta.
Quero pouco mais de fumaça,
Isso faz vida,
Se intensifica,
a sonoridade me faz esquecer que existe.
E o brilho é o auge,
Se joga, grita,
Existe vontade, faça.
Palavras sempre vão surgir independentemente.
Eu e eu mesmo agora,
Não é um sonho?

vamos pra avenida, desfilar a vida.

2008-07-25T12:35:00.004-03:00

É estranho esse negócio aí que as pessoas denominam de vida, não acha?
Onde prazer e a dor têm que, andar ali, lado a lado.
Quando você acorda e finalmente decide não pensar em nada tentando fingir uma rotina diferente da que está vivenciando,
depara-se com uma frase que te alerta,
mas a música mais bela insiste em tocar.
Já estou me acostumando com a idéia de mudar a estação,
e partir pra ficção,
de repente deixar um pouco mais de endorfina engajar na corrente sanguínea.
Quando me sinto totalmente desprendido,
simplesmente a tentar responder por um texto que me é prostrado,
de nada adianta tentar fazer perder o sentido voltando à música no começo,
na verdade tentando modificar sua essência,
eterna esperança de não sentir aquilo tudo.
Agora, sentar e esperar que uma nova música comece também a fazer sentido,
que o reflexo dos olhos no espelho me mostre brilho – e transpareça.
Quanto à covardia, acho que seria sentir a dor,
com tantas outras formas de driblar isso.
Sei lá, um ponto de vista, embaçado. Mas só um ponto de vista.
E quem é que disse que os pontos têm de ser necessariamente nítidos.

o agora

2008-07-17T02:53:00.001-03:00

eu gosto assim.
de ter a cara de inocente.
alguns aproveitam, ou aproveitaram...
gosto de sorrir ao vivo.
fotos retratam o que queremos mostrar.
quase sempre são maquiadas.
chega de photoshop na minha vida.
não to procurando nada não heim.
sabe aquela teoria onde primeiro a gente,
to despertando isso agora em mim...
a descoberta dos próprios olhos,entende?!

ao acaso.

2008-07-16T01:36:00.000-03:00

Como seria se o sol brilhasse apenas quando eu sentisse frio.
E o copo de água estivesse ao alcance sempre que a sede ostentasse em se fazer presente.
Seriam como viver grandes amores em poucas horas,
Regadas às mãos e suor que passam num desatino profundo por nosso corpo.
Perdidos entre a fumaça e a música alta, que invade o horizonte paralelo.
Foi a primeira vez, e passou.
No dia seguinte, sem pensar em nada, tudo corre, e por ai vai.
O re-encontro, a luz, dessa vez, pouco mais confusa,
O som pouco mais baixo, e os olhos se cruzam.
Por debaixo dos olhares atentos, o abraço mais forte regado, dessa vez de surpresa.
Tudo certo: momento, bebida, amigos e você.
No outro dia, acordo me perguntando por que seria assim...
E o telefone toca,
A voz cada vez mais doce, tentando invadir uma essência, só pra ser.
È algo surpreendente que vem e vai...
Como se fosse um kamikaze de tudo o que vivemos,
Trazendo de volta a horas – movida por uma eternidade que é só nossa.
Pra ficar, guardadinho aqui, dentro do peito...
Exalando saudade.
Dentro do abraço de adeus que não poderá ser dado.
Lembrarei de ti a cada copo de água que insistir em não beber.
E a cada flash te luz que se prender em minha retina,
E finalmente a cada angústia que passarei sem dor,
Afinal, foi forte, intenso, denso e feliz.
A partida é quem traz a tristeza, a dor e a saudade...

príncipe encantado.

2008-07-10T14:17:00.003-03:00

Aprendi também que nada do que eu escrever aqui,

vão passar de palavras,

e que a amizade, conquista, afeto, tudo isso vem por meio de ações.

Muito fácil maquiar qualquer tipo de relacionamento.

Perde-se a essencia.

Onde deixamos tudo de lado pra viver o vazio, e a culpa é do outro.

O mais importante é ser real, viver, lutar, e ter um ombro pra chorar,

por mais que passem anos, sei também que a angústia vivida vai ser fonte mais real,

vai estar alí nos apontando, fazendo falta, sendo a forte diferença.

É como se apaixonar pelo príncipe encantado de um conto de fadas,

e descobrir no final que não passava de um maquinista.

Que tudo não se passava de um 'encanto'

Ser real é o novo jogo.

O que deve ser jogado.

E se é assim que quero ser.

Assim serei.

Porque quando voce menos se preocupa com a imagem é que se faz o diferencial.

Bota aquela calça jeans surrada e a camiseta preta mais básica,

surta, vai e causa.

As pessoas percebem a essencia com o natural,

o resto garante apenas a primeira olhada.

oi fulano.

2008-07-06T22:04:00.000-03:00

Depois de um mês desligado, pode ser o medo de aparecer, sei lá, medo de ser, medo de atender, ouvir a voz, e as coisas perderem o sentido de uma forma ou de outra, e as coisas depois de ser, nunca voltam a como eram antes.
Cansei dos pronomes relativos, que também me fazem recordar você, na verdade todos os sentidos estão latentes quando te olho nos olhos, e por sua vez nostalgia.
Toca, atendo, o medo percorre a espinha, um suspiro aliviado toma conta, todas as formas de amor vêm e vão por meio de segundos, e o frio na espinha, permanece inalterado, frio, gelado e calculado.
A procura pelo outro, talvez não tão outro, de repente a verdade sobre o engano, ou simplesmente pra testar até onde vai o poder desse encantamento.
O complexo disso tudo é fato de ainda fazer todo o sentido, e lembrar que as fotos ficaram naquela nossa caixinha, que agora ta jogada num quarto extenso e frio, esperando o calor dos corpos se tocarem. E isso pode nunca mais acontecer, o fato é que ainda meche comigo, e como.
Sinto frio, desespero, saudade, e muito medo, mas ainda não consigo definir o que me traz o todo esse horizonte paralelo, e pensar que aquele sorriso de lado, faria com que o dia brilhasse ao menos pela manhã.
E aqui, onde coloco os retratos carregados de sentimentos, além da gaveta empoeirada pelo tempo que insisto em abrir.
A tarde mais gostosa com o filme, que na verdade nem fez tanto sentido assim.
De repente é transferir toda essa essência do tempo, onde pra todos os cantos que olho encontro você.

mariana

2008-06-30T00:34:00.001-03:00

Não basta parecer real, tem que ser gente.
Aprendo a morrer a cada manhã com o soar do desesperador,
e isso me transforma em monstro do meu próprio dia,
quando maldigo cada manhã que não foi da maneira, a qual desejei,
e quando cai a chave, é uma porta que deixo de abrir.
Por mais que eu tenha aprendido,
que sorrir pode salvar os meus próximos dez minutos,
não ando o fazendo, afinal, as mudanças devem acontecer com o tempo.
Tudo questão de relatividade.
Espera a música acabar,
ou muda ela,
uma hora vai aprender que não se deve deixar o que não quer ouvir ao alcance.
Basta, quero seguir rumo próprio.
Quebrar louças velhas,
e tirar o pó seco de dentro dos armários embutidos da minha personalidade.
Quero gritar, beijar na boca e escrever poemas, pra aliviar a alma, se é que isso vai realmente me fazer bem. Vou tentar, se não surtir efeito, que um ciclo novo recomece. Afinal, cair e levantar faz parte, e as feridas mostram que estou vivo.

o pernilongo

2008-06-24T19:14:00.003-03:00

é fim de dia,
mas não é domingo,
e tudo permanece da mesma forma,
só aquele vazio trazido pela rotina que permanece,
quando já se concluiu metades das provas,
e sabe-se que ainda tem a outra metade pra ser alcançada,
e a forte rotina não ajuda nem um pouco,
enquanto as meias e as cuecas secam no varal,
com cheiro de amaciante, e por fim, macias...
lavadas e limpas para que um novo ciclo recomece
agora, faltam menos de duas semanas para essa liberdade
e o que fazer com ela,
medo de entrar em desespero,
vontade de ligar,
e não ligo,
e os sentimentos batem de frente com a realidade,
quando se joga de lado as fotos dos murais caídos,
pra poder deitar,
e a bagunça a parte que ta, de certa forma,
me incomodando,
deve ser o ciclo vicioso tentando me mostrar como anda minha vida,
e te deixar de pernas pro ar, não ajuda em nada...
é bem mais profundo quando não se sabe mais o que fazer,
olha pra matéria toda que precisa ser lida,
e é deixada de lado,
hoje a aula mais chata acabou mais cedo,
mas cheguei em casa mais tarde que o de costume,
malditas serão sempre as terças feiras a partir de agora,
porque me fazem lembrar você,
e o lençol sujo que insisto em não trocar,
mesmo estando sujo, de certa forma ainda sinto o seu cheiro,
mas sei lá, de repente,
só uma pausa pra esse ciclo vicioso recomeçar,
se o lençol sair da cama,
vai precisar de um novo destino,
ai teria que me desprender de algum tempo,
até decidir o que fazer com ele...
por isso, o lençol amarelo e furado,
permanece no mesmo lugar,
talvez um pouco mais pra direita que pra outro lado,
pelos amassos do corpo pesado e cansado pela madrugada a dentro.
Quase cai, agorinha mesmo,
quando resolvi impedir que os pernilongos entrassem pela janela,
não importa que o dia está frio, eles insistem.
Por mais gelado que aqui parece,
Pra eles deve estar quentinho,
Ou eles querem meu sangue, e meu sangue, pra eles eu não dou.
Pelo menos não agora, depois, quem sabe.
Voltando ao quase tombo,
Pelo cesto de roupas sujas, imundas, outras nem tão sujas,
Que insistem em permanecer por aqui,
Mas sei lá,
Se tirar daqui, boto onde...
Não me agrido mais com isso,
O importante agora,
É que depois de lavar todas aquelas incontáveis meias,
Juro que tentei,
Mas elas foram mais rápidos que eu,
E por fim, não dei conta,
Mas aqui estou,
Reclamando de uma falsa fome
De uma tediosa bagunça,
E nada faço!
Tudo permanece estático.
E o telefone ainda não tocou...
Mas sei lá,
Conversamos pela tarde,
Porque a necessidade da noite...
Ninguém merece essa espera,
Se tivesse um carro a álcool,
Já teria te buscado pra me fazer companhia,
Mas olha, um carro a álcool heim...
Outro não vale.

É o que tem pra hoje.

2008-06-24T01:36:00.002-03:00

Tipo de pessoa em que me jogo,
sem medo de cair,
me oferece o ombro pra chorar e me conduz a valsa.
Eu grito, ardo, sou áspero,
aqui está...
me acompanha por noites a fio,
enquanto todos dormem,
se encaixa no pedaço reservado e chora,
limpa os olhos quando me ve no portão,
me abraça, chora,
descem fragmentos de amor dos seus olhos,
quando limpo as lágrimas que ardem,
de seus lábios dormentes exalam o silencio.
O medo da perda.
A felicidade infantil só por estar...
Me entende do início ao fim,
nem precisa olhar nos olhos,
já sabe o que eu quero dizer,
enfim, a que estou.
Canta por diversos momentos a mesma canção,
só pra que eu não me sinta sozinho...
E faz da melodia, poesia, uma composição,
traz do escuro as fadas,
do silencio, todas as clarisses que me prendem,
do muito e do pouco,
entre uma dor na perna e outra,
deflagra na porta da geladeira: é o que tem pra hoje.

será que pulo...?

2008-06-21T00:33:00.001-03:00

Percebi que as pessoas que me amam sempre se preocupam comigo, de uma forma ou de outra, sempre procurando ‘palavras adequadas’, para exprimir sinceridade, enquanto que, para demonstrar afeto, bastava um sorriso.
Tenho necessidade das coisas escritas, porque acredito que são pensadas e revisadas, mesmo quando que, às vezes, algumas pessoas costumam não fazê-las.
Preciso sempre de empurrões e tapas, pra ter certeza de que estou vivo.
De nada adianta, sempre preciso chegar ao fundo do poço, e quase nunca aprendo.
Caio, depois me jogo...
E por ai o ciclo vicioso recomeça.
Sinto realmente falta dos domingos em que não joguei futebol, com medo de sujar meus pés, por ai podia estar todas as explicações e os porquês latentes de minha personalidade, assim, tão bipolar, ultimamente.
A dor, pelo menos em mim, tem sido grande, quando que, na verdade sempre é, é isso vem se evoluindo paulatinamente, vai pro físico, perde-se a ética, por ai vai...
E os reflexos, os mais abusivos e irreconhecíveis se debatem...
Acordo entre meio a ilusão e o desespero, a claridade que sai das frestas da janela fazem doer os meus olhos...
Se queixar de perda, solidão, quando se tem tantas estrelas...?
Espero que dessa vez eu não mais confunda tanto as coisas e pare de viver pela obrigatoriedade, de fato.
Não importa mais a ordem, pra que lado correr, na verdade todos os caminhos levam a um mesmo prisma, esse eu não revelo, e na verdade, nem eu mesmo sei qual é o meu....
Percebi que somos muito influenciáveis e comecei a ter medo de gente.
Por isso, mesmo que miseravelmente, eu cresci.
‘Na vida nem sempre a gente escolhe... ’
Se eu comparar minha vida com o mar, perceberei que as águas que banharam os meus pés, quando eu estava na praia, não voltarão.
Será que pulo... ?

quem sabe isso quer dizer amor

2008-06-11T13:27:00.001-03:00

Cheguei a tempo de te ver acordar
Eu vim correndo à frente do sol
Abri a porta e antes de entrar
Revi a vida inteira

Pensei em tudo que é possível falar
Que sirva apenas para nós dois
Sinais de bem, desejos de cais
Pequenos fragmentos de luz

Falar da cor dos temporais
Do céu azul, das flores de abril
Pensar além do bem e do mal
Lembrar de coisas que ninguém viu
O mundo lá sempre a rodar
E em cima dele tudo vale
Quem sabe isso quer dizer amor,
Estrada de fazer o sonho acontecer

Pensei no tempo e era tempo demais
Você olhou sorrindo pra mim
Me acenou um beijo de paz
Virou minha cabeça

Eu simplesmente não consigo parar
Lá fora o dia já clareou
Mas se você quiser transformar
O ribeirão em braço de mar

Você vai ter que encontrar
Aonde nasce a fonte do ser
E perceber meu coração
Bater mais forte só por você
O mundo lá sempre a rodar,
E em cima dele tudo vale
Quem sabe isso quer dizer amor,
Estrada de fazer o sonho acontecer

Composição: Márcio Borges e Lô Borges

felizaniversário

2008-06-10T18:37:00.001-03:00

Uma desordem dentro do armário embutido...
Seria um tanto de abismo pressupondo o ópio,
e tudo permanece inalterado...
a menos as lágrima de dor mesclada de sangue....
que invade minha atmosfera de desilusões
embora sofresse menos se encontrasse dentro da caixinha de souvenir...
uma foto que me recordasse seu sorriso,
o de ontem...
me trouxesse de volta a paz interior...
e que refletisse o beijo mais doce,Te encontro por acaso, perdido em meus desejos...
Embora, me desespero por não poder te abraçar,
È como assistir um romance onde é o amor quem morre no final
por quantas essa dor seria menor se não me despertasse em ausência...
E pela manhã,
Colocasse os braços para o lado...
Procurando de sentir,
E sentisse...
Afinal sentir é muito mais que a essência...
Traria de volta a vida.
Por seus vinte e dois motivos pra voltar.
E sentir o amor transbordado de paz...
Sem os detalhes mais sórdidos,
Procuro, e sei te amar...

domingo

2008-06-08T15:33:00.001-03:00

Quando me vi livre, já não sabia mais ser criança.
Agora, carrego isso por toda uma vivência.
Essa coisa da prisão fez com que eu me prendesse em qualquer essência, a todo custo.
Principalmente no amor.
Acabo, desde a infância, sendo feliz apenas com o que me é imposto.
Deixei trancado por detrás das escadas, a criação, a competência de interferir na minha própria felicidade.
Mas já acordei no meio da noite, chorando de felicidade.
Hoje já não durmo mais.
E minhas responsabilidades continuam intactas, me consumindo.
Agora, me sinto ainda mais preso por não ter nem o direito de surtar...

essência

2008-06-08T04:12:00.003-03:00

Desejo-te as mais belas flores existentes no meu mundo paralelo

Mas nunca espere que eu as recolha pra voce...

Quero que as admire com a alma,

sinta o perfume atraves de seu ego,

e me sinta quando te sentir.

Mas que a minha vida seja vivida apenas por mim.

E que eu me sinta,

e tenha tempo pra mim...

Te ofereço as minhas asas,

para que possa voar...

E que nesse voo perceba que precisa voltar,

e saiba que a qualquer instante posso voar com voce,

subir nos morros mais altos pra te amar...

E quando eu te amar.

Que consiga ao menos te sentir,

te sentindo que me leve ao paraiso do primeiro beijo.

E que eu nao deixe jamais de sentir essa energia ao te abraçar.

E seu abraço me acalme e me arranque suspiros...

Porque é assim que quero te amar...